В одній сім'ї - різні діти. Частина друга.


Про причини такої несхожості дітей, що ростуть в одній сім'ї, ми говорили в попередній статті. Про можливі варіанти розвитку подій читайте тут.

Шлях перший. Кооперація

Як це не сумно, але відповідальність за те, що діти йдуть від першого, такого бажаного для всіх шляху майже цілком лежить на совісті батьків. Практично завжди, вийшовши з дитячого віку, молодша дитина намагається вести себе як старший (помічник), але ставлення батьків до цих невмілим спробам буває різне. Прямо скажемо, воно рідко буває заохочувальною. Частіше за все, у нас просто не вистачає терпіння. Звичайно, розбита при митті посуд, загублені на підлогу продукти і червоні колготки, замочені в одному тазику з вашою парадній блузкою, можуть пригнічувати. Ми приходимо в жах, коли дворічний малюк бере в руки ніж, щоб допомогти вам чистити картоплю чи підходить до плити, щоб приготувати мамі чайку. Найпоширеніша реакція: «Ти ще маленький. Ось підростеш ... »Але коли він підросте, його вибір позиції у сім'ї буде вже зроблений.

Ніколи не відмовляйтеся від допомоги молодшого, особливо якщо в цей момент вам допомагає старший. Просто переведіть його увагу на іншу роботу, якщо та, що він вибрав, може заподіяти їй шкоду. У нього не повинно виникнути відчуття відмови від його допомоги. Не посилайте його зібрати кубики. Він прийшов допомогти саме вам і в ваших, дорослих справах . На жаль, не замислюючись над наслідками своїх дій, батьки часто відсилають малюка. Це набагато простіше, ніж, скажімо, тимчасово перейти на пластиковий посуд, купити безпечне пристосування для чищення овочів або розтягнути приготування салату на годину, якщо без будь-якої допомоги, це займе у вас 10 хвилин.

Та варто вам припинити кілька разів або не звернути уваги на спроби малюка, і він може відмовитися від ролі помічника. Адже його мета - не приготування обіду. Він хоче викликати ваше схвалення і виглядати як старша дитина.

На жаль, заохочення за намагання діяти як старший (причому не тільки ваше, а й самого брата), явище досить рідкісне, але таке ставлення може сформувати у малюка установку аналогічну позиції старшого, тільки тоді діти, не конкуруючи між собою, вступають у життя на рівних і найчастіше стають нерозлучними друзями.

Розглянемо другий шлях , шлях конкуренції (найчастіше різниця у віці від 1 до 4 років). Подібні відносини дітей, як правило, мають пряме або непряме заохочення батьків. «Який ти, Саша, молодець! Зібрав іграшки швидше Юри! ». «Маша - розумниця! У неї одні п'ятірки, не те, що Катя! ». Такі, безневинні, на перший погляд, щоденні висловлювання і обумовлюють у дітей конкурентні відносини один до одного, а пізніше - і сприйняття світу як арени боротьби. У цьому шляху є свої плюси і мінуси. Таке «спортивне» осмислення себе серед інших людей веде, з одного боку до прагнення досягти все більшого і більшого, а з іншого боку, до того, що знецінюється сам процес творчості. Значущим стає тільки факт перемоги. Основна небезпека такої позиції в тому, що вона може закріпитися на все життя, викликаючи постійну напругу і невдоволення собою (адже завжди є хтось досяг більшого), а іноді і втрату смаку до життя. Адже людина займається не тим, що йому подобається, а тим, що дає намічений ефект. Найгірший результат цього шляху - люди безцеремонні до оточуючих і що живуть під гаслом: «Всі засоби гарні, для досягнення мети».

Стаючи на цей шлях, діти можуть конкурувати як в одній області, так і в різних. Навіть вибираючи одне поле бою, вони можуть вдаватися до різних способів досягнення мети.


Наприклад, якщо це навчання, то один може стати надактивним (таких у школі називають «вискочка»), а інший завзятим, але замкнутим. Але частіше, це різні сфери діяльності. Один намагається перевершити суперника у навчанні, інший - у спорті, один у творчості, інший - у фізичній силі. У цих випадках потрібно звертати велику увагу на гармонійність розвитку дітей. Конкуруючі діти норовлять зосередитися тільки на тому, що приносить їм славу. Області, в яких вони не можуть блищати, їм не цікаві. Тому відмінник, наприклад, може вирости кволим, а спортсмен може закинути навчання.

У чому ж ключ до ситуації? Як на неї вплинути? Найпростіше - не пропустити момент вибору. Діти ще дуже маленькі, коли здійснюють його, вони не замислюються над суттю того, що відбувається, а лише «перетягують» увагу батьків кожен на себе. Від того, на скільки ви заохотите або не заохотите конкуренцію, багато в чому буде залежати їх вибір.

Третій шлях . Найчастіше зустрічається, якщо різниця у віці між вашими дітьми більше 4 років. Тоді старший уже представляється молодшому, як недосяжний ідеал. Він навіть уявити собі не може, як це можна бути сильніше його, знати і вміти більше. Але йому теж потрібно місце під сонцем! До третього шляху може призвести одна з трьох однаково згубних для дитини стратегій.

Стратегія перша - нечесна боротьба. Ябедничество, обман, хвастощі, наклеп. Малюк намагається порівнятися з братом, принизивши його авторитет, викликаючи тим самим ненависть старшого і невдоволення батьків. Ця стратегія дуже збиткова. Якщо ви коли-небудь зустрічали абсолютно незрозумілу ворожнечу між дорослими братами і сестрами, то знайте, що це відгомони дитячих битв.

Стратегія другого направляє енергію дитини не на конкуренцію зі старшим, а на ломку батьківських обмежень. Тобто він іде одночасно до батьків і проти них. Створюється порочне коло, тому що батька найчастіше відповідають лише посиленням цих обмежень. Ця стратегія дуже шкідлива. Саме вона веде до правопорушень у підлітковому віці.

Стратегія третя - дуже пасивна. Дитина зовсім відмовляється від боротьби за себе і втрачає надію досягти відчуття власної значущості та любові оточуючих. Його позиція: «Залиште мене у спокої!». Це закритий, не спілкується дитина, цілими днями, здається, нічим не займається. У психологічному аспекті він знаходиться в дуже важкому становищі і вимагає негайної допомоги.

Як бачите, у нас вже з'явився з десяток портретів самих різних дітей, які можуть жити в одній сім'ї. І всі образи створювалися не без участі батьків. Моя вам порада - будьте уважні до внутрішнього світу своїх дітей, завжди намагайтеся зрозуміти, що ними рухає в кожному конкретному вчинку, і любите їх такими, якими вони є. Не відкладайте виховання до 5-7 років, «коли порозумнішає». Вибір, яким йому бути, дитина робить набагато раніше, і ви для нього як індикатор. Огладиваясь в основному на вашу реакцію, він будує свою поведінку. Тільки постійне відчуття любові, турботи і уваги допоможе вашим дітям зайняти прийнятні, неконкурентні позиції по відношенню один до одного і зберегти між собою і з вами близький контакт. Насправді найефективніше у вихованні не шлях жорстких обмежень, а підтримка і емоційна теплота. Саме це допоможе йому правильно обрати свій шлях, і відкрито, з прихильністю і ніжністю дивитися вам в очі.

Зверніть увагу: фото оформлення весіль кулями