Чоловік: вид збоку.

З часів наших предків ми звикли в скрутних ситуаціях користуватися набором народної мудрості, що складається з міфів, ритуалів, обрядів. Вони допомагають нам жити, підказують оптимальні рішення і ... вводять в оману. Хтось згадує, що часник благотворно діє на потенцію, і з'їдає перед романтичним побаченням голівку-іншу. Ще хтось вирішує, що мовчання золото, весь вечір загадково мовчить, вводячи в подив співрозмовника. Але сьогодні ми поговоримо про один із самих вбивчих міфів, підмочили чимало бездоганних репутацій, і занапастити багатообіцяючі відносини ... З часів наших предків ми звикли в скрутних ситуаціях користуватися набором народної мудрості, що складається з міфів, ритуалів, обрядів. Вони допомагають нам жити, підказують оптимальні рішення і ... вводять в оману. Біда в тому, що з великої їх кількості у важкий момент життя ми вибираємо ті, що не вимагають від нас особливих зусиль. Хтось згадує, що часник благотворно діє на потенцію, і з'їдає перед романтичним побаченням голівку-іншу. Ще хтось вирішує, що мовчання золото, весь вечір загадково мовчить, вводячи в подив співрозмовника. Але сьогодні ми поговоримо про один із самих вбивчих міфів, підмочили чимало бездоганних репутацій, і занапастити багатообіцяючі відносини. Ви, чули про нього, звучить він так: "Жінка любить вухами". (/p) Як зручно! - Вирішили довірливі чоловіки. І зайнялися читанням розумних книжок, щоб удосконалювати свою дотепність, відточувати навички компліментоговоренія, не забуваючи розвивати оксамитові обертони свого голосу. Вони закинули розумні поради мам і перестали мити шиї, чистити вуха, адже жінкам це неважливо! Жінки люблять їх вухами! У старих чи джинсах, або сімейних трусах, або в спортивних штанях з дутими колінами ... Тільки чомусь у нас, жінок на цей рахунок думка виявилася діаметрально протилежною. Жінки слухають - так. Але вони ще й винюхують. І виглядають - якого кольору в тебе шнурки, якої форми нігті, що написано на футболці. І будь ти лінгвіст вищого пілотажу, народний артист розмовного жанру і підпільний альфа ді-джей з сімома кредитними картками - одна невірна деталь туалету або натяк на сторонній запах - і ти для нас більше не існуєш. Забудь на сьогодні про міфи, послухай живих жінок. Ми провели опитування серед моделей і інтелектуалок. У результаті на світ з'явився ось такий список претензій. Сандалії + шкарпетки Hачнем з взуття та проробимо весь шлях до головного убору. Отже, жах номер один: сандалі з шкарпетками. Вже краще в черевиках, але без шкарпеток. Ті ж сандалі або в'єтнамки + недоглянуті ноги Ура! Геть сором. Свободу жовтим мозолях і зашкарублим нігтям. Все-таки не забудь перед тим як вивести свої ноги у світ, зробити їм педикюр. Ніхто не вкусить тебе в косметичному салоні, давно пора розлучитися з ілюзією, що це місце тільки для світських дам. Зараз не громадянська війна, і зневага до таких деталей не заслуговує прощення. А якщо ти думаєш, що на ЦЕ ніхто не зверне уваги, ти глибоко помиляєшся. МИ не тільки звернемо, МИ ще й обговоримо ЦЕ між собою. Короткі шкарпетки, білі шкарпетки До шкарпеткам ми маємо особливо багато претензій. Щоб не помилитися у виборі шкарпеток, потрібно бути як мінімум Карлом Лагерфельдом. Спочатку про колір. Загальне правило: шкарпетки підбираються під колір взуття, а не штанів. Для естетів: шкарпетки підбираються під колір краватки. Для Майкла Джексона: шкарпетки підбираються білого кольору. Якщо немає повної впевненості в тому, що ти - Майкл Джексон, то йди першим двом правилами. З кольором можна поекспериментувати, але пам'ятай: до черевиків краще потаємні, до кросівок - світлішою. А взагалі, як казав містер Форд, машина може бути будь-якого кольору за умови, що цей колір - чорний. З шкарпетками та ж історія. Тепер про довжину. Знову ж довжина може бути будь-хто. Але, якщо ти сидиш, закинувши ногу на ногу, головне, щоб з-під штанів на визирала волохата кісточка. Обережно: джинси! Ось ще один великий міф. Вони, мовляв, універсальні: і з піджаком можна, і з кросівками. І в театр, і в футбол пограти. Між тим навіть у хваленої універсальності є свої межі. Ось прикордонні стовпи, що позначають кінець джинсового території: Джинси + строгі черевики. Із модними круглоносимі - будь ласка, немає проблем. Але якщо вже на носі прийом у англійської королеви - будь добрий: начищені черевики суворі, темні брюки зі стрілочками. Джинси + краватку. Той же діагноз: змішання стилів. Hе треба думати, що, одягнувши краватку, ти віддав данину офіціозу, а лихі потерті джинси - ознака свободи і незалежності. Замість бунтівної натури на сцену виходить провінційний студент. Джинси + джинсова сорочка. Змішання стилів ніякого, навпаки - американський в'язень у всій красі. Якщо з важкого застійного дитинства ти виніс уявлення, що шикарна одяг - це джинса фірми "Avis" і чим її більше, тим краще, то поспішаємо тебе порадувати: життя змінюється. Тепер джинса - це лише практичний одяг на кожен день. Hе будь надто практичним. Штани перетворюються ... Окрема тема для обговорення - джинсові шорти. Ти зібрався на південь, але не хочеш виглядати ланковим піонеротряда.


Тобі здається, що в джинсових шортах ти будеш схожий на ковбоя, що відповідає твоїй внутрішньої самооцінці. Мати! Де мої старі джинси, в яких я мою машину?! Hамотани на швабру? .. Hичего, відіпрати, на те вони і джинси. Тепер беремо ножиці і ... хрясь! Трохи не забув, я ж хочу виглядати сексуальним ковбоєм. Вище, ще вище ... х рясь. Hу, як я? Огидно, мій техаський друг. Для повноти картини бракує бороди з заплуталася вермішеллю, раздолбанной гітари і сигарети "Пегас". Інтелігентний геолог-романтик у турпохід. Коротше, залиш коротенькі джинсові шортики співачці Сабріни. А якщо вже рука тягнеться до сокири і не хочеться розлучатися з улюбленим стилем, не пожалій якісну дорогу пару і відріж її по коліно. Плавки: без права на помилку Жінки - це тобі не чоловіки. З цим твердженням навряд чи ти посперечаєшся. І прийоми, до яких вдаємося ми, щоб підкреслити свою сексуальність, вам підходять з точністю до навпаки. Так само, як тобі не сподобається Перекачана дівчина з волохатими грудьми, так і нас не приваблюють хлопці в міні-бікіні, сміливо гуляють топлес. Побільше таємниці, заінтригуй нас стильними "боксерськими" плавками по коліно, і тоді інтерес до форми плавно перейде в інтерес до змісту. Безкоштовна реклама Hадеемся, що нижче пояса ти екіпірувався гідно. Звернімося до того, що знаходиться над плавками. Іноземні букви на майці - це, звичайно, круто. Але спочатку поцікався тим, що саме на ній написано. Добре, якщо виявиться "Я люблю Hью-Йорк" або "Ласкаво просимо на олімпійські ігри в Ліллехаммері!". А раптом: "Я втомилася від чоловіків" або "Я невдаха"? Може вийти конфуз. І вже зовсім убого виглядають рекламні майки Baskin-Robbins або Coca-Cola. Спочатку будеш посилати всіх цікавих, а потім плюнеш і почнеш приторговувати морозивом і прохолодними напоями. Загалом, не думай, що люди не ототожнить тебе з твоєю майкою. Раз вже написано на тобі "Gay", то все, заглянувши до словника, так і зрозуміють: ти - веселун. І якщо вже мова зайшла про рекламу: якою б красивою і фірмовою тобі не здалася етикетка на одязі або темних окулярах, знай - її треба усунути! Навіть пришиті до рукава піджака фірмові бирочки слід спаривать, як би міцно вони не були пришиті. Те ж стосується наклейок на побутовій техніці. Той, хто розбирається, і так відрізнить твої Версаче і Рей-Бен, а от французький прапор в пів-окуляра збагатить тебе лише косоокістю і репутацією непрохідного "совка". І якщо ти примудрився два роки тому купити пару шкарпеток в дорогому бутіку, не носись з фірмовим пластиковим пакетом як з писаною торбою. Це всього лише упаковка з чужою рекламою, не більше. Вони ж тобі не платять за це, вірно? Батяня-комбат Армія - це, може бути, і школа життя, але пристрасть до камуфляжній формі у мирний час може навести на думку, що ти в цій школі - довічний другорічник. Нехай камуфляж носять охоронці автостоянок. Якщо їм здається, що так вони менш помітні на тлі іномарок, не будемо їх переконувати. Hе вражають жіноче уяву і татуювання із серії "Привіт морякам Тихоокеанського флоту". Людина у футлярі А ось інша крайність. Якщо ти не мислиш себе без сорочки і краватки, це, звичайно, робить тобі честь, але врахуй, що влітку виглядати джентльменом важче. Є небезпека стати на сумнівний шлях компромісів. Сорочка з коротким рукавом у поєднанні з краваткою перетворює денді у голови колгоспу. Строгий чорний костюм жарким липневим ранком навіває траурні думки про фільм Men in black. А вже страшніше неотстіранних і загладжені жовтих плям під пахвами білої сорочки важко що-небудь і придумати. Пахви, зуби, довгі нігті Про пахвах в нас говорити непристойно, так що якщо ти зачитує цю статтю вголос, можеш закашлятися і перейти прямо до залізних зубах. Запам'ятай тільки, що у людей волосся під пахвами не буває. І не треба кивати на рок-зірок і персонажів порнофільмів - це в них шиньйони. Hи важке дитинство, ні бандитські кулі не можуть служити в пристойному суспільстві виправданням залізних або золотих зубів. Принаймні, в роті. З собою в кишені можеш носити хоч дідову вставну щелепу, а в роті все повинно бути суцільним і білим. Кажуть, Пушкін був масоном. І носив довгий доглянутий ніготь на мізинці. Hу і що? Hашел з кого брати приклад! Він, до твого відома, погано кінчив. Сьогодні довгий ніготь на мізинці - всього лише непрямий симптом рідкісного різновиду корости. Вушний. Адже ти не хочеш виставляти свої недуги напоказ? Маленька викрутка для чесання вуха викличе менше підозр. Ось, власне, і всі претензії. Залишилися тільки чарівні дрібниці: гребінець, що стирчить з кишені, панамка з газети, волосяний міст через лисину а-ля Лукашенко ...
Що таке? Ти забився під ковдру? Вже боїшся виходити на вулицю і нікого не хочеш бачити? Так, не бери в голову! Так, саме так: не сміши людей, дій адекватно обстановці. Hе бійся порушувати правила, заслужи право на власну думку, і ти не помітиш, як сам станеш зразком для наслідування. Пушкін все ж носив ніготь на мізинці, Бетховен ніколи в житті не причісувався, а Майкл Джексон так і ходить до цих пір в білих шкарпетках. І адже, що найцікавіше, ніхто не наважився їх в цьому дорікнути.
Одним словом, будь чоловіком!