Кажуть діти.


Племінниці пояснили, звідки беруться діти. Приїжджає її тато з вахти, вона біжить назустріч і кричить:

- Ура! Ура! Папа приїхав! Сперматозоїди привіз!


У Вовки в садку є бойова подруга - Маша. Дружать з ясельної групи.

Сьогодні вранці буджу сина. Не реагує. Стягаю ковдру і тихенько щекочу п'яту.

Вовка крізь сон з посмішкою:

- Ну, Мааашааа ...!

***

Пізно ввечері повертаємося з гостей.

У світлі фар з'являються дві дівочі фігурки у коротких спідницях.

- Дівчата гуляють вночі, шукають пригод - коментую я.

Проїжджаємо ще метрів 50, натикаємося на групу хлопців, які п'ють пиво.

- А от і пригоди стоять! - Озивається мій 9-річний син.

- Мама, чому ти спочатку вчила мене ходити і говорити, а тепер хочеш, щоб я сиділа і мовчала?!

***

Дочки 5 років. Приходить з саду засмучена. Перше заняття з читання. У дитини не виходить.

- Дура, я дурна! - Майже ридає моє чадо, стоячи перед дзеркалом.

Потім раптом затихає, замислюється ... і вже зовсім спокійно каже:

- Але красива ...

* **

Синові було 6 років. Уважно дивиться на манікюр виховательки.

- Ольга Олександрівна, у Вас такі нігті довгі ...

- Так. Подобається?

- Подобається. Напевно, по деревах лазити добре.

***

Син заснув на дивані і тато вирішив перекласти його в ліжечко. Взяв обережно на руки, а синуля крізь сон:

- Поклади, де взяв.

***

Дочка (6 років) їсть борщ. Пропоную взяти цибулю або часник.

- Не хочу.

- Від цибулі та часнику гине багато мікробів і вірусів.

- Краще б вони від шоколаду вмирали.

***

Син (року в 4) наслухався російських народних казок.

Йдемо з ним по вулиці, раптом схвильованим пошепки говорить мені:

- Папа, дивись - трактор землю російську риє!

Миті 2,5 роки, побачив на вулиці великого плямистого дога, підійшов до нього і з докором питає:

- Ну що, корова, коли ж ти мені молока принесеш?
***

Бабуся:

- Ось, Женечка, тобі вже 3 роки виповнилося. Проси маму з татом, щоб купили тобі братика або сестричку.

Женя:

- Навіщо гроші витрачати? Мама у нас ще молода, вона і народити може.

***
Рік тому ...

Син шле смс -ки, 3 підряд:

1 смс-ка: Мамочко, ти найкраща матуся на світі

2 смс-ка: Мама, я тебе люблю

3 смс-ка: За контрольної отримав 2

***
Коли був маленький, збиралися в дитячий садок , а синок пручається, не хоче одягати теплі штани. Я:

- Ти що хочеш маму без онуків залишити?

Раніше все було пояснено з приводу тримати в теплі.

Він, зітхаючи:

- Ну, тільки заради онуків!

***

Синові 2 роки 6 міс. Привіз його на щеплення в дитячу лікарню.

Сидимо в прищепної чекаємо поки тітка заряджає шприц, раптом він повертається до мене і каже:

& mdash ; Я тебе поки в машині почекаю, добре?!

***

Донька (3 роки 10 міс.) вчора мені проводила « лікнеп ":

-« Жених »- це той, хто купує морозиво і цілується, а« Чоловік »- той, хто вдома полички прибиває і їсть.

***

Будинку настала босий п'ятою на монетку. Та до мене прилипла. Вразила ногою - вона відлетіла в невідомому напрямку з характерним дзвоном.

Сміх сина:

- хи-и-и, мама, ти - Срібне копитце!
***
Сьогодні повертаємося з сином з урочистої лінійки в школі. Завалюємося додому, і син з порога кричить:

- Бабуся, я тепер другорічник!

Німа пауза, бабуся хапається за серце, тому як нас весь рік лякали цим, тому що «о-о-о-дуже розумний хлопчик, але поведінка жахливе» - завуч.

Я:

- Сергію, останній раз повторюю: ТИ - Другокласник!
***
Син (3 роки 9 міс.) розглядає цукерки з подарунка:

- Цукерки зі смаком змії, зі смаком ведмедя, зі смаком червоної шапочки ...



***
Денис, 3 роки:

- Навіщо ви мене на світ народили, якщо мені навіть пальці облизувати не можна?!
***
Мам, подивися який я малюнок намалювала!

Я :

- Молодець, дуже красиво!

Вона:

- Що значить молодець? Бери, на роботу понесеш, начальнику похвалишся!

***
Синові 9 років (без 3 днів)

Вчора заїжджаємо з ним до знайомих. Поки їду, по мобілі з'ясовую номер квартири. Підходжу до домофону. Номер забув.

Синуля, дивиться на мене так знизу вгору, примруживши одне око:

- Пап, тут по Діскавері про золотих рибок розповідали, так у них пам'ять не більше 3 секунд ...

Я задумався.

***

Вечір, вечеря, діалог двох сестричок 5 і 7 років.

Молодша:

- Не буду їсти! Я на гімнастики сама товста, сказали, щоб після шести не їла.

Старша:

- Сашка, так тобі ще немає 6. Їж, скільки влізе!

***
Син (3,5 роки) елозит по підлозі на подушці.

& mdash ; Ти навіщо подушку бруднить?

- Це моє сідло, я на конячці катаюся.

Розсерджена, піднімаю подушку з метою поставити на ліжко , а з-під неї виповзає замучений кіт. Він, виявляється, і був «конячкою».

***

Син мого знайомого сидить з зав'язаними очима. Батьки дають йому в руки різні предмети, а він вгадує.

- Олівець.

- Правильно.

- М'яч.

- Правильно.

- Машинка.

- Правильно.

Потім тато сунув йому в руки носок, син довго думав потім каже:

- Носок.

Ще трохи поміркувавши, понюхав і говорить:

- Папін.

***

Цього літа їздили з сином 8 років у Башкирію.

І ось, підкоривши один з Шиханов, оглядаючи розкинулася під нами красотища, я кажу напівжартома:

- От би звідси на великах з'їхати!

На що син серйозно видає:

- Ага, тільки спочатку сфотографуватися перед смертю ...

***

Психолог в дитячому саду перевіряє рівень емоційності дітей підготовчої групи.

Визначає кожному стандартний тест:

- Ти йдеш по лісу і раптом бачиш, що на сосні дозріли апельсини ... Що ти подумаєш?

І отримує стандартну відповідь: «Так само не буває», і т.д.

Данила:

- Перш за все, я вирішу, що у мене почалися галюцинації!
***

Син (3 роки ) ходить в колготках, що дісталися від сестри (7 років).

- Лєна! А я в твоїх старих колготках.

- А я - в твоїх майбутніх!

***
Іван, 6 років, прийшов з прогулянки в порваній сорочці. Мама безрезультатно намагається дізнатися, в чому справа. Ваня довго відмовчувався, але, нарешті, його прорвало:

- Ну, я ж не питаю, де ти свої колготки рвеш!

***
Субота. Генеральне прибирання квартири. Випадково залишила балончик «Поліроль» для меблів у межах видимості сина. Через якийсь час з тривогою в душі помічаю, що сина я вже давненько не бачила.

- Вова, ти де?

З сусідньої кімнати:

- Я граю!

- А у що ти граєш?

- У« Зірки на льоду »граю!

- Ааа ... ну, молодець, синку, грай.

Хто ж думав, що цей «фігурист» побризкати лінолеум поліролью і влаштує в кімнаті своє шоу!

PS. А я, виявилося, ще можу сідати на шпагат!

***
Синуля часто говорить, що коли виросте, буде допомагати і мамі і татові. Ми, природно, дуже радіємо і заздалегідь дякуємо. Днями запитує бабусю і дідуся:

- Ви пенсію отримали?

Ті відповідають:

- Отримали, а що?

Син:

- Давайте вашу пенсію, мені сім'ю годувати треба!

Зверніть увагу: друк на кулях Омськ