Дитина погано поводиться.


Іноді наші діти погано поводяться ... Чому? У силу свого поганого характеру або намагаючись сказати нам щось? Що саме вони хочуть нам сказати? Спробуємо розібратися в цій проблемі.


Однак для початку вам необхідно самим собі чесно відповісти на деякі питання.

Ви караєте дитину? Звинувачуєте, соромте? Даєте йому прізвиська (наприклад, геніальний або безсердечний)? Занадто балуєте? Робите за нього те, що він може зробити сам? Приймаєте за нього рішення? Відповідаєте за свого малюка тоді, коли хтось звертається безпосередньо до нього? Фіксуєте увагу дитини на помилках, а не на досягнення? Чи очікуєте великих перемог і досконалості? Не дозволяєте синові чи доньці побути дитиною, пояснюючи: «Ти ж уже доросла (доросла)!» У вас не вистачає часу зайнятися дітьми? Ви не радитеся з ними, не питаєте їх думки? Не звертаєтеся до них за допомогою? Заперечуєте їхні почуття і бажання (мало що ти хочеш - ніс не доріс!)? Поступаєтеся їх нескінченним вимогам?

Якщо навіть на деякі питання ви відповіли «так», то придивіться уважніше до своєї дитини, можливо, він пригнічений, а, отже, часто відступає і не проявляє ініціативу; легко здається, злякавшись перших труднощів; виконуючи доступну для нього завдання, несподівано оголошує: «Я не можу цього зробити, я не знаю, як»; раптом стає ініціатором конфліктів; звинувачує у своїх проблемах батьків, друзів, однокласників, вчителів; скаржиться на те, що у нього мало або зовсім немає друзів. Ймовірно також, він перестає прикладати зусилля, часто виглядає жалюгідним і беззахисним, не знає, чого він хоче в той чи інший момент; вибирає в друзі малюків-«поганців» або просто стає ненажерою і готовий нескінченно сидіти біля телевізора.

Можливо, я вас здивую, але всі ці негативні риси, яких ви не спостерігали раніше у своїй дитині, з'явилися завдяки взаємодії з вами, завдяки вашій батьківському поведінці і вашому відношенню до життя і до дитини безпосередньо. Не поспішайте себе лаяти! Ви любите свого малюка, ви допомагаєте йому як можете захищаєте від життєвих негараздів, саме тому ви і читаєте ці рядки, але, ймовірно, настав час щось змінити в собі і допомогти дитині відчути себе впливовий і СИЛЬНИМ, вільних і відповідальних за своє життя . Тепер поговоримо про те, як це зробити. Я буду спиратися на досвід зі своїм власним дитиною, тому що я не тільки професійний психолог з відповідним дипломом і певним досвідом роботи, але я ще й мама. Так само, як і ви, я часом роблю помилки, виправляю їх, думаю про своїх чад і мрію про те, щоб вони були щасливі. Тому, всупереч приказці про сапожнике без чобіт, я почала психологічну допомогу з себе.

Вперше я задумалася про те, яка я мама, коли моїй доньці Анжеліці було приблизно два роки, а старшому синові Сашкові виповнилося сім років, і він пішов до школи. Зовсім несподівано я побачила себе у своєму старшому дитину, як у дзеркалі, в якому відбивалася моя любов до дітей, мій стиль спілкування з ними, мої цінності, інтонації та інше - Саша копіював мене в спілкуванні з Анжелікою. Не можу сказати, що це відкриття мене налякало, немає. Я побачила, як мій син навчився любити, як він переживає за сестру, як він їй допомагає і поступається. Але дещо мене насторожило, а саме, тон його голосу, наказові інтонації, безапеляційні судження. З цього боку я собі не сподобалася.

Поглянувши уважніше на Сашу, я раптом виявила в ньому ті наслідки мого батьківської поведінки, які вже описувала раніше, характеризуючи пригніченого дитини, і задумалася над тим, як це змінити.

Дуже допомогли мені книги по трансактному аналізу та тренери цієї парадигми, а також школа індивідуальної психології А. Адлера. Книга Кетрін Кволс «Переорієнтація дитячої поведінки» і пов'язані з нею практичні курси для батьків, дали мені деякі ефективні схеми дії.

Виявляється, пригнічені діти, намагаючись домогтися від нас БЕЗУМОВНОГО підтримки та участі, обирають помилкові цілі поведінки, і саме тоді дитина починає виводити батьків з себе. Цих цілей, на думку К. Кволс, чотири, причому, вони змінюють один одного: визнання, влада, помста, ухилення. За ними стоять реальні цілі: спрага батьківської уваги, почуття власної значимості, потребу в захисті і бажання побути на самоті. Визначити, яку мету переслідує дитина, нескладно, головне, відстежити ВАШЕ ПОЧУТТЯ, яке виникає у відповідь на його дію.

  1. Якщо дитина вас дратує, всіма можливими способами намагаючись відвернути вас від важливих справ (наприклад, відриває вас кілька разів від телефонної розмови, заважає вам поспілкуватися з подругою, надто добре чи, навпаки, погано вчиться і інш.), це означає, що його мета - отримати ваше УВАГА. Причому дитині все одно, лає її мама чи хвалить, головне, що вона звертає на нього увагу. Таким чином, відволікаючись від своїх серйозних справ, ви ВИЗНАЄТЕ його існування, його роль у вашому житті. Зауваження, покарання, звернення до його совісті нічого не дадуть! Тут потрібні ваші швидкі й дуже нескладні дії: МОВЧКИ дайте зрозуміти дитині, що ви його любите - погладьте, обійміть, поцілуйте.
  2. Коли дитина не отримує від вас визнання, він починає боротися за свою зону ВПЛИВУ, а ви в цей момент відчуваєте злість, бажання змусити дитину щось зробити. Його мета - стати господарем становища, позбутися від контролю і впливу. У такому випадку НІЧОГО НЕ ГОВОРИТЕ, дивіться дитині в очі і дайте зрозуміти йому, що ви її любите. Будь ласка, не вдавайтеся до сварки, але і не поступайтеся!

    Мій син після появи молодшої сестрички став якимось нескінченно повільним, раніше за ним такого не помічалося! А головне - мої «подгонялкі» повністю ігнорувалися! Нічого не допомагало. Майже два роки в мене пішло на те, щоб зрозуміти, що своїми постійними підштовхування - «Швидше!», «Спізнилися!», «Давай перестанемо спізнюватися!» - Я не тільки не досягаю прискорення, я зміцнюю у сина впевненість, що у нього не все гаразд, що він нікуди і ніколи не може потрапити вчасно.


    Треба з'ясувати причину повільності і перестати фіксувати його на невдачах - це рішення я прийняла в результаті багатоденної боротьби з Сашкової нерозторопністю. Звернувши увагу на свої почуття, що у відповідь на дії сина, я зрозуміла, що він своєю повільністю вимагає від мене уваги чи бореться зі мною за своє право на самостійність! Чого йому в даний момент не вистачає, я визначаю по тому, що народжується всередині моєї душі-роздратування чи злість. Буває, що за один ранок я відчуваю обидва цих почуття, але в різні моменти.

    Якщо в якийсь момент дитина недоотримав від мене законного уваги, через деякий час він починає боротися за нього своєю повільністю. Адже коли він у черепашачому темпі збирається до школи, я не маю права відволіктися, я повинна весь час йому нагадувати, що робити, і бути в процесі! Можливо, йому не вистачає моєї уваги саме після народження сестри! Однак, будучи пригніченим дитиною, син не може сказати мені про це прямо. Замість цього він продовжує боротися за право бути почутим.

    З тих пір, як я це зрозуміла, як зловила в собі почуття роздратування у відповідь на його дії, я почала показувати йому, як я його люблю, приобнимает в процесі ранкових справ, погладжувати, коли він умивається! А якщо в мені кипить злість, я заглядаю йому в очі, причому мовчки, щоб не вплутуватися в суперечку-боротьбу, погляд мій виражає любов, я обов'язково обіймаю його, гладжу по спині чи по руці, і мій син раптом чарівним чином згадує, що йому потрібно робити далі! Дивна річ, але в школу ми збираємося набагато спокійніше, та й спізнюватися перестали!

    Ю. Б. Гіппенрейтер у своїй книзі «Спілкуватися з дитиною. Як? »Пропонує, на мій погляд, дуже ефективний метод вирішення такої проблеми: намалювати за дитиною список справ, які він повинен зробити вранці - почистити зуби, надягти форму, почистити черевики та ін. - І дати цей малюнок у руки дитини як керівництво до дії. У результаті дитина справляється з усіма справами сам і дуже швидко, що виховує в ньому відповідальність за свої дії, а мама вільна від нагадувань і нервування! Вранці ми цей метод не застосовуємо, зате використовуємо його у денний час, коли я зайнята, а у Сашка накопичується кілька завдань. Тоді ми разом пишемо список справ, кладемо його перед очима, а далі ... .. всі завдання через деякий час виявляються виконаними.

    І ще одна важлива річ: дитина не буде боротися за владу, якщо він відчуває себе сильним і значущим! Зробіть все для цього! Ми з Сашею кожен вечір перед сном обов'язково обговорюємо те, що в цей день відбулося хорошого, чим він може в цей день пишатися. Що нового він дізнався, в чому досяг успіху, за що може себе похвалити, кому допоміг! Виявилося, це неймовірно важко, і в перші дні мій син взагалі не міг сказати про себе нічого хорошого. Поступово він почав вчитися цьому важливому вмінню, необхідного для розвитку самоповаги і самоцінності! Він зможе відчувати себе сильним і значущим!

  3. Якщо в результаті дій дитини ви відчули образу чи біль, бажання звести рахунки, то знайте, що ваша дитина прагне до ЗАХИСТУ, він хоче, щоб оточуючі відчули таку ж біль, що й він. Помилкова ціль пригніченого дитини в цьому випадку - ПОМСТА, а батькові непогано було б задуматися, в який момент і як він зробив своєму малюкові боляче. Утримайтеся від ПОКАРАННЯ, не відповідайте на образу образою, допоможіть дитині висловити злість і ненависть без образ (дайте йому побити подушку або розірвати пачку газет у дрібну крихту). Скажіть собі, за що ви любите свого чада та, враховуючи його почуття і бажання, починайте відновлювати ваші відносини, незважаючи на те, що цей процес дуже довгий. Пам'ятайте, що дитина так себе веде у відповідь на ваші дії! У відповідь на той біль, яку ви йому заподіяли!
  4. Якщо ви відчуваєте в собі розпач, бажання пожаліти або умовити, то знайте, що дитина на цей момент хоче побути на самоті, помилкова мета якого - УХИЛЯННЯ. Такі діти всім своїм виглядом просять залишити їх у спокої, демонструють безпорадність, здаються, ставлять для себе цілі, які свідомо нездійсненні. Що робити? Показати дитині його цінність у якійсь справі (тільки він може це зробити!), Розділити завдання, яка здається йому непосильним, на дрібні завдання (Ти не може вирішити всі приклади з математики? А один можеш? Виріши один ....), Навчити його не здаватися і прислухатися до своїх мудрим думкам. Запитуйте дитини, чого він навчився, відзначайте найменші досягнення. І все несподівано вийде!

На закінчення хочу сказати, що кожен з нас, почав шлях змін, буде рухатися по довгій і відповідальної дорозі, що не завжди освітлена. На ній, без сумніву, зустрічаються перешкоди. Звичайно, не все вийде відразу, і кожному потрібно навчитися самому і навчити свою дитину не засмучуватися через своїх помилок, тому що це не веде до прогресу. Для початку можна сказати собі спасибі за визнання своїх помилок, а потім сконцентруватися саме на тому, що цього разу вийшло краще, ніж раніше. Самобичування і концентрація на промахах призводять до того, що людина перестає робити що-небудь із задоволенням, часто зовсім відмовляючись від задуму.

Якщо ви хочете, щоб дитина добре себе вів, розповідайте йому якомога докладніше про те, ЯКОЮ ВІН ЧУДОВИЙ, причому робіть це якомога частіше, відриваючись від своїх нескінченних справ! Хваліть себе і дитину за кожен успішний крок, за кожну маленьку перемогу! І просувайтеся вперед. Адже тепер ви знаєте, що дитина хоче сказати вам своїм поганою поведінкою. І ви знаєте, як діяти!

Зверніть увагу: замовлення повітряних куль для оформлення по інтернету