Де ж тепер шукати наречену?.


До трьох років, якщо все нормально діти визнають свою приналежність до чоловічої або жіночої статі. ... Хоча ніхто і не може ясно розтлумачити, як бути чоловіком і як бути жінкою.


У повному варіанті опубліковано в журналі «Сім няньок» (№ 7 за 2004 рік) під назвою «Найперша любов»

Принаймні, вони засвоїли, перш за все, завдяки батькам, як повинні вести себе хлопчики і як - дівчинки. А батьки керують, ведуть і вказують, «куди» і «як» вести себе, багато в чому автоматично: по-різному одягаючи їх, по-різному звертаючись, по-різному граючи з ними, даруючи різні іграшки і так далі. Додайте сюди ще біологічні - щоб ні крилося за цим словом - відмінності!

У цьому віці діти безпомилково почувають, до якої з двох команд належать. Діти кажуть: «Я, хлопчик Петя, або Я дівчинка Маша». Почуття належності міцніє в них не тільки завдяки своїй команді, яка кличе: «Будь з нами, будь як ми!». Але й завдяки чужий, підкреслює, що вона для «інших».

Дитина росте і настає момент, коли дитя заявляє своїм батькам «А коли я виросту, то одружуся на мамі» або «Ось підросту, і тато одружується на мені ». Батьки сміються і розчулюють їх наївності. Через деякий час дитина все частіше бажає поспілкуватися з протилежним за статтю батьком саме в той момент, коли батьки вирішили усамітнитися або присіли поруч обійнявшись. При цьому дитина вибере собі місце саме між батьками, він постарається зробити все, щоб свій по підлозі батько розмістився якомога далі від другого. У цій ситуації вже не всі батьки розчулюють, частина ще сміється, частина вже роздратована, а частина просто злиться на свого не вчасно побажав спілкування малюка. Далі може початися просто дрібне шкідництво малюка: тільки тато зібрався сісти поруч з мамою, а синуля як би випадково виливає на тата чай. Мама одягається до спільного з татом виходу, а донька як би випадково бруднить, наприклад, маминої ж помадою, саме те плаття, яке мама зібралася одягнути.

Ну що ж можна привітати батьків їхня дитина вступив в так звану «едипове фазу» розвитку.

Зазвичай саме в три роки хлопчики і дівчатка починають дивитися на своїх мам і тат (відповідно) як на представників протилежної статі. Настає пора «едипове фази», яка в нормі триває приблизно до шести років.

У міфі Едіп вбиває папочку і одружується на матусі через незнання, а дізнавшись про все, від жаху, змучившись почуттям провини, осліплює себе.

«Едіпового фаза» - це пора, коли маленькі хлопчики «заводять роман» з матусями, а маленькі дівчатка з татами. Вони не тільки їх ніжно люблять, вони не хочуть «ділитися» матусею ні з ким, і часто показують, що ревнують до батька (до матері).

Трирічна дочка ввечері, коли тато , починає квапити маму швидше зібратися щоб разом піти в гості (театр, концерт), дочка може вийти до тата у своєму кращому сукню і запропонувати йти удвох, мовляв, вона вже точно не буде змушувати тата чекати і взагалі вона краще мами. Хлопчик такого ж віку, раптом починає скаржитися матері: «не хочу, щоб батько приходив додому і залишався ночувати». Або під час відрядження батька син, ввечері умовив мати покласти його спати поряд з нею, а вранці може запитати у мами: «Мама, правда, зі мною краще спати, ніж з татом? Давай завжди разом спати, а татові віддамо мою ліжечко ».

Не можна недооцінювати значення цієї фази в розвитку дитини. Він захоплений почуттями, він не тільки відчуває ревнощі, але часом лякається своєї жахливої ??ревнощів. І розуміє, що затіває щось страшне і не дуже добра: вкрасти того з батьків, хто «чужий» по підлозі, у «свого». Не дивно, що дитина також випробовує жахливий страх, адже «свій» по підлозі буде ревнувати не менш сильно, що «свій» по підлозі покарає його за крадіжку.

Дитина боїться втратити любов і підтримку того з батьків, хто за статтю «свій», для ще маленької дитини це означало б позбутися необхідного. Він опиняється в складній ситуації, пробуючи вкрасти одного з батьків, але боячись помсти «обкраденим».

Іноді діти можуть прагнути «вкрасти» не маму (тата), а бабусю (дідуся) , як доступнішу (ого) і близьку (ого). У цій ситуації страх помсти трохи менше і дії дітей частіше більш наполегливі, ніж в того з батьків.

Згадайте, що часто робите Ви, як «свій» батько, в подібних ситуаціях. Можливо: «Так, люба, лягай з ним поруч, ніч спокійніше пройде», або «Ну, що ж разів вам так добре вдвох, я піду до своїх подружок, вже для них то я не буду третьою зайвою», або «Ти навіщо взяв мій одеколон? ... Ах, ти хочеш бути як тато?! ... Підрости спочатку, а то сам два вершка, а вже хоче бути як тато ». Якщо перший батько просто здався, другий влаштував сцену ревнощів, то третій вже виплеснув на дитину агресію.

«Вторгнення» дитину в подружнє життя батьків у дійсності можна легко пережити, допомагаючи дитині навчитися новому досвіду.

Для вирішення проблеми «вторгнення», на щастя, потрібна проста засіб: взаємне батьківське розташування, коли на першому місці подружні відносини, перш за все, турбота про сексуальне задоволення один одного. Якщо це так, батьки м'яко, але рішуче присічуть будь-яку спробу дитини втрутитися в їхні подружні відносини. Двері в спальню для нього буде закрита. І дитина відчує полегшення, адже тоді він зрозуміє, що не вдасться вкрасти «чуже». Дитина підозрює, що зумій він «вкрасти, відбити» - і звалиться шлюб, а почуттям захищеності він зобов'язаний саме міцному шлюбу батьків.

Дитині необхідно зазнати поразки, зрозуміти, що ВІН не завоює «чужого», що « свій »по підлозі з батьків, всупереч страху дитини, не вдасться до ревнощів, навпаки, буде любити, підтримувати його, як і раніше.

Було б добре, якби свій по підлозі батько зміг більше уваги приділяти, дитині , щоб у них з'явилися б суто «чоловічі» («жіночі») справи і секрети, які зблизили б їх - так званих суперників. Іноді Амбівалетніша батьківських почуттів «чужого по підлозі» може порушити стосунки дитини зі «своїм по підлозі» і призвести до порушення сімейних взаємин.


У сім'ї у 4х річного виник конфлікт: його тато, черговий раз повернувшись з відрядження (вони були досить регулярними) заявив мамі що напевно варто подумати про розлучення разу їй потрібен лише син, а чоловік виявляється зайвим кожен раз коли повертається і що подружній борг для неї став усього лише обов'язком, та й син все більше налаштований проти батька, сил боротися з цим більше немає. У реальності мама Дениса обожнювала свого чоловіка і не уявляла свого життя без нього, завжди чекала його з відряджень і подружнє життя для неї була не тільки обов'язком. Але зовні її поведінка демонструвало чоловікові інше: вона обожнювала свого сина, кожен раз, коли вона дивилася на нього, у неї з'являлося відчуття гордості за створення такої краси і бажання милуватися ним. Коли чоловік був удома, дитина спала у своїй кімнаті і в своєму ліжку, як тільки батько їхав син переходь спати в кімнату матері, яка часто говорила синові: ну ось нарешті ми можемо побути удвох, насолодитися спілкуванням без тата. Зауважте нічого неприпустимого у мами щодо сина не було, просто вони були ближче один до одного. При поверненні батька мама казала синові: потерпи, він поїде, і ми знову будемо разом. У результаті син зробив свої висновки: для того щоб мама належала тільки йому (а про це мріють усі діти, навіть дочки) треба щоб батька не повертався. І дитина приступив до здійснення задуманого. Діти вміють сварити батьків і роблять це дуже майстерно, але тільки тоді коли ми їм даємо зрозуміти, що самі не проти цієї сварки.

Деякі батьки, прочитавши ці рядки, можуть зробити висновок, що з трьох до шести років дитини треба подалі тримати від «чужого» по підлозі батька, не допускати його в батьківську ночівля і т.д. НІ, це не так. Дитина потребує близькому, ніжному спілкуванні з батьками обох статей протягом всього свого життя. Дитина потребує того, щоб іноді бути дуже близьким з батьком, причому з кожним окремо. І особливо діти мають потребу в цьому в період хвороби або життєвих труднощів. Сон в батьківському ліжку іноді може стати ефективним психотерапевтичним засобом для дитини, що пережила важку для нього ситуацію.

Єгор до своїх 4, 5 років вже не просився в батьківську спальню і спокійно спав у своїй кімнаті. Одного разу вночі в будинку навпроти, під час святкування, запустили феєрверки: яскраве світло і різкий розбудили і злякали Єгора. Протягом наступного тижня він не міг заснути, довго не відпускав маму від себе, плакав, міг вночі прийти і стояти в дверях батьківської спальні. Після того як одного разу вони його знайшли сплячим біля порога своєї кімнати, батьки зважилися здатися і нехай сина у своє ліжко. Єгору знадобилося майже два тижні для того щоб він зміг зважитися знову повернутися у свою спальню: ніжність і прийняття батьків, їх підтримка допомогли йому знову відчути себе заможним для того, щоб спати в своїй спальні.

У цей період просто треба спробувати розділити свою подружню і батьківську життя. Замість повсюдного вживання звернень «мама», «тато», ввести у вжиток ще й такі звернення і вирази: «мій чоловік», «я як чоловік, хочу, щоб моя дружина ...», «моя дружина», «я як дружина, хочу, щоб мій чоловік ... ». Може це і кілька демонстративно, але зате допоможе дитині навчитися розрізняти наші батьківські і подружні ролі: розрізняти, коли мама це мама, а коли мама це дружина тата. Дуже важливо, щоб «чужий» по підлозі батько за відсутності чоловіка знаходив час для спілкування з дитиною і навіть іноді можна трохи підіграти дитячому кокетства.

У неповних сім'ях, якщо дитина протилежної підлоги для батьків не виникає особливих труднощів у проживанні цього періоду, якщо батько не замикає все спілкування дитини на єдиному дорослому - собі. При адекватному того з батьків до дитини в таких сім'ях діти в цьому віці часто закохуються в близьких подруг чи друзів матері, в дідуся або бабусю і конкурують з батьком за увагу обраного партнера. Ця конкуренція звичайно не така сильна як у повних сім'ях. Проте тут є один підводний камінь: дитина при конкуренції в повних сім'ях завжди знає, що ЙОГО «ВІДКИДАЮТЬ» тому що вже обрали собі партнера (у мами є чоловік, у тата дружина - місце зайняте) І «відкидаючи» ЙОГО ВСЕ ОДНО ЛЮБЛЯТЬ. У неповних сім'ях, коли дитина в якості об'єкта вибрав, наприклад, подругу мами, а подруга, приходячи до мами, бажає спілкування саме з мамою і всіляко демонструє негативне ставлення до дій дитини. Подруга дійсно відкидає дитини і дитина може зробити висновок, що він гідний відкидання. Якщо батько буде неуважним, тобто не допоможе зрозуміти дитині і прийняти це відкидання, то даний висновок дитини може позначитися на всій його подальшого життя у вигляді труднощів при спілкуванні з протилежною статтю. Іноді в таких ситуаціях варто звернутися по допомогу до фахівця, для того щоб вибрати найбільш підходящу стратегію поведінки всіх учасників ситуації.

У цілому цей період життя дитини і в повних і в неповних сім'ях хороший для того, щоб на доступному дитині мовою розповісти історію знайомства і любові батьків, історії своїх дитячих закоханостей. Тоді одного разу ваша дитина прийде і скаже: «так, раз тато вже одружений, мені доведеться вийти заміж за Петьку або Сергійка, мама, як з них вибрати того за кого краще вийти?». «Раз у тітки Світлани вже є наречений/чоловік мені, що доведеться тепер завжди бути одному?». Або як один хлопчик, гірко плачучи, сказав мамі: «Ну ось, тато на тобі вже одружився, мені треба шукати собі іншу наречену, а де я буду її шукати ...». І тут у батьків з'явиться нова проблема: як навчити доньку чи сина цього іноді настільки важкого пошуку і вибору. Але це вже інша історія і нова тема розмови.

Зверніть увагу: професійне спортивне покриття