Перше можна.


Зовсім недавно, на одному форумі для мам, побачила обговорення цікавої теми: «Чи розмовляєте ви своїй дитині слово:« не можна »? І якщо так, то як часто? »Особисто я, завжди вважала себе« просунутої »мамою, тому, була практично впевнена, що слово« не можна », по відношенню до мого півторарічному синові вимовляю за день, максимум до 10 разів.

Але, для очищення совісті, вирішила перевірити це на практиці. Скажу відверто, вже на першу годину дня, кількість моїх «не можна» наближалася до другого десятку. Все почалося з самого раннього ранку, коли ми з малюком тільки прокинулися. Я, як завжди, перевдягла його з піжами в домашній одяг, і пішла готувати сніданок. Повернувшись через 10 хвилин, щоб взяти дитину у ванну для ранкових гігієнічних процедур, я виявила, що син, поки мене не було, вивернув з комода весь вміст, і акуратно розклав на підлозі в спальні. Перші мої слова були «Навіщо ж ти це зробив? Так робити не можна! ». Ще 2 рази, я сказала «не можна» у ванній, потім 3 рази за сніданком. Для мене було дуже важко по-іншому пояснити дитині, що чай не потрібно виливати з чашки на підлогу, а кашу розмазувати руками по тарілці, тим більше, що тарілка була мамина.

Одна, з висловлювались на згаданому вище форумі мам, спокійно говорила про те, що «не можна», це друге, за частотою вживання, слово в їх сім'ї, після імені дитини. Виходить, що частіше за все, у них вдома можна почути слова: «Міша, не можна!». Міша, як ви вже, напевно, здогадалися, це ім'я її сина, якому на той момент ще не було і року! Це мене змусило не на хвилину задуматися. Задуматися про те, що ж собою взагалі представляють «дитячі» заборони, і чи можна без них обійтися. Порушена тема була для мене є актуальною ще й з тієї причини, що мій син вперто відмовлявся говорити слова і пропозиції з приставкою, або частинкою «не», і з завидною постійністю замінював їх синонімами, або переставляв «не» в кінець слова. У підсумку, у нас з'явилися такі неологізми, як: «я піду ні!» (Що означає - я не піду), «Я хочу ні!» (Я не хочу), «Люблю немає! »(Не люблю). І тривала ця епопея з «не», майже до 3-х з половиною років. Я розуміла, що дитина, таким чином, протестує проти заборон. Але не могла зрозуміти, чому це відбувається. Що я роблю не так, і як потрібно поступати насправді? Я почала читати статті та брошури з психології, які хоч якось зачіпали цікавлять мене питання. Ситуація вимальовувалася дуже неоднозначна.

З одного боку - заборони обов'язково потрібні, інакше, діти будуть рости дикими і невихованими, не підкоряючись нормам моралі і права, які встановлені у нас в соціумі. До того ж, без заборон , дитина може завдати серйозної шкоди собі, або іншим, чого допустить, категорично не можна.

Якщо ж дивитися на проблему з іншого ракурсу, багато психологів стверджують, що забороняючи що-небудь дитині, ми тим самим обмежуємо його прагнення до самостійності. Крім того, забороняючи щось, ми викликаємо у дитини почуття ворожості: людину позбавили можливості робити, або отримати те, що він у цю хвилину більше за все хоче. Не забували автори книг і про незадоволені дитячі бажання, які переростають у майбутньому в комплекси, а також про заборонений солодкий плід.

Завдання ж батьків дуже непроста. Потрібно спробувати відшукати в цьому питанні золоту середину. Встановити вдома такі правила, які не будуть обмежувати, і ущемляти дитину, але, безумовно, все повинно відбуватися в рамках розумного. У міру дорослішання малюка, ці правила повинні переглядатися й корегуватися.

Досить цікавий підхід до питання заборон, а головне, слушні поради, я знайшла в книзі відомого психолога Ю.Б. Гіппенрейтер: "Спілкуватися з дитиною. Як?"

Вона стверджує, що діти інтуїтивно відчувають, що за батьківськими "не можна" прихована турбота про них. Відповідно виникає логічне запитання: чим тоді пояснити протести і непослух? На думку автора книги, насправді діти повстають не проти самих правил, а проти способів їх "впровадження" .

Знайти золоту середину між попустітельскі і авторитарним стилями нам допомагає образ чотирьох колірних зон поведінки дитини: зеленої, жовтої, помаранчевої та червоною. Сама ідея зон належить одному американському психологу, автор цієї книги її трохи видозмінює і доповнює по-своєму.

Зелена зона - все, що дозволяється робити дитині на його власний розсуд. Наприклад, в які іграшки грати, коли сісти за уроки, в якій гурток записатися, з ким дружити і т.


д.
Жовта зона - в неї входять дії дитини, в яких йому надається відносна свобода. Дитина може діяти за власним вибором, але дотримуючись деякі правила.
Наприклад : можна шльопати по калюжах, але в гумових чоботях, можна сісти за уроки, коли хочеш, але закінчити роботу до 8 вечора, можна гуляти в своєму дворі, але далі неуходіть.
Ця зона дуже важлива, тому що саме тут дитина привчається до внутрішньої дисципліни за механізмом ззовні - усередину.
Якщо дитина розуміє сенс обмежень і приймає їх без конфліктів, то з часом ці обмеження стають його власними, заборона з боку дорослого перетворюється на самозаборон.
Помаранчева зона включає такі дії дитини, які в загальному не вітаються, але з огляду на особливі обставини зараз допускаються.
Наприклад
: у Новорічну ніч йому дозволяють лягти спати пізніше звичайного. Після довгої відсутності батько приїжджає пізно ввечері і дитині дають можливість дочекатися його і навіть завтра не йти в сад. Або малюк наляканий страшним сном і мати бере його у своє ліжко, поки він не заспокоїться. Ці виключення, якщо вони дійсно рідкісні і виправдані, тільки підтверджують правила.
Червона зона включає дії дитини, які неприйнятні ні за яких обставин. Це наші категоричні "не можна", з яких не робиться виключень.
Зазвичай вони пов'язані з заподіянням шкоди (фізичної, моральної) собі або іншим. Наприклад: не можна грати з вогнем, ображати тих, хто слабший, перебігати дорогу у недозволеному місці.
Список цей "дорослішає" разом з дитиною і підводить його до серйозним моральним нормам і соціальним заборонам.

Для підтримки безконфліктної дисципліни в сім'ї, пропонується щось на зразок зводу Правил і Правилах. Звучить трохи страшно, але насправді, все дуже просто і доступно, а головне, на мій погляд, дуже дієво!

ПРАВИЛО ПЕРШЕ.

Правила (обмеження, вимоги, заборони) обов'язково повинні бути в житті кожної дитини.

Це особливо корисно пам'ятати тим батькам, які бажають якомога менше засмучувати дітей та уникати конфліктів з ними. У результаті вони йдуть на поводу у власної дитини. Це попустительский стиль виховання.

ПРАВИЛО ДРУГЕ.

Правил (обмежень, вимог, заборон) не повинно бути занадто багато і вони повинні бути гнучкими .

Як ви розумієте, це правило застерігає від іншої крайності - виховання в дусі "закручування гайок", тобто авторитарного стилю спілкування.

ПРАВИЛО ТРЕТЄ.

Батьківські установки не повинні вступати в явне протиріччя з найважливішими потребами дитини.

Діти часто перестають слухатися батьків і наслідки цього можуть бути небезпечними. Щоб уникнути ускладнень, батькам варто бути особливо обережними у заборонах "не дружити", "не ходити", "не надягати", "не брати участь ..."

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТЕ.

Правила (обмеження, вимоги, заборони) повинні бути узгоджені дорослими між собою.

Чи знайоме вам, коли мама каже одне, тато - інше, а бабуся - третє?

Не менш важлива послідовність у дотриманні правил. Якщо ваша дитина два дні поспіль лягав о 10 годині вечора замість 9-ти, то на третій день вам важко буде покласти його вчасно, він резонно заперечить, що вчора і позавчора ви йому "дозволяли".

Треба пам'ятати , що діти постійно відчувають наші вимоги "на міцність", і приймають, як правило, тільки те, що не піддається розхитування. В іншому ж випадку воліють наполягати, нити, вимагати.

Правило п'яте.

Тон, яким повідомлено вимога або заборона повинна бути скоріше дружньо- роз'яснювальним, ніж владним.

Будь-яка заборона бажаного для дитини важкий, а якщо він виголошено сердитим або владним тоном, то стає важким подвійно.

ПРАВИЛО ШОСТЕ.

Караючи дитину, правильніше позбавляти його доброго, ніж робити йому погане.

Іншими словами, краще карати, рухаючись в напрямку від "плюса "до нуля, ніж від нуля до" мінуса ", причому, під нулем мається на увазі нейтральний, рівний тон взаємин з дитиною.

Любіть і шануйте своїх діток, прислухайтеся до них, і знаходите спільну мову. І тоді, я просто впевнена, обмежень і заборон і у вашій, і в їхньому житті стане набагато менше.

У статті використана книга Ю.Б. Гіппенрейтер: "Спілкуватися з дитиною. Як ?".

Зверніть увагу: оформлення повітряними кулями майстер клас