Вам дуже подобається бити свою дитину?.


Так-так, я ставлю питання саме так. І давайте постараємося чесно відповісти на нього.
- Людина завжди вибирає і робить те, що йому більше подобається, навіть якщо йому здається, що вибір йому нав'язано, - якось сказав мій син-підліток.
Думаю, він прав. Але щоб повністю і переконливо відповісти на поставлене питання, поставимо собі ще кілька.
Навіщо ми караємо дитини?
Чому робимо це так, а не інакше?
Чи можна обійтися без покарань взагалі ?...


Отже, навіщо ми караємо дитини? Відповідь здається очевидним: щоб припинити його неправильні дії, навчити вести себе правильно, і, нарешті, щоб він гарненько запам'ятав цю науку!! Цей процес пропоную відобразити у вигляді ось такої формули:
Покарати = зупинити + навчити + і що ж ще?

Як ми називаємо дії типу «око за око, зуб за зуб »? Звичайно, це помста. Малюк вдарив сусіда по пісочниці - і отримав від мами по попі. Зробив погано іншому - буде погано і тобі. Здавалося б, логічно. Що ж, впишемо це у нашу «формулу»:
Покарати = зупинити + навчити + помститися.

А ось чому ми так легко і часто застосовуємо фізичні покарання? Відповідь теж всім зрозумілий: так простіше. Простіше шльопнути дитини, ніж пояснювати щось. Шлепок зрозуміліше. А головне - нам не треба напружуватися, думати, «винаходити велосипед» - фізичні покарання начебто навіть Святе Письмо схвалює, так що вже нам щось мудрувати?
Ну, і будемо вже чесними до кінця: нам потрібно зірвати на комусь своє роздратування, яке неминуче регулярно накопичується в процесі нашого непростого життя, і зробити це простіше і безпечніше за все саме на дитині!!

Звичайно, не начальнику ж грубити, хоч він тричі неправий. Це зашкодить кар'єрі. Стримаюся. Навряд чи моє роздратування буде приємно і чоловікові. А я вже просто не можу тримати в собі всі ці негативні емоції! Кажуть, це навіть і шкідливо, потрібна розрядка. І ось коли мій малюк в чомусь провинився - я нестримно обрушують весь «водоспад» на нього ... Наша формула набуває такого вигляду:
Покарати = зупинити + навчити + помститися + зірвати злість.

У природності, логічності та неминучості покарань багато батьків взагалі не сумніваються. А я хочу звернутися до матусям: скажіть, будь ласка, поклавши руку на серце, шкодуєте ви, через якийсь час, про те, що покарали малюка?
- Так, - дадуть відповідь 9 з 10 мам.
- Часто, - додасть кожна друга.
- Завжди, - скажуть найщиріші. - Але ж треба!
А почни я говорити щось про природні установках - приведуть у приклад ведмедицю, яка без довгих розмов шльопає своїх дитинчат. Ось саме: без розмов! А у людини є неоціненне перевагу - мова!

Я віддаю перевагу поважати свою природу, прислухатися до внутрішнього голосу - голосу інстинкту, інтуїції, - до великої підказкою, яку заклав у нас Творець. Це просто: якщо кожного разу після покарання малюка в мене погано на душі, кевкає серце або ниє совість - значить, я роблю щось не так.

Але що ж саме? Охолонувши, я завжди переживаю, що покарала дитину сильніше, ніж він заслужив. Поміркувавши, виявила, що точну, справедливу «дозу» покарання відміряти взагалі НЕМОЖЛИВО! По-моєму, цьому заважають дві останні величини в нашій формулі. Так, там, де є місце сліпий злості і помсти, для справедливості місця немає і бути не може.

Виходить, покарання дитини завжди несе в собі елемент несправедливості . А несправедливість діти відчувають особливо гостро. Тому покарання ображає, принижує, ображає, обурює малюка, і саме ці почуття виходять на перший план. Ви помічали, як часто доводиться чути в розмові дорослих:
- Батьки часто мене лупили (шльопали, карали, сікли ...). Не пам'ятаю , за що, - напевно, доводив ...
- Одного разу батько мене висік. За що - не пам'ятаю вже. Але образився я на нього страшно!

То що ж виходить?! Ми намагаємося, караємо дитини, щоб він «запам'ятав цю науку на все життя», а він на все життя запам'ятовує тільки образу! Причому на нас же!
Я вже не кажу про те, що такі відносини і дитину вчать поважати і застосовувати кулаки і силу, а не розум, серце і совість./P>

Словом, я зовсім не хочу мстити своєму дитині за що б то не було. Це соромно. Я не хочу зривати на ньому злість, це несправедливо. Тому соромно подвійно. Я просто назавжди викреслюю поняття помсти і злості з нашої формули і зі своїх відносин з малюком.
Але тоді наше «морально-математичне» рівність порушується - покарання перестає бути таким!
Покарати = зупинити + навчити + помститися + зірвати злість.

Виявляється, наша батьківська завдання набагато простіше, ніж нам здавалося раніше: достатньо лише зупинити дитини, коли він не правий, і пояснити, показати йому, як вчинити краще.
Все!

А щоб за звичкою не «зриватися» на дитину, корисно міцно-міцно переконати себе:
- дитина не нав'язувався нам і не просив його народжувати - ми це зробили по власної волі і заради власного задоволення ;
- все, що нам не подобається в дитині - всього лише точне відображення нашого характеру і нашого поведінки;
- тож пора перестати сприймати малюка як противника, тягар і мало не ворога!
Його потрібно просто любити і не приховувати цього.
І не вірити древньому брехні, що поганим людина виростає тоді, коли його «мало били». Поганий - це той, кого в дитинстві МАЛО ЛЮБИЛИ.

Ну, а як же Біблія, яка схвалює покарання дітей? Для себе я вирішила цю проблему так: велика Книга книг написана всього лише людьми. Людьми зі своїми проблемами, своєю психологією, своїми завданнями. А внутрішній голос, голос інстинкту, закладений у мене самим Творцем, самою Природою. Так що, як мовиться, «посередникам прохання не турбувати».

Отже, пора переходити до практичних питань: що робити, якщо не карати? ЯК зупинити небажані для нас дії дитини?
Тут, вибачте, доводиться трохи попрацювати. Причина підвищеної нервовості дитини (а це всілякі капризи, ниття, гіперактивність, агресивність, вреднічанье ...) - в першу чергу перенапруження його нервової системи, яке виникає із-за браку сну і нездорового харчування!
- Та ні, спить він нормально, скільки хоче, - тут же заперечує мені матуся. Але незабаром з'ясовується, що увечері маля довго не хоче укладатися. А вранці мама будить його перед своїм відходом, «а то він засмутиться, що не проводив). Нерідко при цьому і вдень він не хоче лягати спати.
Перед нами класична картина найважчої батьківського помилки.
Що потрібно виправити?
1.


НІКОЛИ дитини не можна будити. Єдина поважна причина для таких дій - загроза його життю: землетрус, пожежа і т.п. (Не дай Бог нікому!)
2. «Не хоче» в описаній вище ситуації означає «не може». Це відомий в психіатрії ефект: перевтомлений людина хоч падає з ніг, але заснути не може, нервова система перебуває в такій ось парадоксальною фазі. Виправляти це потрібно старанно і послідовно: хоча б на 15-20 хвилин раніше укладати малюка ввечері, зрушуючи щоразу час його засипання, поки нарешті не прийдемо до норми, коли дитина засинає в 20 - 21 год.
3. Для цього просто необхідно змінити свій режим життя: раніше приходити з роботи, щоб мати час спокійно поспілкуватися з малям до його сну. Не приймати ввечері гостей в той час, коли маляті настав час укладатися. Не включати в цей час гучну музику, телевізор і т.п. Словом, інтереси дитини і турботу про його здоров'я необхідно реально поставити на перший місце в списку своїх справ.
4. Нам, матусям, бажано підготуватися до складної для дитини ситуації. Ось ми, наприклад, вирушаємо із малям у магазин і заздалегідь побоюємося скандалу під гаслом «Купи !!!». Ну, по-перше, добре висипається, по-справжньому улюблена дитина таких скандалів закочувати просто не буде. А поки ми ще тільки на шляху до цього досконалості, то допоможемо маленькому. Домовимося з ним заздалегідь: ми йдемо купувати те? То і те-то, а на інше в нас грошей не буде. У списку обов'язкових покупок передбачимо щось радісне для дитини - з повагою до його прохання, його думки. По дорозі поговоримо про те, як добре, що він (вона) у нас вже такий великий і тямущий, а то от з маленьким важко ходити в магазини, малюки весь час плачуть - купи та купи! А хіба можливо все купити - і в будинок-то не поміститься ...

На цю тему можна веселитися протягом усього походу в магазин, та й пізніше. (Пофантазуємо, наприклад, що ми купили ВСЕ НА СВІТІ машинки або м'ячики, скільки часу - до старості! - Знадобиться, щоб пограти У ВСІ ляльки, і як це набридне, і т.п.) Якщо ми доброзичливі, терплячі і щирі, скандали зникають назавжди.

Подібним чином можна впоратися і з іншими складними ситуаціями, намагаючись запобігти небажаному розвитку подій, вчасно направити думку дитини на більш продуктивному напрямку. Якщо він агресивний, забіякуватий - ще на підході до дитячого майданчика поговоримо про те, як добре і цікаво грати з іншими хлопцями, навчимо висловлювати своє невдоволення словами, підкажемо варіанти доброзичливих дій, за допомогою яких можна вирішувати конфлікти. Не забудемо повторити, що іншій людині боляче, коли ти його б'єш, і цього робити не треба. Навіть якщо ви вирощуєте бійця, солдата, думаю, йому не перешкодить в першу чергу бути людиною. А бійцівські якості відпрацьовувати, наприклад, на спортивних заняттях.

Ну, а поки тут, на майданчику, нам доведеться бути напоготові: вчасно перехопити, зупинити руку свого малюка, коли він занесе її для удару або дряпання «супротивника ». Робимо це доброзичливо, але категорично, і знову добрим голосом повторюємо установку на "мирне вирішення питання». Наприклад:
- Ні, так не треба робити, дорогою. Хлопчик зачепив тебе нагло, і він зараз вибачиться. Адже ви ж чудові хлопці, а битися зовсім нема чого, це нецікаво.

А якщо «супротивник» і не думає вибачатися? Все одно «гнемо свою лінію», але намагаємося нікого з діючих осіб при цьому не образити. Краще, навпаки, зміцнювати впевненість кожного малюка в його «хорошість». Наприклад:
- А, малюк просто ще не навчився говорити «пробач». Нічого, він скоро навчиться. Подивиться на тебе і навчиться говорити ввічливі слова. Адже ти у нас добрий і ввічлива людина.

Швидше за все, нас чекає не один і не два таких епізоду. І це нормально: не буває навчання без повторення. Але нам вистачить на це і доброти, і витримки. Більш того: так діяти набагато приємніше , ніж кричати на дитину, лаяти його або якось ще карати. А головне - це ефективніше . Приміряйте на себе: коли у вас виникає бажання виправити свої помилки і більше працювати, - коли начальник вас різко відчитав або коли похвалив і ввічливо попросив звернути увагу ще ось на те і те?
Ну от, ви мене зрозуміли.

І ще деякими думками хочеться поділитися. Ми жорстко, часом жорстоко караємо дитини ще й тому, що підсвідомо впевнені у власній безкарності. З цим помилкою хочеться посперечатися. Так, малюк не може «дати здачі» нам зараз. Але відповідь - по заслугах - ми отримуємо обов'язково. Це характер підростаючого малюка, його вчинки, які можуть принести нам тяжкі переживання, його доля, нарешті, яка може скластися «нез'ясовно» важко і перетворити нашу старість в кошмар ...

Ні, це не містика - при бажанні ми можемо відшукати коріння невдалої долі людини в тих переживаннях, які випали на його долю в дитинстві. І не треба забувати, що дитина сприймає все набагато гостріше, ніж ми, навіть якщо зовні це виглядає так, ніби йому все «до лампочки».

Ще одна причина того, що ми караємо дитини - наш страх. Так, ми боїмося, що наше чадо зросте, наприклад, брехливим, некерованим або безвідповідальною людиною, і намагаємося «на корені» назавжди припинити подібні прояви. І з переляку перегинаємо палицю: лаємо і висміюємо малюка за прекрасні фантазії, караємо за сміливі заперечення нам і «непослух», за те, що захопився улюбленою справою і забув виконати доручення .... А насправді нам потрібно тільки ознайомитися хоча б з елементарними відомостями про вікової психології дитини і не поспішати думати про нього погано ...

На закінчення скажу: мені дуже подобаються діти. Не тільки свої, а й учні, і підопічні, з якими я працюю як няня, і ті, хто просто грається поряд з нами на дитячому майданчику. Це розумні, талановиті, щирі люди, гідні справжнього поваги.

У наших відносинах просто не знаходиться місця для такого каліцтва, як покарання. Покарання у будь-якій формі - биття, лайка, злі нотації, навіть шкільні «двійки» і т.п. - це прояв нашої ворожості по відношенню до дитини. Застосовувати їх - все одно, що лагодити кувалдою комп'ютер або розбивати дзеркала, якщо нам не подобається наше сьогоднішнє вираз обличчя.

Зауважте: навіть дресирувальники тварин давно, ще в позаминулому столітті, відмовилися від методу батога і пряника, залишивши тільки «пряник»! Погодьтеся, є над чим поміркувати і батькам.


Зверніть увагу: магазин тепла підлога