Злість, як найсильніший двигун прогресу.


Почну з передісторії цієї статті. Чи часто ми сердимося? Як правило, ми сердимося на оточуючих нас людей або на життєві обставини, що не дозволяють здійснитися нашим мріям або реалізуватися нашим планам. Але чи часто ми сердимося на самих себе? Багато психологів скажуть, що почуття злості саморуйнівної для організму і веде до багатьох хвороб. Я ж пишу тільки про свій досвід і про вплив цього почуття на мене. Для мене злість - найсильніший двигун, що дає мені поштовх до дій.


Одного разу, перебуваючи на черговому лікарняному з дитиною, я зрозуміла, що почуття роздратування й незадоволеності стали моїми постійними супутниками. Ні, я не злилася на дитину, який хворів вже 4 тижні, не злилася на бабусь, які під час декрету навперебій сперечалися, хто ж буде сидіти з дитиною, а на ділі вийшло, що всі активно працюють і сидіти з дитиною ніхто не збирається. Не злилася на чоловіка, який постійно пропадав на роботі і приділяв мені мінімум уваги, всі вечори проводячи перед телевізором.

Я злилася на себе, молоду за віком і таку стару за духом. Злилася, що в 29 років перетворилася на сварливу бабу, яка замість того, щоб змінити себе, кожен раз, дивлячись у дзеркало, ненавиділа своє відображення. А як же мені було полюбити себе, коли в дзеркалі я бачила 105 кілограмову тітоньку, зі зморшками і з синіми колами під очима. Як було себе любити, коли будь-який рух викликало внутрішній протест і приготування їжі для членів сім'ї перетворювалося в страшну повинність. Та й будь-яка робота по дому викликала внутрішнє огиду. І так у всьому.

Одного разу я озирнулася навколо себе і зрозуміла, що я злюся саме на себе, на те, що не можу взяти себе в руки, на те, що стала рабою свого шлунку, на те, що постійне відчуття втоми і роздратування - це результат моєї ліні та емоційної розбещеності. І таким сильним було це почуття злості, що я відразу ж піднялася з дивана, де проводила більшу частину мого часу, пішла на кухню і всього за 20 хвилин призвела все в ідеальний стан. Потім пішла у ванну і, витративши всього 10 хвилин, привела в божеський вид обличчя. Все ще в пориві злості викинула у сміття вміст мого "потайного ящика" на кухні, де зберігалися 3 шоколадки і півкілограма цукерок, обсяг солодощів, який я могла спокійно з'їсти за день.

А далі, дуже б хотілося написати , що сталося диво, і я дуже легко скинула кілограмів 30-40, не докладаючи при цьому ніяких зусиль. Все було набагато складніше - це була щоденна боротьба з собою, зі своїм тілом, яке частенько згадувало про попередній спосіб життя і хотіло до нього повернутися. Це була боротьба і з родичами, які нарешті почали розуміти, що і молода мама має право хоч на якийсь час, витрачений тільки для себе. Нарешті, це була боротьба з чоловіком, який зовсім не зрозумів, що ж сталося з дружиною, і кожен вечір за вечерею будинку починалася справжня битва. Коханий чоловік просто таки змушував мене з'їсти з ним ну хоч що-небудь і постійно запитував, для кого ж я так намагаюся, якщо його все в мені влаштовує.


Мої пояснення, що все це викликано моїм невдоволенням собою і постійним відчуттям злості по відношенню до самої себе ж не приймалися. Але були і плюси, спостерігаючи за всіма моїми зусиллями, він, і так особливо не п'є, зовсім кинув пити і став займатися спортом. Тепер у нас дома є тренажер і займаємося ми на ньому по черзі.

Так до чого ж привело мене це почуття злості? Я стала повільно, але впевнено худнути, самооцінка підвищилася, тепер на своє відображення я дивлюся з усе зростаючим задоволенням. Тепер найменше почуття ліні викликає в мені таке обурення, що я відразу ж починаю, "в помсту", що-небудь робити. Раніше я займалася з дитиною, але сприймала це як необхідність, повинність, тепер же кожну вільну хвилину я намагаюся присвятити моєму маленькому чоловікові, який, у свої два з половиною року говорить мені найкращі слова, які я коли-небудь чула: "Мамо, яка ж ти гарненька, яка ж ти прігоженькая ". Це найкращий комплемент для мене. І хоч я і розумію, що всі ці слова навіяні казкою про колобка, але як же приємно їх чути, щодо себе!

Все в тому ж пориві злості на вимушене неробство під час чергової хвороби дитини я знайшла вихід , як же заробляти гроші, без відриву від догляду за сином. Підключила Інтернет і стала займатися фріланс - проектами або віддаленою роботою. Спочатку було досить складно, особливо в перший раз, коли роботодавці не хотіли давати роботу без рекомендацій, а де ж було взяти ці рекомендації, якщо роботу ніхто в перший раз не давав. Згодом мені вдалося подолати ці труднощі і навчитися знаходити спільну мову з наймачами. Бувало всяке, іноді я навіть і не отримувала зароблені гроші, але все ж чесних людей на моєму шляху виявилося більше. Тепер намагаюся освоїти нову професію - фріланс - журналіста і, якщо ви читаєте мою статтю в журналі, значить, мені це вдалося.

Так крок за кроком я втілюю в реальність мої мрії: стати турботливою мамою і люблячою дружиною, красивою і стрункою жінкою, успішним і затребуваним фахівцем і хай мій досвід допоможе тим, хто як і я потрапив у замкнуте коло обставин.

Материнство - це найбільше щастя в житті жінки, але потрібно вміти поєднувати в собі всі іпостасі: і матері, і дружини й просто успішної жінки. Не можна дозволяти ліні і щоденній рутині перетворювати нас у засмикані і вічно роздратованих мегер. Потрібно використовувати навіть таке негативне почуття як злість на користь собі й оточуючим, і тоді, багато чого з того, про що мріється, але що здається нездійсненним, збудеться.

А на закінчення хочу сказати, в результаті, все що відбулися з мною зміни, звели до мінімуму прояви моєї злості. Я стала спокійним, впевненим у собі людиною, щиро бажають добра всім оточуючим!

Зверніть увагу: прикраса залу кульками весілля недорого