Як підготувати старшу дитину до народження молодшого.


Перед очима кожного з нас безліч таких не схожих один на одного прикладів взаємовідносин братів і сестер. Часто вони бувають дуже теплими та близькими, однак ми бачимо і зворотне - багато рідні люди майже не спілкуються або навіть знаходяться у ворожнечі.


Звичайно ж, всім батькам хотілося б, щоб їхні діти були близькими людьми, завжди підтримували один одного і допомагали у скрутну хвилину. У чому ж причини таких різних взаємин між братами і сестрами? Де і ким посіяно те зерно, якому судилося вирости в міцну дружбу на все життя між нашими дітьми або відчуження і суперництво.

Думаю, початок усьому в дитинстві, і від нас з вами-батьків залежить те, як підготувати нашого «розбещеного» увагою первістка до народження брата або сестри.

Це питання дуже складний і хвилювало мене задовго до того, як я народила ще першої дитини. Тому я хотіла б поділитися своїм досвідом і знаннями про те, як підготувати дитину до народження братика або сестрички. Відомо, що для того щоб діти мали спільність інтересів, різниця між ними не повинна бути більше 7 років, інакше вони будуть належати до різних поколінь, і у них буде надто мало точок дотику. Однак, це саме той вік, коли мама і тато також потрібні старшому як і немовляті.

Однак не варто свідомо розглядати дітей як суперників , чим грішать багато батьків. Необхідно зрозуміти, що наші діти не повинні конкурувати за нашу любов , а повинні стати друзями і близькими один одному людьми. Звичайно, в майбутньому не уникнути конфліктів і сварок між ними, але і тут, як стверджують психологи, діти навчаються взаємодіяти, а при зайнятій батьками нейтральної позиції цей етап благополучно проходить.

Одна моя знайома, яка була молодша своєї сестри на 5 років визнається, що у неї в дитинстві була така гра - «доведи сестру». Молодша сестра провокувала старшу на застосування сили, потім голосно кричала для того, щоб старшої дісталося від батьків. Думаю, ситуація досить типова. І цей приклад підтверджує те, як важливо батькам при вирішенні конфліктів дотримуватися нейтралітету і не ставати на бік одного з дітей, а замість цього допомогти кожному подивитися на ситуацію очима другого.

Отже, ще на стадії планування другої дитини необхідно налаштовувати старшого на те, що одного разу у нього з'явиться брат або сестра , а можливо і більше, і в нього з'явиться ще один близький і дорогий чоловік. Якщо ви вже чекаєте другого малюка, то не в якому разі не треба питати старшого дитини-чи хоче він братика або сестричку. По-перше, не варто перекладати вирішення цього питання на його тендітні плечі. По-друге, почувши (можливо) «ні», Вам довго доведеться перебудовувати дитини і повертатися до початку підготовки до народження маленького чоловічка.

Краще піднести це захоплено, описавши переваги життя з ще одним малюком. Наприклад: «Щастить тобі, коли тебе буде братик або сестричка, тобі буде набагато веселіше грати в цю гру», і: «Як здорово, що який у тебе скоро з'явиться хороший друг». Регулярно повторюючи подібні фрази, ми вже налаштовуємо старшу дитину до позитивному сприйняттю молодшого .

Краще один раз, коли вся сім'я в хорошому настрої, ніжно і з радістю повідомити старшому малюку, що у мами в животику живе його братик або сестричка.

Готуючи дитину до народження молодшого брата чи сестри, не зачіпайте питань, які можуть не з'явитися взагалі !!! Наприклад, не треба говорити: «Не турбуйся, ми будемо любити тебе так само сильно, як і маленького »або« У нас все одно буде для тебе багато часу ». Такі благонамірені висловлювання можуть наштовхнути вашої дитини на тривожні думки про те, чи зможе він конкурувати з малюком, щоб отримувати Вашу любов і увагу.

Не в жодному разі не треба порівнювати дітей, так як таким чином Ви самі створюєте конкуренцію між ними і ревнощі, а також знижуєте самооцінку дітей. Навпаки, дайте зрозуміти старшій дитині, що вони схожі з братом або сестричкою : «Ти брикався у мене в животі точно так само, як і твоя сестричка ...».
Після цього важливо включити старшої дитини в очікування молодшого :
- разом вибирати ім'я - адже є повір'я, що ім'я другої дитини повинен вибрати перший. До того ж, це так просто нам дорослим, вже свідомо вибравши ім'я, представити в очах малюка все так, як ніби він зробив це сам,
- можна разом відстежувати тижні Вашої вагітності. Ми зі старшим сином, наприклад, розглядали кожну тиждень в інтернеті картинки розвитку малюків в календарі розвитку, які можна знайти на різних сайтах. Так незвично було дивитися як щось маленьке і незрозуміле поступово перетворюється на братика або сестричку,
- вважаю обов'язково н адо брати на УЗД не тільки тата, а й старшого малюка, нехай навіть там слабо що-то зрозуміло. До речі, найкраще можна розглянути саме на УЗД в 12 тижнів. Наш старший син ще довго просив показати йому «мультик» про малюка, хоча «мультик» і був без кольору, звуку і тривав кілька хвилин.
- Потрібно радитися з приводу покупок для молодшого , можна іноді робити їх разом. Важливо (!) Прикупивши дещо в придане новонародженому, придбати щось і для старшого . І робити так надалі завжди!
- Як чудово, коли старша дитина буде розмовляти з Вашим пузом , співати йому свої пісеньки, адже і малюк в животику все це чує і звикає до голосу старшого ,
- обов'язково купите зі старшим подарунок молодшому, а від молодшого купіть подарунок старшому. І нехай після повернення з пологового будинку вони обміняються один з одним подарунками . Це налаштує старшого на більш дружню хвилю і допоможе не відчути себе забутим. Ми спеціально
- ще до пологів робили старшому синові подарунки від малятка. Я казала: «Вона мені передала, щоб я купила тобі це»,
- необхідно попередити знайомих , які будуть відвідувати вашого новонародженого, що необхідно обдаровувати обох дітей . Якщо ж попередити не представляється можливим, то необхідно заздалегідь підготуватися і закупити подарунки для старшого, щоб вручати йому в момент одаривания молодшого. Адже первісток не повинен відчути себе забутим і непотрібним. Крім того, психологи радять обмежити відвідування в перший час або призначити їх на той момент, коли старша дитина буде в саду або школі. Йому і так доведеться адаптуватися до нової ролі, тому краще не вносити додаткові труднощі в цей процес.
Все це вже зробить Ваших дітей ближче один до одного і рідніша.

Коли старший перейметься очікуванням молодшу дитину , дуже важливо розповідати йому, що новонароджений не буде відразу дорослим , а навпаки-маленьким, безпомічним, що він потребуватиме уваги та буде часто плакати. При цьому важливо не затьмарювати картину і не залякувати старшого, а підкреслювати, що малюк буде швидко рости, а первісток буде його всьому вчити і буде маминим помічником.

До речі, після появи малюка на світ, краще не говорити старшому, що маленький вимагає набагато більше уваги-нехай це й так. Краще уявити це трохи інакше і розповісти, що коли він був маленьким, то все батьківську увагу належало тільки йому, тепер же батьки проводять з ним все так само багато часу, але трохи потрібно і для малюка .

До моменту появи малюка Ваш первісток повинен бути максимально привчений до самостійності і догляду за собою . Наприклад, 2-2,5-річний малюк цілком здатний сам одягатися, умиватися, а трирічний прибирати іграшки, мити за собою посуд, відносити у ванну мокрі речі малюка або памперси до смітника. Вважаю важливим заздалегідь! ввести первістку додаткові обов'язки , які не будуть для нього важкими, але привчать до відповідальності, дисциплінують, а в майбутньому допоможуть направити частину його енергії в позитивне русло. Наприклад, мій син 3,5 років, який поки не ходить в садок, сам одягається (з 2-х років), вмивається, миє за собою посуд і прибирає іграшки. Важливо запровадити ці зміни в ігровій формі, поступово і заздалегідь! - До появи малюка, і не озвучувати зв'язок між цими подіями. Важливо, що допомога у догляді за малюком не повинна стати повинністю для старшого , вона повинна носити епізодичний характер, і безумовно за неї необхідно хвалити «маминого помічника ».

Якщо ви плануєте перемістити старшої дитини на нове місце для сну, то зробіть це теж заздалегідь. Узагальнивши вищесказане, можна сказати так- всі плановані зміни в укладі життя вашого первістка і родини в цілому краще зробити заздалегідь , щоб вони не асоціювалися у нього з появою братика чи сестрички.


Підготовка старшого дитини до народження молодшому дуже важлива, але ще важливіше як ви вестиме себе після появи малюка на світ.

Часто основною стрес дитина отримує, коли мама перебуває у пологовому будинку. Це трапляється тому, що улюблена матуся, яка була з ним цілодобово, раптом зникає майже на цілий тиждень, а, повернувшись (часто дуже втомлена), перестає ставитися до нього так само як раніше, а відноситься як до дорослого. Це феномен-як миттєво дорослішає в наших очах наш «крихітка-первісток», як тільки в будинку з'являється молодший. Здається, він виростає відразу на пару років, і все те, що так запросто спускалося йому вчора - сьогодні стає неприпустимим, вимоги до нього виростають: не шуми, не кидай, не махай і т.д. Тому так важливо продумати, де буде старший у той час, коли мама в пологовому будинку , організувати ці дні так, щоб дитина знаходиться в якомога більш звичною і дружній обстановці, з улюбленими людьми. З власного досвіду скажу, що все набагато гармонійніше, коли мама нікуди не зникає, а народжує будинку, але, на жаль, поки у нас це майже не практикується.

Важливо, після повернення з пологового будинку, відразу підійти до старшого малюкові і приділити йому якнайбільше часу , а молодшого нехай носить на руках тато, до того ж малюк поки так багато спить.

Багатьох мам очікує післяродова депресія, ризик якої значно знижений після пологів удома. Мама в перше дуже втомлюється, тому весь режим дітей треба будувати так, щоб вона якомога більше відпочивала . Адже втомленою мамі так просто зірватися на дитині. Важливо, п обольше спати разом з дітьми і не прагнути бути ідеальною господинею , нехай ці функції візьмуть на себе інші члени сім'ї. Нехай їжу приготує тато, а квартира буде не такою чистою, нехай білизна буде не випрасуваним, а просто акуратно складеним, зате діти, та й чоловік, будуть бачити перед собою веселу і здорову маму, а не втомлену і нервову руїну.

Як здорово написали Уйльям і Марта Сірс в книзі «Ваш малюк від народження до двох років», якщо ваші близькі пропонують вам допомогу, то варто попросити їх принести або приготувати обід, а самою замість цього відпочити або приділити увагу дитині.

Вважаю, для запобігання післяпологової депресії м аме треба виділити собі якийсь час для улюбленого і приємного справи, для когось це рукоділля, для кого-то спілкування-живе чи віртуальна, а комусь просто приємно пару годин полежати у ванні. Багато часу ви, звичайно, не знайдете, але пару-трійку годин на тиждень напевно. Відпочила мама завжди більш терпляча і весела, і знайде вихід з будь-якої непростій ситуації, що виникла між дітьми.

Виділити час для себе дуже важливо, але д Щоб вашого первістка також важливо, щоб мама і тато виділили час лише для нього . Можна знайти для цього пару годин, коли молодший, наприклад, спить на балконі, почитати разом книжку, помалювати, Поліпити щось, або пограти в улюблену гру. Важливо відразу почати спільні ігри. Інакше ви ризикуєте перемити весь посуд, розвісити білизну і закінчити всі справи, що нагромадилися саме до того моменту, коли прокинеться молодший і не встигнути головне! Можна виділити час на похід в парк або кави удвох зі старшою дитиною, а в цей час побуде наодинці з малюком, пізнає його трохи краще і зблизиться з ним.

Чудово, якщо у Вас є можливість водити старшої дитини на гуртки , адже дорога туди і назад, може стати не просто дорогою, а часом спілкування дитини з татом чи мамою .

Важливо, після появи малюка, зберегти ті ритуали спілкування, які були вироблені у вас в родині. Це може бути читання книжки або розповідь казки на ніч, купання у ванні з іграшками в присутності мами чи тата (до речі, переливання води знімає у дітей стрес, тому не скупилися на різні баночки та пляшечки від шампунів), певні ігри-лото, доміно, спільна гра з конструктором і т.д.

Проте не треба думати, що коли Ваш молодший дитина не спить, або знаходиться у вас на руках , не знайдеться час для старшого. Для мене було одкровенням, що я можу читати книжки синові, коли молодша донька спить у мене на руках. Син при цьому тримає книжку і перегортає сторінки сам. Таким чином, він розуміє, що мама може займатися відразу з двома дітьми, і за її увагу не треба боротися. Це дуже об'єднує дітей.

Вважаю, необхідно намагатися підтримувати в будинку і між дітьми атмосферу дружби і любові.
Вранці я завжди кажу: «Сину мій, йди поцілунок улюблену сестричку і скажи їй & ndash ; з добрим ранком! ». І сама відповідаю за неї тоненьким голосом, наче перекладаю її думки: «З добрим ранком, улюблений братик». Тоді ранок починається з посмішки. До речі, я завжди кажу одне про одного саме так: улюблений братик, сестричка .

Одного разу ми випадково придумали таку гру-я стала говорити з сином тоненьким голосом від імені малятка. Тоді їй було близько місяця, і син вважав, що спілкуватися з нею неможливо і не дуже звертав на неї увагу. РАПТОМ (!!!) він став «з нею» спілкуватися і розмовляти. І тепер постійно каже: «Мамо говори Фібіні голосом!» Тепер, через час, я намагаюся йому пояснити, що якщо дивитися їй в очі, то можна зрозуміти, що вона відповідає. Важливо, щоб діти навчилися спілкуватися і розуміти один одного якомога раніше .

Важливо вибиратися в люди ходити на прогулянки з двома дітьми. Ви ж вже так звикли довго гуляти на вулиці зі старшою дитиною ... а тепер ризикуєте виявитися замкненою в чотирьох стінах?

Нічого подібного, сьогодні мамам надано з тільки можливостей для зручної прогулянки . Це і слінг , який дозволяє мамі бути мобільною і з легкістю долати будь-які перешкоди, а дитині знаходиться у фізіологічно сприятливому положенні, і білизна для годуючих мам , яке сконструйоване таким чином, що мама може годувати дитину в будь-якому місці. Вам не треба тягнути додому з вулиці плаче старшої дитини, який ще не нагулявся, щоб погодувати молодшого. Воно зшито так, що й не скажеш, що в ньому є щось особливе, але в потрібний момент ви можете відкрити потайною розріз і погодувати дитинку. Хочу зазначити, що така білизна не ноу-хау, ще на картинах 15 століття зображені годують Мадонни в подібній одязі.
Як людина використовують ці «сучасні» пристосування для мам малюків , ефективність яких перевірена століттями , стверджую, що вони дуже зручні для сучасної мами, а в житті мами двох діток просто незамінні .

Звичайно ж, після появи на світ молодшого, ми не починаємо менше любити свого первістка. Однак, йому-«розпещеному» загальною увагою, це не так очевидно. Тому для того, щоб донести це до старшого, необхідно використовувати казкотерапію . Я, наприклад, в кінці дня, коли син лягає спати, розповідаю йому історію про хлопчика його віку на ім'я Подаруночок і його маленьку сестричку Бондаренко. У житті подаруночка все відбувається так само, як і у мого синочка. Однак, він чітко визначає, що ця історія не про нього, а іноді радісно дивується: «У нього теж так?» Навіть мені не психолога очевидний позитивний ефект від історій про подаруночки. Наприклад, я часто кажу синові про свою любов, але, видно, він вже звик до моїх слів і не дуже до них прислухається. Проте коли я сказала, що мама подаруночка дуже-дуже сильно любить свого синочка, то син здивувався: «І ти мене теж?» Таким чином, ми в кінці дня переосмислюємо і радості, і конфлікти. Наприклад, я кажу: «... і тоді Подаруночок дуже пошкодував, що не послухав батьків і вирішив наступного разу обов'язково слухатися». А син каже: «Знаєш, мамо, і я так подумав». Важливо, щоб історії про подаруночка були оптимістичними і радісними, і відбивали всі ті добрі події, які відбувалися в житті наших дітей вдень.

Найчастіше, після народження молодшого поведінку старшого дитини погіршаться або в ньому проявляється дитячість, в таких випадках можна застосувати ігротерапію. "Гра в немовляти" допомагає первістку осмислити відбулися в сім'ї зміни шляхом природної для цього віку рольової гри. Гра полягає в тому, що мати по відношенню до старшого дитині веде себе так, ніби він знову став дитиною. Можна запропонувати дитині одну з тих ігор, в які з ним грали в ранньому дитинстві. Старша дитина поступово розчаровується