Ненавиджу свої пологи, залишилася образа.


ніколи не обговорювала перш свої пологи, просто ненавиджу їх, ненавиджу що все так в Природі і більше ніяк, що народжують жінки а не чоловіки .. У мене залишилася велика образа на матір та й на все людство, що всі ллють у вуха сироп, як ето прекрасно, бути вагітною і народити, і ніхто не каже правду - ЯК Це позамежні БОЛЯЧЕ .. який це кашмар однієї там в пологовому будинку з чужими людьми ...
ніколи не обговорювала перш свої пологи, просто ненавиджу їх, ненавиджу що все так в Природі і більше ніяк, що народжують жінки а не чоловіки .. У мене залишилася велика образа на матір та й на все людство, що всі ллють у вуха сироп, як ето прекрасно, бути вагітною і народити, і ніхто не каже правду - ЯК Це позамежні БОЛЯЧЕ .. який це кашмар однієї там в пологовому будинку з чужими людьми ... постійно мучуся синдромом конвеєра, я в чудовому пологовому будинку народжувала, але суть конвеєра мене увергнула в параною, в якому дивному світі ми живемо .. раніше я була оптимісткою, любила це життя, цей світ, сьогодні я намагаюся триматися в стороні буквально від усього ... Улянка в мене росте тепер дика дівчинка .. у мене були нормальні платні пологи швидкі з знеболенням ... сутички почалися в ніч, шийка не відкривалася і лікар робила вручну масаж шийки, потім почали вводити якісь ліки, гель, таблетки, уколи, всю ніч я проревіла в коридорі в обнімку з телефоном, на якому скінчилися гроші, не могла ні мамі ні чоловікові сказати , що вже народжую, в обід слід дня, за 5 годин, без жодного шва (я багато займалася танцями) я народила Буськ на 4 кг ... а шок був не менше, ніж у дівчини в попередньому топіку .. я й раніше була важкою дамою в спілкуванні, а тепер зі своїми будинку й близькими друзями все нормально, а от з незнайомими - біда, нових знайомих просто немає, більша частина старих сказали "здаюся" і більше не приходять. мій внутрішній світ рясніє дорікали і звинуваченнями, тому що я навіть на 5% була не готова до того, як це - народити ... хоча ми навіть до зачаття довго готувалися ... а 9міс безконтрольного змін у власному тілі спочатку крім відрази нічого не викликали, як я страждала через те, що більше не належу собі, тільки на 8-9 міс мені полюбився мій живіт, і то швидше зі страху перед самими пологами я не хотіла з ним розлучатися, хотіла залишитися пузатої ... а мій миленький муженек місяця на 2-3 сказав мені: "Ми більше не можемо займатися сексом, я боюся пошкодити малятко, і взагалі як я можу в тебе чогось засунути, вона ж там дивиться звідти" ..


тут я зовсім зажурилася, і на 7і місяці полетіла на літаку народжувати до мами з татом, а більше нікуди ... навіть сьогодні, коли я ридаю, якщо щось не по мені або просто полювання поплакати, я не кажу більше "матуся, я хочу до тебе", я більше не хочу до батьків, я їм більше не вірю, як би не можу їм пробачити, що в усі ето вляпалася ... така ось "матінчина і батечка" дочка ... мені ето вже не заважає справлятися з труднощами, просто відчуваю що стала цинічна, інша, жетская, частіше зависаю в своїх думках, нікому не вірю взагалі, батьки мені здаються тепер жалюгідними, смішними і дратують мене, чоловік здається "ще однією дитиною", хоча він в будинку господар і годувальник, людина оч відкритий веліікодушний добрий, зараз він для нас все, але я постійно чіпляюся до нього по дрібницях, я більше не вірю в кохання, і в мене немає відчуття єдності з малятком ... якщо ми сваримося, боюся залишитися з дитиною, тому що без чоловіка дочка мені нібито не потрібна (хоча я звичайно ніколи так не поступлю) ... форум допомагає мені відволіктися, але Улянко потрібна не така мама, і дружина така теж неподарок, я це бачу, мучить, що просто даремно насиджують собі геморой, я давно вже забила на комп, він мені ще до заміжжя остогидло, я знаю, що могла б більше співати, танцювати, малювати, складати ігри, шити в'язати, і взагалі могла б більше справою займатися, а не сидіти в інтернеті, я все ето вміла, але тепер не хочу .. як нібито між натхненням і творчістю є зазор .. я втомилася .. ви мене розумієте? поодинці боротися зі своїми "вітряними млинами" ... і звичайно, і мови бути не може, щоб я ще народжувала, ні за які казки у світі я більше не розлучуся на це, пройшло 1, 5 року, а ето все було як буто вчора .. моя близька подруга вийшла заміж недавно, відразу завагітніла, а я тільки й змогла що промимрити "афіге-е-е-еть" замість того, щоб привітати ... сестра молодша збирається заміж взимку, теж хочуть дитину, а я в сльози ккак почну її відмовляти просто не можу зупинитися, у матері чоловіка 5 дітей, мені вона здається хворий, я на неї дивитися спокійно не можу .... ось такі от пиріжки з кошенятами, дівчата .. не судіть строго благаю, струму не совейтуйте звернутися до психиатором ... в житті я частіше беру себе в руки, чому не беру, і в цілому, вважаю себе щасливої ??і щасливою і працьовитою і здатною, просто в душі панує поки такої роздрай ...

Зверніть увагу: тепла підлога під плитку