Турбота турботі ворожнечу.


Всі діти приходять у світ безпомічними істотами і турбота батьків - обов'язкова умова їхнього виживання. Ось тільки турбота турботі ворожнечу, і з певного моменту в розвитку вашої дитини вам доведеться прийти до здорового балансу опіки і свободи у ваших відносинах.

Почну з прикладу. Мама хоче, щоб донька виросла всебічно розвиненою. Дівчинці пояснили, як буде чудово, їли вона займеться ще англійською, музикою і фігурним катанням. Малишка, жива і допитлива, спочатку із захопленням прийняла цю програму. Але через якийсь час дитина почала погано спати, гризти нігті, і перебувати весь час у поганому настрої. Дуже може виявитися, що справа не тільки в тому, що мама перевантажила дівчинку, а й у тому, що дитина опинилася в ситуації конфлікту. З одного боку, вона не хоче засмучувати маму, а з іншого боку - не хоче робити те, що мама велить. Вона може міркувати приблизно так: «Чому я повинна займатися англійською та фігурним катанням, якщо мені це зовсім не подобається? Я б краще зайнялася малюванням і побільше грала у дворі з друзями ... Невже всі корисні заняття такі нецікаві ?».

Погодьтеся, в даній ситуації вираз «оточена турботою» - не дуже доречно. Швидше підійде «знаходиться під пресингом». До того ж незрозуміло, чим більшою мірою керувалася мама: турботою про майбутнє дівчинки, чи бажанням виглядати зразково-показовою мамою.

Часто батьки вибирають дітям заняття, не рахуючись з їх внутрішньої розташуванням, а грунтуючись на якихось то своїх, дорослих міркуваннях: «престижно», «корисно», «близько до дому», «сам займався, і було цікаво» або просто «я хочу». А чи хоче цього дитина, для них не так вже й важливо, тому що: «У мене величезний життєвий досвід, а він що розуміє ?».

Інші батьки кидаються в протилежну крайність, захищаючи дітей від найменших проблем і складнощів і звалюючи на свої плечі турботу про все на світі. Вони готові всюди супроводжувати і опікати дитину, збирати йому портфель, застібати гудзики, залагоджувати конфлікти з друзями. Іноді, дивлячись на таких батьків, хочеться вигукнути: «Дорогі! Ви що, збираєтеся жити вічно? »Така турбота просто безвідповідальна. Наше головне завдання - підготувати дитину до самостійного життя. Щоб навчитися долати труднощі, він повинен з ними стикатися, тільки так у нього з'явиться віра у власні сили.

Хочу торкнутися ще одного прояву турботи - допомоги.


Давайте порівняємо дві ситуації, з однаковими передумовами, але з різним розвитком подій.

Хлопчик вчиться грати на фортепіано. Мати чує, що він неправильно грає вправу. Вона йде до нього і каже: «Ти неправильно граєш. Давай я тобі покажу як треба ». Син відповідає, що він не хоче і вивчить сам. Проте мати сідає поруч і кожен раз, коли він робить помилку, виправляє її. Хлопчик спочатку починає злитися, а потім взагалі втрачає самовладання і плаче. Мати в розгубленості. Вона ж хотіла допомогти! Що тут такого, вказати дитині на помилки?! Вона безуспішно намагається заспокоїти сина, а потім сама втрачає терпіння і, йдучи з кімнати, каже: «Тебе нічому неможливо навчити! Ну і грай собі, як хочеш! »

Як бачите, ситуація закінчилася обопільним роздратуванням. А ціна незграбного бажання матері допомогти така, що дитина залишилася збентеженим, приниженим і з поколебленной вірою в свої сили.

Розглянемо інший підхід матері до ситуації.

Мати чує помилки сина і через якийсь час входить до кімнати і каже: «Які у тебе сьогодні складні вправи! Якщо потрібна буде допомога - поклич мене ». З сусідньої кімнати вона чує, що хлопчик ще кілька разів зіграв неправильно. Він відчуває, що щось не так, але не може впоратися. Нарешті кличе маму. Вона заходить і питає, яка допомога потрібна. Хлопчик говорить, що йому не ясний ритм. Мама, плескаючи в долоні, показує ритм, і малюк швидко розуміє, в чому справа. Мама йде з кімнати, і через деякий час чує радісне: «Ура! Вийшло! »

У цьому випадку допомога була ненастирливої, і всі залишилися задоволені один одним.

Як бачите, діти сприймають нашу допомогу по-різному. Іноді - як прояв любові, а іноді, як перешкоду і придушення. Якщо ви нав'язуєте дитині свою програму дії, не прислухаючись до його внутрішньому сприйняттю, то можете просто втратити контакт з ним. Щоб цього не сталося, визнайте його автономність, його право вибору і власних уподобань. Чи не огортає дитину турботою надміру. Ким би ви його не бачили в майбутньому, і ким би він не мріяв стати сам, віра в свої сили - обов'язкова умова для досягнення будь-яких цілей. Нехай ваша турбота завжди буде тактовної, бо віра в себе у малюка, це відображення вашої віри в нього. А по-іншому - ніяк!

Зверніть увагу: оформлення весілля кулями у казані