Заборона (продовження).


Продовжуємо розмову про розумність і необхідність заборон у відносинах з дитиною.

Вільне виховання аж ніяк не означає надання повної свободи. Потрібно привчати дитину, заради його власної безпеки, виконувати ваші заборони не розмірковуючи. Так ви зменшуєте ризик нещасного випадку.

Відсутність рамок саме по собі викликає побоювання перед невідомістю, призводить до неврозу. Дорослий зобов'язаний втручатися, але робити це треба гармонійно, без насильства. Зовнішні рамки необхідні дитині. Як це не парадоксально, встановлення меж сприяє його розвитку. Але при цьому повинна залишатися свобода вибору в досить широких межах. Наприклад, вибір, який іграшкою грати і який набір з кубиками використовувати.

Один дорослий згадував:
«Я був ще маленьким і не знав, що таке паяльник. Пам'ятаю крик батька: «Не чіпай, гаряче!» Але я якось на нього не відреагував, а потім - дикий біль. Ось, бачиш, до цих пір шрам залишився ».

Батьківський авторитет, заснований на силі і досвіді, повинен бути незаперечний. Але користуйтеся ним тільки в екстрених ситуаціях.

А от у всіх інших випадках навчитеся обходитися без заборон.

Вибачте за каламбур - з незначних питань «не можна говорити не можна»!

Інстинктивне прагнення навчатися на власному, хай хворобливому, досвіді закладено в дитині з народження. Я сам бачив, як мій син вперше доповз до стіни і почав пробувати її щільність своєю головою. Після першого удару, який став для нього несподіванкою, він подумав, а потім усвідомлено повторив спробу - тобто провів експеримент. Підсумки проаналізував і головою в стіну ніколи більше не бився. А якби ми не підпустили його до стіни, то позбавили б унікального досвіду!

-Хочеш залізти на дерево?
Спробуй. Але прикинь наслідки. Зламана нога - це боляче.

Я прихильник обговорення, навіть полеміки, вона, принаймні, розвиває інтелект дитини та вміння усвідомлювати наслідки своїх вчинків. Але і тут намагайтеся залишатися в рамках розумного. Наприклад, говорити першокласнику: «Не можна їсти багато солодкого, тому що це шкідливо, абсолютно безглуздо». А він не розуміє, що таке «шкідливо». Про мікробів ще якось вдається пояснити, тому заборона є немиті фрукти діти приймають легше, ніж заборона на «шоколадку».

Необхідна зауваження.
Батьки повинні спільно формувати у свого чада уявлення про те, що можна, а що не можна. Якщо хоч один з вас показав дітям, що маніпуляція може допомогти досягти успіху, дали слабину, вони зроблять далекосяжні висновки про те, що і з іншими цей шлях приведе до перемоги. Дитина п'ять разів попросив у батьків цукерку, весь час отримуючи відмову, але на шостий все-таки продавив реальність. Значить, в пам'ять буде занесено головне: цукерку все-таки отримати можна, більше того, він наступного разу зробить вже не шість, а десять спроб. Він буде намагатися використати цю ж тактику і з іншими дорослими.

Особливо тут небезпечні бабусі, які мають тенденцію балувати онука і при цьому не вважають за потрібне домовлятися з власними дітьми про єдині принципи виховання.
Можна виховувати м'яко , можна строго. Але не можна виховувати «по-різному».

Якщо мама каже одне, а тато інше, не треба думати, що дитина сама вирішить, кому вірити. Швидше за все «його комп'ютер зависне». Як вирішити, «що правильно», якщо рідні і близькі говорять різне?

Найімовірніший висновок - «не можна вірити нікому».
Так у свідомості малюка з'являється сумнів і невпевненість . Дорослі повинні дотримуватися чітких, зрозумілих для дитини критеріїв оцінки. Необхідно допомагати малюкові в поступовому осягненні світу, щоб не налякати й не відбити бажання розвиватися.

Навіть попередження: «не забруднитися!» Може виявитися перешкодою на шляху до пізнання світу.

П'ятирічний онук в гостях у бабусі, поспішає зашнурувати черевики, щоб піти погуляти на вулицю.
Бабуся:
- Швидше одягай черевики!
Раптом помічає, що на внука Забруднений майка і негайно реагує, змінюючи модуляції голосу:
- Не ходи в брудній майці.


Як ти можеш!

Онук наполегливо намагається вирішити проблему шнурівки черевик. Втягнувся в процес, заспокоївся і впорався із завданням. Повідомляє з гордістю:
- Дивись, я зашнурувати черевики!
А бабуся, думки та емоції якої розкручуються своєю чергою, продовжує навчально-звинувачує тоном:
- Не ходи в брудній майці, мене не ганьби.
Дитина збитий з пантелику. Яка майка? Він же тільки що отримав перемогу. Він чекав похвали ... Неминучий висновок - мої досягнення не цінуються. Чи варто напружуватися?

Жоден нормальний батько не в змозі проконтролювати точність і сумлінність виконання заданого їм плану.

Поселіть в дитині впевненість у вашій любові і не займайтеся дріб'язкової опікою!

Втім, і не треба завжди чекати, що дитина буде вас слухати. У нього є своя воля, і зростаюча особистість просто не може не пробувати «продавлювати» навколишню реальність. Іноді корисно дозволяти дитині наполягати на своєму, домагатися компромісу.

Одного разу мій шестирічний син Святослав відмовився чистити зуби. Ні, він не був в принципі проти цього акту, але він знав, що за ним піде пропозицію лягти спати. А спати йому не хотілося. Я запропонував раз, запропонував два, але з усього було видно, що син вирішив «прогнути реальність», тобто трохи розсунути межі дозволеного.
Тоді я сказав якомога спокійніше і переконливішою: «У такому разі завтра я не підпущу тебе до комп'ютера ».
Очі Святослава наповнилися сльозами. Чесно кажучи, я навіть не очікував, що він так засмутиться. Заклавши руки за спину, він щось пробурчав.
-Що-що? - вже суворо перепитав я.
Мій син навів на мене сумні очі і беззвучно заворушив губами. Мені навіть здалося, що він лається, чого між нами ніколи не водилося. Тому я по змозі м'яко перепитав:
- Не розумію, що ти кажеш.
І знову той же мученицьки-приречений погляд і майже пошепки:
- Мені все одно !
Зрозуміло, я не повірив, що йому все одно, інакше, звідки стільки страждання? Але вся моя увага тепер вже зосередилося на реальній спробі Святослава зберегти обличчя і показати улюбленого тата незалежність: що б ти зі мною не зробив, мені пофіг. Не сумнівайтеся, саме в таких виразах наші діти і формулюють гасло протистояння. І ще він, звичайно, знав, що ризикує, «наривається». Але ж якась сила штовхала його на розвиток конфлікту, вимагала дійти до межі, щоб визначити нові межі.
Тепер від моєї реакції залежало, чи захоче він і далі прогинати межі світу, і не втрачу я любов і довіру сина з Через таку дрібницю, як чищення зубів. Все це виглядає довгим на папері, але на прийняття рішення у мене були миті, поки що в особі сина читалося ще якесь сумнів і переляк від власного безглуздя. Крок був зроблений, але система знаходилася в стані вибору, тобто, ще жоден з видів реакції не був занесений в програму. Варто накричати - і в програму впаде образа, а ще й готовність чинити опір. І далі ця частина програми буде спрацьовувати все частіше і частіше як узаконений варіант реакції.
І тоді я наважуюся. По можливості зневажливим тоном кажу: «Гаразд тобі. Раз все одно, тим більше не треба нариватися на скандал і домагатися, щоб я тебе покарав. Просто піду і почистити зуби, і не буде проблем ». Мить очікування: спрацює - не спрацює.
І Святослав опускає очі і йде чистити зуби. Хвилин через п'ять він йде укладатися спати і мимохідь з лукавою усмішкою цікавиться: «А на комп'ютері я завтра можу пограти?» І з величезним полегшенням я підтверджую межі світу: «Звичайно, раз ти вчасно лягаєш спати, то ти можеш грати на комп'ютері ». Цей етап перевірки закінчений, в сім'ї мир і гармонія.

Непослух - нормальна реакція здорового організму, що розвивається. Навчіться приймати непослух. Так він звикає до відчуття, що світ в певних рамках керований. І навіть найважливіша його частина - батьки.

Зверніть увагу: оформлення кулями дитячих свят