Друга дитина.


березня 2004, Німеччина. Дізнавшись про цю вагітності, я впала, м'яко кажучи, в шоковий стан.
березень 2004, Німеччина.

Почну з того, що, дізнавшись про цю вагітності, я впала, м'яко кажучи, в шоковий стан . Передчуття закрався задовго до того, як рано вранці у ванній тест показав другу смужку ... Настільки задовго, що змусило змусити чоловіка знову встановити програму з визначення фертильних днів, яку він зніс після успішного використання пізньою весною 2002 року. Тоді все було по-іншому ...

Тоді я кожен ранок з завмиранням серця вимірювала температуру і бігла радісно заносити заповітні циферки в комп'ютер. І яке було щастя дізнатися про вагітність! Тоді. Цього разу все було по-іншому. Доньці всього 6 місяців. Ніякого іншого дитини я не хотіла.

Коли програма була встановлена, і я почала вимірювати температуру, виявилося, що овуляції ще не було, вона наступила на днях (програма визначила її заднім числом). Через два тижні я все ще сподівалася, що температура понизиться, через 16 днів теж, через 18 днів я зробила тест ...

Не стану докладно описувати, як зрадів чоловік, як я лаялася на нього, за те , що він радий, бо не до місця, не вчасно; як дзвонила своїй мамі і як вона розплакалася від радості, сказавши, що це здорово, і це дало мені сил і підтримало. Не стану описувати детально свої думки, які проносилися в моїй голові і змінювалися зі швидкістю звуку - від таємницею, десь дуже глибоко ховався радості до жаху перед майбутнім - як, як, як все буде? Що буде зі старшою (смішно, право, яка вона старша, їй всього сьомий місяць!) Що буде з цією дитиною, котра з перших днів відчуває сум'яття матері? Одне тільки було ясно і сумнівів не викликало - дитина буде, як би не було важко, як би не хотілося, щоб все було інакше - дитина народиться. На секунду тільки представила (знаючи, що ніколи не піду на це) - а якщо все-таки ...??? - І жодних проблем, а? І чоловік сказав, це твоє рішення, яке б ти не прийняла, я підтримаю тебе, як ти скажеш, так і буде. А я кричала, як він може підтримати ТАКЕ рішення, якщо він радий цій дитині ... Але якось, десь ми обидва знали, що дитина буде.

Все-таки дев'ять місяців - це дивовижний час. Стільки і так все змінюється за ці місяці. Те, що здавалося важким і важким, небажаною і не запланованим, стає рідним і коханим. Багато чого, що лякало на початку, з плином часу сприймалося само собою зрозумілим, все вляглося і владналося, всі чекали березня.

До кінця лютого народити хотілося вже нестерпно. Радувало одне - з кожним днем ??старша донька ставала дорослішою, розуміла все більше, з нею стало можливим домовлятися і пояснювати більш складні речі. На питання, де її сестричка, вона з радістю тикала мене у величезне пузо. Але все складніше було вставати з ліжка по кілька разів за ніч, просто перевертатися з одного боку на інший, нахилятися, та й взагалі, дихати і чекати, чекати, чекати ...

За день до передбачуваної дати пологів повинна була приїхати з Россі моя мама. Напередодні ввечері ми мирно сиділи, розмовляли і пили чай з чоловіком і приятелькою, такий же большепузой дівчиною, яка чекає на свою дитину в квітні. Живіт потягував весь вечір, але до цього я вже звикла. До одинадцятої години мені здалося, що тягне частенько, тому я вирішила залізти у ванну, перевірити. Мене почало нудити, досить сильно. Але нудоту я прогнала, як і думки про те, що саме з нудоти почалися мої перші пологи. У ванні все затихло, і я заспокоїлася - вже дуже хотілося поїхати в Берлін зустрічати маму. Я прямо бачила цю сімейну ідилію - чоловік, донька і я, вагітна, стоїмо на платформі, і мама виходить з потягу. Тим більше що вагітної вона мене ще жодного разу не бачила. На суші потягування поновилися, але були настільки слабкі і нерегулярні, що я, все ще тішачи себе надією на завтрашню поїздку, пішла спати. О другій годині я прокинулася від знайомої болю і зрозуміла - почалося. Чоловікові, тільки збирався лягати, повідомила радісну новину, але поспати все ж відпустила. Села до комп'ютера, читала Єву і засікала сутички - вони йшли у середньому через 10 хвилин, не дуже хворобливі, але досить відчутні. Іноді відбувався збій, і сутичка не починалася 15, а то й 20 хвилин. За силою вони не наростали, а й однаковими не були, іноді траплялися зовсім безболісні. Я зрозуміла, що така тяганина може тривати довго, і вирішила поспати ще хоч трохи. Це, звичайно, те ще задоволення, але години півтори я подрімати. Потім встала і знову стала засікати час - змін практично ніяких, хіба що деякі сутички стали досить болючими. До сьомої години приїхали викликані батьки чоловіка, я спокійно віддавала їм розпорядження з приводу одягу, їжі для доньки та ін пр. Час від часу я йшла на кухню або в іншу кімнату, спиратися ліктем на стіл, щоб продихати сутичку. Зустрічати мою маму разом зі старшою донькою поїхали вони. А ми з чоловіком поїхали в клініку.

Нас провели у велику затишну кімнату з телевізором, відео, музичним центром, великим ліжком і зручним величезним кріслом. Підключили монітор - сутички йшли поки достатньо нешкідливі. Подивилися розкриття - 3 см. Я зітхнула - у перші пологи історія була майже та ж, тільки перейми були з самого початку дуже болісні. Тоді нас відправили гуляти ще години на два. Ми подумали, що і цього разу відправлять, але акушерка запропонувала вставити очищувальну свічку (клізму?) І подивитися, за ідеєю, вона повинна була стимулювати сутички. Поставили. О 10:30. До 11 години сутички стали помітно регулярніше.


І найболючіше стало теж. З цього моменту і почався для мене відлік пологів. Наступний годину пройшов у правильному диханні, принимание різних поз, висінні на чоловіка і т.д. Спочатку найлегше було стояти, спершись на стіл або підвіконня. Але через деякий час поза, що давала полегшення, чомусь більше не допомагала, доводилося шукати нову. Досить довго було легше сидячи на величезному м'ячі, спираючись спиною на чоловіка, стрибаючи на цьому м'ячі під час сутички і дихаючи в голос, чоловік в цей час розминав спину і стегна. Між переймами я відчувала себе просто відмінно, настрій був чудовий, настрій на легкі швидкі пологи, ніякої втоми (як у перших пологах) не було й близько. Ми з чоловіком продовжували суперечку з приводу все ще невибраного імені для дитини. Чоловік наполягав на своєму варіанті, на що я резонно йому зауважила: "Я, значить, народжую в муках, а ти спокійнісінько ім'я даєш? Ні вже, давай мій варіант! Нехай буде Маргарита" Чоловік все не погоджувався.

На 12 годину сутички ще посилилися, акушерка запропонувала і набрала мені ванну. Я її про всяк випадок (чесно-чесно, тільки на випадок) запитала про епідурал, на що вона відповіла, що звичайно, якщо що, то зробимо без проблем. Але спочатку спробуємо ванну. Перші сутички у ванній були просто невідчутними в порівнянні з тими, що проходили на суші, але хвилин через 20 вже не допомагало нічого, біль ставав все сильнішим, а впоратися з нею все складніше. Після ванни я все ж таки попросила полегшити мої страждання. Налаштовувалася я на природні пологи, працювали ми з чоловіком сумлінно, домовилися, що буду терпіти до переможного, але біль був вже така, що темніло в очах і хотілося одного - лягти, заснути і не прокидатися більше. Я була впевнена, що народжувати ще дуже довго (судячи з перших пологах), так що все ж таки зважилася на епідурал. Акушерка пообіцяла все влаштувати, але спочатку подивилася розкриття. І обрадувала - не вийде полегшити, ходімо в родзал.

Це були найважчі і хворобливі 40 хвилин в моєму житті. Здавалося, що біль ніколи не скінчиться. Дихати не те щоб правильно, а взагалі було неможливо. Я вчепилася рукою в руку чоловіка і не могла поворухнутися. Не розумію, як у людей не вистачає сил кричати? Я видихав біль криком, скоріше навіть стогоном, просто дихала в голос. Чоловік стежив за монітором, говорив, коли починається сутичка і коли вона йде на спад, змушував дихати, гладив по голові, заспокоював і постійно говорив, що скоро, скоро вже все закінчиться. Насправді, в ці пологи я по-справжньому оцінила його підтримку вже саме в пологовому залі, без нього там мені було б дуже і дуже погано. Коли захотілося тужитися, стало трохи легше. Довелося проколоти міхур, тому що води до цих пір не відходили, і після цього все дуже швидко закінчилося - кілька потуг (Боже, яке полегшення!) І ось вона, маленька дівчинка лежить у мене на грудях.

Я дивилася на неї і не вірила, що все закінчилося, що ми впоралися, що ось воно, ще одне наше диво. Я дивилася на маленького чоловічка голенького і повторювала - солодкий мій, який же ти солодкий, солодкий ...

"Як її звати?" - Запитала акушерка. Ми з чоловіком переглянулися, в його очах - любов і розуміння. Він кивнув, і я сказала: "Маргарита".

До народження Маргарити мені здавалося, що я чогось позбавляю моїх дітей, наважуючись так швидко на другу дитину, що не встигну насолодитися першої і не додам любові і уваги їм обом. Від цих думок виникало почуття досади - на себе, на чоловіка, на долю і навіть (зізнаюся) на ненародженої ще дитини, за те, що так вийшло, за те, що саме зі мною, що могло б бути по-іншому ... Я уявити не могла, як зможу любити ще одну дитину, адже я вже люблю до безумства свою дочку. Як розділити цю любов, щоб обом дісталося порівну? Прислухаючись до ворушіння і стусанів, спостерігаючи випирають п'яти, я намагалася уявити, як це - любити двох, як це ділити себе між ними ... І тільки заглянувши в очі своєї молодшої дочки, я зрозуміла - материнське серце - це джерело безмежної, нескінченною, абсолютної любові і з народженням кожної дитини ця любов тільки зростає і множиться! Її стає більше! І насолоджуватися, виявляється, можна обома дітьми одночасно, спостерігаючи за ними, порівнюючи ...

Я до сих пір дивлюся в очі Маргарити і подумки прошу у неї вибачення за ті гидкі, боягузливі думки, прошу у неї вибачення за свої сумніви і страхи. А коли я раптом уявляю, що її могло б і не вийти, то серце заходиться від жаху, і я дякую Богові за те, що вона є. І коли обидві доньки ввечері сопуть уві сні в мене на руках, від щастя і ніжності перехоплює подих. Яке щастя, що їх у мене двоє! Яке диво, що їх двоє!

Я дивлюся в очі Маргарити, шукаю в них вибачення ... Вона дивиться на мене дуже уважно. І щось підказує мені, що моя дочка давно вже пробачила мене ...

Я уявляла собі, що дитина народиться сонячним весняним днем, а з ранку 11 березня було похмуро і накрапав дощ. Але перед самими потугами хмари раптом розійшлися, і виглянуло сонце. Я стогнала, що не можу більше, не можу ... А чоловік сказав, що навіть природа допомагає мені, радіє нашій дитині. Так і народилася моя донечка сонячним весняним днем. Моє маленьке сонечко. Вони обидві мої маленькі сонечка. Найдорожчі і рідні. Що може бути важливіше ???

PS. Окрему величезне спасибі і глибока вдячність всім мамам погодків, які підтримали морально, не дала впасти духом, і настроєними на краще

Зверніть увагу: придбати повітряні кулі королев