Дитинство - безхмарне?.


Найменше на світі мені хотілося б повернутися хоча б на деякий час у вік від двох до шести років.


Безхмарне дитинство? Золота пора ?..

Найменше на світі мені хотілося б повернутися хоча б на деякий час у вік від двох до шести років. У моїх спогадах виникає незмінно похмура картина, повна сумних роздумів про сенс життя, про те, як неправильно все влаштовано, як сумно і страшно жити.

Я боялася смерті. Варто було мені захворіти (а хворіла я часто), як тут же виникав страх, що я помру. Почула десь, що людина, вмираючи, витягується, холоне і засинає назавжди, і стала боятися засинати. Всі перевіряла, чи не занадто холодні у мене руки, не витягнулася я ... Я боялася, що помре хтось з моїх родичів, а про маму думала постійно. Я знала, що у неї хворе серце, а це дуже погано, від цього часто помирають. Знала, що вона вже не працює вчителькою, а пішла за станом здоров'я на завод. Завод я бачила по телевізору, там багато різних механізмів, верстатів, а значить, мама в постійній небезпеці. А ще вона їздить додому автобусом, тому може потрапити в аварію. Автобуси і машини адже розбиваються, перевертаються ... Чому мене переслідували ці страхи, ці жахливі сни? Ніхто мене нічим не залякував, навіть Бабаєм, ніхто не розповідав на ніч страшні казки, телевізор я все життя не любила, правда, в 3,5 читати навчилася, читала все, що під руку потрапляло, в тому числі мови Брежнєва, Андропова, постанови ЦК КПРС, а некрологи і співчуття чомусь дуже любила, напам'ять запам'ятовувала всі ці штамповані: "Батьківщина високо оцінила заслуги ... Партком, профком, правління колгоспу ... глибоко сумує з приводу передчасної кончини ..., Вся наша Партія, весь радянський народ ... Hавекі в наших серцях ... " І моя багата фантазія малювала яскраві картини. Може бути, звідси і страхи? Але я ні з ким ними не ділилася, хоча моя мама завжди готова була вислухати, зрозуміти, допомогти. Я ніколи ні на кого і ні на що не скаржилася, не розповідала про неприємності, не хотіла засмучувати маму, бабусю, а іноді просто соромилася. Росла тихою і замкнутою, звикла самостійно все аналізувати, вирішувати, робити висновки ...

Ще я боялася лікарів, боялася темряви, боялася залишатися вдома сама, боялася, коли хтось стукав у двері, боялася грози, соромилася піти до сусідки і що-небудь їй віддати. Я ненавиділа садок, я ніколи і нікуди з таким небажанням не ходила - ні до школи, ні на навчання, ні на роботу, як у наш садок, де були не вихователі, а фашистська організація ... Тим більше, вставати треба було в шість годин, разом з бабусею, яка працювала в садочку, а вести мене на пару годин пізніше було нікому, батьки моєї бабусі були старенькими, їм було важко, а мама теж працювала.


І я сиділа в детсадовской кухні і чекала, поки зберуться діти. Бабуся, щоб їй було зручніше, тягала мене за собою всюди, а я дуже не любила ходити з нею в гості, тому що дорослі довго-довго розмовляли про своє, а мені було нудно. Я не любила, коли гості приходили до нас, бо не хотіла, щоб на мене звертали увагу, не хотіла чути безглузді: "Що треба сказати?" "Пригости тітку цукеркою". Я ж прекрасно розуміла, що ніяка цукерочка тієї тітки від мене не потрібна, а це мене ввічливості вчать ...

Ви скажете, мовляв, що ж тут такого незвичайного? Всім дітям таке властиво. Так в тому-то й річ, що всім або майже всім. У тому-то й річ, що я не псих, а звичайнісінька людина. Так невже в дитинстві так мало радості? Що бачить дитина, крім постійних "не можна" і "треба", коли його голос, його думка майже нічого не значать? Я хочу тістечко з лимонадом, а повинна їсти кашу з молоком, я хочу гуляти, а потрібно спати, я хочу забратися в старий сарай і розібрати там з другом купу залізяк і цінного мотлоху, а мені не можна, тому що там пил, бруд, іржа , яку потім не відмити, та й взагалі, це все сміття, в який мені лізти абсолютно немає чого. Я хочу побігати по калюжах босоніж, але теж не можна. Там мікроби і бите скло ... Зате треба мити голову щіпучім шампунем, а коли почервоніло горло - пити гаряче молоко з медом! Я хочу довге волосся, а мені весь час роблять короткі стрижки, "тому що в тебе погані волосся, нічого їх ростити". Тільки до моїх дев'яти-десяти років вони, нарешті, зрозуміли, що мої не такі вже й погані волосся якраз саме у вигляді стрижки виглядають набагато гірше!

Я багато думала про життя, я, здається, з самого народження непогано зналася на людях, мене дуже засмучували відносини між ними, коли відчувалася фальш, хитрість, удавання ... Чомусь дорослі вперто не бажають визнавати, що діти розуміють набагато більше, ніж здається. Вони навіть і не припускають, наскільки більше ... І як важко потім маленькому мозку переварити це все, безболісно, ??без душевних травм розібратися, зрозуміти, ЧОМУ? Чому в них усе так неправильно, чому вони брешуть, сваряться, не люблять один одного? .. Що чекає там , у дорослому житті? Невже все так погано?

Складний це період - дитинство. У мене підростає дочка, тому я часто замислююся, а чи так багато в цьому безхмарному часу тих безтурботних деньків, повних веселощів і радісних розваг? Як зробити, щоб їх дійсно було якомога більше? Так хочеться, щоб спогади моєї дочки про дитинство були милими і приємними.

Зверніть увагу: покриття теплих підлог