Дитячі сварки.


Важко відшукати родину, в якій би діти (звичайно, за умови, що їх більше одного) не сварилися.


Можливо, що- то Вам підійде, з чим-то Ви не погодитеся. Важливо інше - зрозуміти, що якщо людина надходить завжди однаково, важко дочекатися іншого результату. І якщо результат не влаштовує, можна звинувачувати оточуючих, а можна вчинити по-іншому.

Важко відшукати родину, в якій би діти (звичайно, за умови, що їх більше одного) не сварилися. Буває, сварки ці нескінченні і за формою різноманітні - від пріворовиванія вкладишів жуйок, до рукопашного бою з використанням кулаків, стусанів і нігтів. Так що ж з ними, нашими дітьми відбувається?

Чи будь-який конфлікт страшний? Звичайно, немає. Бувають сварки дрібні, побутові, які легко і дозволяються. Взагалі, більше потрібно боятися безконфліктного існування, яке саме по собі не властиво людському суспільству і навряд чи може навчити дитину добиватися чогось, особливо коли не задовольняються його інтереси. Приходити до спільного рішення, при цьому, не пригнічуючи ні себе, ні іншого - найкраще вирішення конфлікту, конструктивну.

Але бувають конфлікти небезпечні. Деструктивні, які ведуть не до взаєморозуміння, а до його руйнування. Такі безнадійні, затяжні сварки між дітьми, як показує практика, виникають там, де немає порозуміння між дорослими. Дитячі бійки - проекція скандалів мами і тата. Проекція і хороший тест: досить дізнатися, які відносини між дітьми, щоб зрозуміти, благополучно чи живуть їхні батьки.

Ключ дитячих сварок - у відносинах дорослих. Затяжні і руйнівні конфлікти найчастіше мають місце тоді, коли дорослі ділять владу. Питання "Хто в домі господар" не варто болісно там, де сім'я гармонійне, злагоджене співтовариство. Там же, де в силу будь-яких причин когось із членів сім'ї не влаштовує його положення, його роль (особливо, коли це роль "жертви"), він починає "качати права". І, як тільки оголошується війна між старшими, боротьба за владу виникає і між дітьми.

Сварки між різновіковими дітьми неминучі там, де батьки віддають перевагу будь-кому з них. Саме боротьба за ласку матері лежить в основі сварок між старшим і молодшим дитиною. Часто старший ("нелюбимий") спеціально провокує їх, щоб отримати мамине увагу. Нехай навіть у вигляді потиличника.

Відносини брата і сестри - це проекція відносин між мамою і татом. Для хлопчика зразок поведінки - батько, для дівчинки - мама. Немає проблем, коли мама - це мама, а тато - це тато. Коли ж навпаки, то в сім'ї зростає чутливий, емоційний син і агресивна, напориста дочка. Жахливим, парадоксальним чином риси, нормальні для однієї статі, відображаються в іншому.

Що ж робити?

Пошуки винного (яким найчастіше виявляється старший), чим дуже люблять займатися дорослі - "для відновлення справедливості", закінчуються протилежним : з одного боку мстиве задоволення, з іншого - настільки ж сильне бажання помсти. Природно, взаєморозуміння при такому розкладі навряд чи досяжно. І вже про якогось власному досвіді вирішення конфліктів може йти мова, якщо ситуація вирішилася насильницьким вторгненням третьої сторони? І вирішилася чи ?..

Так чи є можливості і способи адекватного ставлення до дитячих конфліктів? Є, а саме: сварки - природний атрибут людських відносин, питання лише в тому, ЯК вести себе в них.


Ось це ЯК і належить засвоїти Вашим чадам, і багато в чому це залежить від Ваших позицій.

Спостереження за дитячою сваркою дасть Вам колосально багато. Почнемо з того, що Ви дізнаєтеся про предмет суперечок Ваших дітей, і, цілком можливо, що щось зможете змінити, якщо це залежить від Вас, наприклад, визначити кожному своє місце в будинку.

Думаю, Ви не відмовитеся і від того, щоб краще пізнати характер Ваших спадкоємців. А якщо ще й скористаєтеся цим! .. Але, мабуть, головна цінність цієї позиції в тому, що Ви зберігаєте свій настрій, позбавивши себе від ролі разнімателя, і часом повертаючись у своє дитинство.

"Третій - зайвий" . Особливо важливо, коли воюють старший з молодшим. Якщо Ви все-таки зважилися втрутитися в дитячу сварку, збережіть нейтралітет. Звичайна тактика дорослих у цьому випадку зводиться до тиску на старшого: "Поступися, адже ти ж великий, а він маленький!" Подібна апеляція до дорослості дитини бездейственна, оскільки він чудово розуміє, що великий він тільки тоді, коли це потрібно Вам. Тим більше що в своїх конфліктах дорослі самі, часом, не роблять знижки на вік. Крім того, коли Ви заступаєтесь за молодшого, Ви різко порушуєте рівновагу сил, ще більше посилюючи конфлікт, загострюючи дитячу ревнощі: ви вже двоє на одного, а це дуже прикро, і за поразку старший захоче неодмінно помститися.

" Спокій , тільки спокій!", - любив повторювати "чоловік середньої вгодованості і в повному розквіті років". Ну, вже якщо Ви втрутилися в суперечку, то робіть це спокійно. Вислухайте обидві сторони, обговоріть ситуацію і допоможіть прийти до примирення. Неодмінна умова Вашої участі: покажіть, що вони Вам дороги і, незважаючи на те, що їхні сварки для Вас прикрі, Ви впевнені в успішному результаті.

Повага . Поспостерігайте за своїми чадами, і Ви помітите, що часто "розборки" у них виникають від неробства, від неможливості виявитися в продуктивному занятті. Там, де дитина чимось захоплений, він і не задирається. Це легко пояснити. Люди конфліктні, невпевнені в собі, так само, як і всі інші, мають потребу в повазі, а ляпас, або маленька гидота, влаштована ближнього - найбільш простий спосіб, щоб "поважати себе змусити". Саме універсальне у цьому випадку - Ваше ставлення до дитини як до особистості, визнання його можливостей. Чим більше "дорослих" справ має дитина, тим більше він захищений психологічно. Коли він упевнений в собі, знає собі ціну, у нього немає необхідності "набивати" її за допомогою рукоприкладства.

Ви сумніваєтеся, що виконання цих умов можливе і Ваша участь у дитячих розборках зовсім не обов'язково? Тоді спробуйте спростувати загальновідомий факт - діти вільно знаходять взаєморозуміння за відсутності дорослих, а якщо сваряться, то самі й миряться - вже дуже цінна для дитини гра, що й змушує його прислухатися до чужої думки. А як же інакше!

Зверніть увагу: гумова крихта обладнання