Чому діти сваряться? Чи можна цього уникнути? Як поводитися батькам у вирішенні дитячих конфліктів?.


Вірі три роки, Колі - п'ять. Вони посварилися. Віра кричить:
- Мама! Чи не роди цього гидкого Колю!
Коля (злорадно):
- А я вже вироджений!

К. Чуковський


Уявіть жахливий сон: ви як завжди повертаєтеся додому, а у вашій квартирі господарює якийсь чоловік, і у нього є на це всі підстави. Він переставив меблі у вашій кімнаті, розлігся на вашому ліжку у вашій же піжамі і читає вашу ж улюблену книгу. Начебто, так і має бути. Погодьтеся, є від чого «волоссю встати дибки». І якщо б це був тільки сон. Але ж саме так відчуває себе в сім'ї кожен перша дитина при народженні брата або сестри. Причому, чим менше різниця у віці між дітьми, і якщо вони ще й однієї статі, тим сильніше переживає старша дитина поява нової дитини в сім'ї. Для старшого - почуття несправедливості і знехтуваним надовго може оселитися в серце.

А тепер уявіть себе в шкірі молодшу дитину. Йому теж доводиться не солодко, коли поруч є хтось, хто завжди на крок попереду тебе - сильніше, розумніше, досвідченіше. Щоб ти не зробив, він зробить краще. Самооцінка і ініціатива миттєво кудись зникають. Залишається одне - бути маленьким і безпорадним. Відчуваєш себе невпевненим і неспроможним. Навіщо кудись прагнути і розвиватися, коли все марно?

Можемо ще згустити фарби для цих двох: вони живуть під одним дахом, в одній родині - не тому що вони зробили такий вибір і захотіли так самі (в відміну від своїх батьків), а тому що це даність. Це непогано і недобре, це просто є, і нічого з цим не поробиш. Діти постійно чують від своїх батьків: «Брати і сестри повинні любити один одного і, вони не повинні лаятися, битися і скандалити. Старший - повинен поступатися і піклуватися про молодшого. А молодший повинен у всьому слухатися і робити так, як говорить старший ». І на другий план йде те, що діти можуть бути зовсім несхожі за характером і темпераментом, у них можуть бути різні бажання і інтереси, які все одно перетинаються і не співпадають.
Непрості вихідні дані виходять.

А для кожної дитини все вище сказане означає тільки одне: «Я ніхто! Батьки мене не люблять! Життя пропала! ». І на це є причина - вони більше люблять брата чи сестру - йому віддають всю свою любов. Він (вона) є причиною всіх бід. Тоді, щоб компенсувати свої страждання - защемлений дитина, влаштовує «міжнародний скандал» - приводом може бути що завгодно. Причому в подібній ситуації кожен може відчувати себе скривдженим. Рішення знайти неможливо. Якщо діти сприймають себе суперниками, то це закономірно жити серед сварок і бійок. Йде боротьба за справедливість. А реакція батьків передбачувана - їм дуже складно залишитися осторонь, коли улюблені чада б'ються. Як правило, батьки дуже емоційно реагують на бійку.
І о! щастя! Дитина раптом відчуває, що потрапляє під галасом потік - наче батьки кран з водоспадом відкрили. Дитина розуміє, що Батьки раптом звертають на нього увагу! Лаються, кричать, але звертають увагу саме на нього. А дітям адже не важливо, з яким знаком вони отримують це саме увагу від батьків - зі знаком «плюс» або зі знаком «мінус», головне - чим емоційніше цей ПОТІК, тим краще. У бійці - хто сильніший приверне увагу батьків - «той і ЛЮБИМО».
Висновок: Батьки, не підкріплюються своєю увагою небажану поведінку і суперництво між дітьми. А приділяйте увагу дітям, коли вони дружно грають, допомагають один одному, в цей момент запропонуйте їм щось зробити разом, придумати, поговорити. Радійте успіхам кожної дитини окремо, проводите час з кожною дитиною окремо. Про бійку: наприклад, діти б'ються, бо не можуть поділити іграшку. Призупиніть якимось несподіваним дією бійку - переведіть увагу на себе, наприклад, голосно лясніть в долоні. Спокійно заберіть іграшку. Скажіть, що любите обох дітей. Ви впевнені, що вони точно можуть домовитися і знайти вихід із ситуації. Ви віддасте іграшку тоді, коли вони разом прийдуть і спокійно запропонують вихід влаштовує їх обох. Підіть із кімнати і закрийте за собою двері. Будьте впевнені у своїх дітях!

Кожній дитині важливо відчувати себе: Улюбленим! Значущим! І на своєму місці! Всі ці базові потреби задовольняються в сім'ї через спілкування з батьками.
Зупинимося докладніше на задоволення цих потреб.
Дитині для повноцінного життя важливо бути коханим! (і не тільки дитині до речі).
Коли світ приймає тебе таким, який ти є! Світ для тебе!
Ти є в цьому світі - і це вже величезна безмежна радість!
У сім'ї бувають моменти, коли дитині не вистачає таких відчуттів. Це відбувається коли батьки: карають, ігнорують, не цікавляться, не проводять час разом, не рахуються з думкою дитини, занадто багато роблять за дитину або, навпаки, не допомагають, порівнюють, не довіряють, читають нотації, не виконують своїх обіцянок, ображають - можна продовжити список.
Батьки можуть створювати багато таких ситуацій, в яких синові або дочці не вистачає любові. І на це у самих батьків теж є причини і підстави (але це вже інша історія, хоча природа та ж - віддавати виходить тоді, коли є що віддавати, коли посудина любові наповнюється з самого дитинства). Тоді виникає хибне уявлення про любов батьків: У сім'ї, де не одна дитина, у дітей спрацьовує проста арифметика: дітей двоє (може бути і більше), а батьківська любов одна, і потрібна вона кожній дитині, як повітря і вода. Ось помилкове уявлення дитини: батько звертає увагу на одного - значить, всю свою любов віддає йому. І потрібно будь-що-будь, будь-яким способом переключити увагу на себе - перемкнув батька на свій бік, значить, любимо: «Зі мною все в порядку»! Можна уявити батьківську любов, як посуд, який ти береш, щоб напитися. І поки п'є один, другий може здаватися, що ось він зараз все вип'є і нічого не залишить. Страх. І тоді приходить рішення: «Заволодіти посудиною будь-яким способом». Виникає жорстка конкуренція за цей життєвий джерело - дитячі сутички, бійки, сварки.
Батьки не помічають, як самі розпалюють цю війну, наприклад, порівнювати своїх дітей: «Подивися, як Петя застилає своє ліжко, і як ти - все наперекосяк» ; «Маша з математики знову п'ятірку отримала, а від тебе ніколи не дочекаємося хороших оцінок, тільки й вмієш, що засмучувати батьків»; «бери приклад з Вані - ось він вже встав, зуби почистив, вмився і вже снідає, а ти Капуша - вічно через тебе спізнюємося ». Такі приклади кожен пам'ятає зі свого дитинства. І наслідки теж пам'ятаємо. Діти не терплять порівнянь - це ущемляє їх Унікальність і знижує самооцінку! Це болюче для кожного. Терпіти це неможливо і тоді защемлена сторона починає мстити батьківському улюбленцю: можна зіпсувати його улюблену річ або взяти її без попиту, подначіть на бійку так, щоб тепер батьки покарали його - «витончені плани помсти» народжуються в голові. Ось де розгул фантазії - це звичайно плюс для розвитку уяви. Ще дитина так може вчитися, як йому справлятися з неприємними відчуттями і ситуаціями, вчиться боротися за своє існування, виходити переможцем. Але тільки висновки, які він зробить, не налаштовують на любов, співпраця, легкість, інтерес. Він приходить до того, що життя - це боротьба, і залишитися на п'єдесталі може тільки один - найсильніший. Найсильніший - це може бути й непогано, але один ... До п'єдесталу він добереться, залишивши всіх внизу і залишившись без сил. Чи має сенс завжди боротися?! Або можна вибрати й інші форми взаємодії зі світом?

Дитина з будь-якого спільного сімейного взаємодії буде робити висновки про те, що є для нього життя, ким він є в цьому житті - і, виходячи з цього, буде діяти . І вчимо його відношенню до життя Ми - БАТЬКИ! Усі батьки хочуть бачити свою дитину щасливою і успішною в житті! Перш ніж порівнювати своїх дітей, можна поставити собі питання: «чому я хочу навчити їх прямо зараз - боротися один з одним або співпрацювати»? Відповіді на питання, робимо вибір, і діємо, виходячи із прийнятого рішення.

Коли батьки вибирають для своїх дітей Співпраця, вони точно впевнені, що в основі лежить принцип Унікальності кожної дитини, і батьківська впевненість у тому, що їх любов безмежна.


Важливо доносити до своїх дітей посудину батьківської любові, який не вичерпується, і його вмісту вистачає всім, і чим більше пити з цього судини, тим швидше він наповниться знову. Частіше говоріть своїм дітям, що ви їх любите. Говоріть, щоб вони чули це разом. І кажіть наодинці кожному, щоб кожна дитина розумів, що ці слова, обійми, хвилини уваги, ваш інтерес спрямований тільки на нього - єдиного й неповторного. Не скупіться. Донесіть до кожного свого дитини окремо чудову думку: «Чи знаєш ти хто ти? Ти - Чудо! Ти - Унікальний! У тебе є здібності до всього. Люблю тебе і вірю в тебе завжди ».
Тоді дітям нема чого конкурувати, вся їх невгамовна енергія йде на спільні дослідження світу. Один, наприклад, сильний в математиці, а в іншого так розвинена уява і фантазія, що, з'єднавши ці дві здібності, діти точно зможуть придумати щось незвичайне і дивовижне. Разом стає цікаво і корисно бути. Можуть навчати один одного того, що в них краще виходить. Щоб так було, важливо попрацювати в першу чергу батькам. Спостерігайте, що у ваших дітей виходить добре. Підтримуйте в цьому дитину словами: «Як здорово у тебе виходить! Я захоплений! Схоже, ти отримуєш задоволення, коли робиш це ». І подібні слова звучать на адресу другого вашого дитини тільки вже про його успіхи.
Крім слів не забувайте обіймати своїх дітей, грати з ними разом, і окремо з кожним. І звичайно, важливо, щоб у кожної дитини було індивідуальне час на спілкування з кожним з батьків. Придумайте в сім'ї свій ритуал: «Аудієнція з ... Прошу не турбувати ...». І нехай це проходить весело і цікаво - більше грайте, відкиньте серйозність!

Повернемося до основних потреб. Дитині, щоб відбутися в житті важливо відчувати себе значущим.
Значний! - Світ ставиться до тебе з повагою, цінно і важливо все, що ти робиш! З твоїм думкою рахуються.
Це, в повній мірі відноситься і до старших, і до молодших дітей. Але в сім'ї може складатися так, що саме молодшому дитині значимості і не буде вистачати. Це може випливати з положення в сім'ї: «дрібний», «маленький», «молодшенький». Яке вже тут повага, коли і так зрозуміло, що впоратися не може навіть з самим простим справою. І це теж може бути причиною конфліктів у родині. Молодшому може бути прикро, що старшого хвалять, що у нього щось може виходити краще, прикро навіть за те, що старший відповідає за молодшого - і тоді молодший провокує старшого на сварку, потім просить захисту у батьків. І коли батьки заступаються і старшому потрапляє - створюється видимість, що хоч якось він свою потреба в значущості задовольнив: «батьки заступилися - я щось для них значу». Тільки відразу визначте ціну, яку платить молодший, за такі важливі відчуття. Приниження, біль, бездіяльність.
Вихід, звичайно, є: відзначати успіхи молодшої дитини. Запитувати ради. Просити допомогти вам. Не бігти рятувати, коли щось не виходить, а підбадьорювати, питати, в чому потрібна допомога - якщо потрібна, разом розбивати складну задачку на кроки, щоб дитина сама ці кроки виконував, а вам залишалося б тільки його за це хвалити. Щоб у молодшого, так само як і у всіх, були якісь обов'язки по будинку - тільки відповідно до її віку. Якщо в сім'ї проводяться сімейні ради - молодший у них бере участь нарівні з усіма, може вести сам якісь спільні сімейні обговорення.

Підемо далі. Дитині, щоб відбутися в житті важливо відчувати себе на своєму місці.
На своєму місці! Ти знайшов себе у світі, знаєш, хто ти, як до тебе ставляться інші. Знаєш своє призначення. У сім'ї є своє місце, твоя роль визначена. Будинку - є своя кімната, свій куточок, в якому ти господар, ти там розпоряджаєшся і відповідаєш за нього.
Наприклад, дитина сама відповідає і за порядок на своєму столі і сам визначає, як будуть стояти на ньому його іграшки, в якій колір пофарбувати улюблену підставку під олівці.
Задоволення цієї потреби важливо і молодшим, і старшим. Але може бути, саме старша дитина, буде більш болісно сприймати втрату свого місця в сім'ї, у момент появи в ній молодшу дитину. Батькам важливо допомогти дитині визначити його нове місце, знайти в цьому плюси, облаштувати якесь реальне містечко старшої дитини в будинку, де будуть тільки його іграшки, улюблені речі, щось, що може бути тільки у старшої дитини. Батьки можуть заздалегідь готувати свого первістка до появи другої дитини - вони люблять його і кажуть про свою незмінну любові, говорять про те, як це може бути цікаво - бути старшим: можна піклуватися про молодшого, вчити його чогось, що сам вже вмієш; про те, як здорово мати брата або сестричку - з ними ніколи не буде нудно, завжди є з ким пограти, і далі по життю підтримувати один одного.

Звичайно, кожному з батьків дуже хочеться, щоб їхні діти жили мирно і не лаялися один з одним ніколи. Але так, навіть при виконанні всіх-всіх-всіх інструкцій, не вийде. І це навіть добре! Адже якщо діти споконвіку лаються і б'ються, значить є в цьому щось дуже захоплююче і корисне. Там де є конфлікт, життя йде повним ходом. Є простір, в якому учасники відкрито представляють різноманітні інтереси. Конфлікт - зіткнення інтересів. І ось він перетворюється на найцікавішу завдання: треба з'єднати в просторі всі розрізнені пазли так, щоб склалася гармонійна картина, при цьому важливо дотримати цілісність кожного пазла. Не треба боятися бійок і сварок. Поміняйте до них ставлення, як до явища, що відкриває нові перспективи в розвитку і в спілкуванні близьких людей.

Батькові важливо пам'ятати і знати, що ми є зразком для наслідування для своїх дітей. Хочете, щоб бійок було в родині більше, так це запросто влаштувати: покричіть один на одного, коли з'ясовуєте стосунки, грубо відповідайте на запитання дітей, вихлюпують своє накопичилася на роботі роздратування і злість на улюблених членів сім'ї, коли діти сваряться або б `ються, обов'язково відверніться від улюбленої справи і почніть вичитувати їх на підвищених тонах, вказувати хто правий - хто винен, отвесьте ще на додачу по запотиличник, щоб не повадно було, витратьте на те, щоб самому розібратися в цій бійці час, у який ви б з задоволенням почитали. І справу зроблено! Ви звичайно, Молодець! Бійка затихла, але не хвилюйтеся - це тимчасове затишшя. Наступна бійка, як на ваше замовлення, буде яскравіше і потужніше. Нудьгувати Вам не доведеться. Вибір завжди за Вами!

Для різноманітності в наступний раз, коли діти піднімуть бучу, рішення скандалу можна буде перевести в ігрову оболонку, заздалегідь із нею познайомивши. Запропонувати дітям продовжити свій конфлікт у маленькому човні посеред величезного океану. Для цього можна вдома визначити місце, яке може бути тієї самої човником. Поставити завдання: вам разом належить переплисти величезний океан на цьому суденці. І які б між вами розбіжності не виникали, і як би вам не хотілося один одного побити, або розбігтися в різні боки, вихід у вас є тільки один - океан ви можете переплисти тільки разом. Ви успішно справляєтеся з цим завданням, коли домовляєтеся один з одним і знаходите взаємовигідне рішення.
Коли ви посадите дітей до одного з човнів вирішувати свій конфлікт, на перших порах можна їм допомогти, граючи роль арбітра. Дайте можливість дітям спочатку по черзі висловити всі свої невдоволення один одним, потім сформулювати своє бажання - вони природно будуть не збігатися - з-за цього те і розгорівся скандал. А потім важливо кожній стороні пропонувати якомога більше способів вирішення ситуації, вони можуть бути самі непередбачувані. Потім з усіх пропозицій треба вибрати одне, яке буде влаштовувати обидві сторони. І ще дуже важливо, щоб у процесі переговорів, діти висловили не тільки невдоволення один до одного, але і те, що вони цінують один в одному, але про це важливо говорити тоді, коли пристрасті стихнуть.
Головне, чим частіше ми говоримо своїм близьким теплі слова, слова любові і вдячності, компліменти і побажання доброго дня, тим менше в нашому житті залишається місця конфліктів.

Щасливого спільного плавання по океану життя!