Шлях до правильного харчування: історія жінки, яка змогла схуднути на 60 кг.


«120 кг ... Не можу сказати, що я в жаху. Швидше я майже байдужа до цієї цифри. Якби ваги зараз показали 200 кг, я, напевно, не здивувалася б »


Катерина Міріманова - автор унікальної філософії« Мінус 60 »- єдиної комплексної системи, розробленої для тих, хто вирішив схуднути і більше не поправлятися, а також змінити своє життя і зовнішність у кращу сторону.


Ми публікуємо уривок з книги Катерини Мірімановой, в якому вона розповідає свою історію про те , як вона непомітно для себе набрала вагу, але прийшла до того, щоб зайнятися собою і своєю фігурою.
У мене було важке дитинство. Жахливий нейродерміт з восьми місяців змусив мою маму посадити мене на жорстку дієту. Коли інші діти їли морозиво, я їла сирок і раділа, що мені дозволили хоча б його. Ви думаєте, що ці обмеження призвели до того, що я була стрункою? Нічого подібного! Як я вже говорила і буду ще говорити, жорсткі обмеження нездатні позитивно впливати на фігуру. Я все одно знаходила можливість відшукати заборонені продукти і робила це з маніакальною пристрастю. У гостях я їла шоколадні цукерки, запихаючи по три в рот і ховаючи фантики, щоб цього не бачили батьки. Їх теж можна було зрозуміти: дитина, тим більше дівчинка, покрита коростою, безумовно, не дуже приємне видовище.


Хоча я і до цього не була худенька, років до 10 стала досить пухким дитиною. Тоді мама почала мене обмежувати. Але це теж не давало ніякого ефекту. Після вечері, якщо я не насичувалася, я йшла до бабусі, яка жила поверхом вище і повторювала прийом їжі, а потім, якщо раптом приходили батьки, просила не говорити їм, що я щось їла, щоб увечері випросити в них що-небудь ще.


На фізкультурі я завжди стояла останньою в шерензі, хоча по зростанню була чи не найвищою. Просто я не могла бігати - з'являлася задишка. Моя мама намагалася щось з цим робити, навіть записала мене в секцію бадмінтону, щоб я більше рухалася, і справно мене туди водила. Але через якийсь час вона з'ясувала, що велику частину тренування я сиділа на лавці, то зав'язуючи шнурки, то нібито страждаючи «від болю в підгорнутий нозі». У результаті мене забрали з секції, зрозумівши, що проводити зі мною роз'яснювальну роботу марно. Я взагалі ненавиділа рухатися, так важко це було. Мій тато любив гуляти по 10 км. Ми виходили на який-небудь станції «А» і йшли до станції «Б» пішки іноді цілий день. Але це траплялося тільки по вихідним, що мало компенсувало недолік руху.


«Потрібно голодувати!»

У 13 років відбувся переворот мого підліткового свідомості. Я закохалася у свого начальника, який був на 9 років старший за мене (в той момент я працювала в області реклами), і подумала, що він зверне на мене увагу, якщо я схудну. Вирішивши попросити поради у мами, я отримала відповідь, що не став для мене несподіванкою: потрібно голодувати (вона в юності втратила 20 кг саме таким способом і свято вірила, що це єдина можливість скинути вагу).




І я почала утримуватися від будь-якого вживання їжі, періодично зриваючись і знову відновлюючи свої муки. Я сильно пострункішала, стала навіть підробляти моделлю, але голодування доводилося повторювати знову і знову, тому що, як тільки вони закінчувалися, я накидалася на їжу, як у дитинстві, - на ті ж шоколадні цукерки. На начальника моє схуднення, до речі, так і не справило враження. Але на той час мені було вже все одно.


Мені вдавалося підтримувати себе в досить хорошій формі. Я навіть почала робити гімнастику пару раз на тиждень. У 16 років я навчилася плавати, що було значним кроком у моєму житті, оскільки до цих пір плавання залишається практично єдиним видом спорту, який не викликає в мені відрази.


Так і тривало моє схуднення: «наеданія від пуза» змінювалися голодовками, і все починалося знову. Можливо, я б ще кілька років змогла підтримувати свою фігуру таким дивним чином, якщо б у моєму житті не почалася чорна смуга. До її настання я важила 50 кг при зрості 175 см.


У мене був дуже жорсткий графік, я вставала о 6 ранку, щоб встигнути в один кінець Москви в коледж, де я навчалася, а потім в протилежну частину міста на роботу, і там я, як правило, перебувала до 7-8 годин вечора. Я дуже втомлювалася, але відчувала, що моє життя активна, насичена, і мені це дуже подобалося.


А потім захворів тато і через півроку помер. Рак - дуже страшна хвороба. Ти бачиш, як близька людина повільно згасає, як ніби хтось вигризає його зсередини. Ти дивишся на нього і розумієш, як йому боляче, але нічим не можеш йому допомогти. Це була перша смерть, свідком якої я стала. Мені дуже хотілося підтримати маму, я намагалася приділяти їй якомога більше уваги, але в кінцевому підсумку сама я виявилася не готова до цієї втрати.


Виникаючі по життю неприємності і проблеми я, як правило, «заїдала». Я часто починала жувати при виникненні проблеми, навіть усвідомлюючи, що це не вихід. Лише через багато років я зрозуміла, що є інші способи боротьби з життєвими труднощами, окрім як поглинати кілограмами шоколадки та інші улюблені продукти. Я закинула голодування, оскільки на них не залишалося сил. Після роботи я готувалася до сесії, а потім годинами розмовляла з мамою, намагаючись взяти частинку її болю на себе.


Ще через кілька місяців від мене почав віддалятися людина, яка була мені дуже дорогий. У принципі, ми обидва розуміли, що наші відносини ні до чого не ведуть, але на той момент я виявилася не готова до такого повороту подій. Я дуже переживала з цього приводу. Бажання поглинати їжу початок пересилювати всі інші інстинкти. І я їла багато і без розбору. Іноді у мене траплялися як би помутніння розуму, коли я змітала все, що бачила, практично не усвідомлюючи цього. А потім, після повернення розуму, бачила, що значна частина холодильника знищена.


Через рік після смерті папи, моя мама переїхала жити до Іспанії, а я залишилася в Москві одна. Через пару місяців після її від'їзду померла моя улюблена морська свинка, яка жила в нашій родині близько 7 років. У мені все зростало почуття паніки і самотності, яке я нічим не могла вгамувати. Я продовжувала стрімко одужувати, за рік набравши більше 10 кг. Потім трохи звикла до ситуації, що склалася, і мені стало легше.


Через два роки після від'їзду мами я зустріла свого майбутнього чоловіка, і в моєму житті почався досить спокійний період. Але от парадокс: не дивлячись на те що всі тривоги та хвилювання зникли, я їла все більше і одужувала все стрімкіше. Стрілка терезів невблаганно повзла вгору: 67 кг, 70, майже 75 - до весілля (тобто через півроку, після того як ми з ним почали зустрічатися). Ми були готові мати дитину, але нічого не виходило. У кінцевому підсумку мені приписали гормональні таблетки, після курсу яких я розтовстіла до 87 кг! Проте це було вже не так важливо, тому що я нарешті завагітніла.


112 кг

Тут мене знову підстерегла маса неприємних сюрпризів. Перші три місяці я практично не рухалася і страждала від сильного токсикозу. Потім ці проблеми пішли, але з'явилися інші. Вага неухильно зростав, і мій живіт набував катастрофічних розмірів. Вже на 5-му місяці, незважаючи на постійне носіння бандажа, у мене з'явилися розтяжки. Всі пророкували мені мінімум трійню, і навіть лікарі, коли дивилися на мене, не вірили, що у мене буде всього одна дитина. Після 6 місяців почалися сильні болі в спині. Треба сказати, що в попереку відчувався дискомфорт з тих пір, як я почала одужувати. Давалася взнаки стара травма - років у 13 я впала зі сходів і довго мучилася болями, хоча лікарі не бачили на те серйозних причин. Але це були квіточки порівняно з тим, що почалося під час вагітності. Я з трудом могла ходити, щоранку для мене було справжніми тортурами встати з ліжка і почати ходити. Природно, про фізичні вправи мені було страшно навіть подумати. За два тижні до пологів я важила 112 кг! Обхват живота давно вже перевалив за 100 см.




Ставши на ваги через три дні після народження доньки, я з подивом виявила цифру 89 - майже як до вагітності . Однак ця думка анітрохи мене не гріла, тому як після 50 кг, які я колись знайшла постійними голодовками, даний показник не можна було назвати навіть задовільним.


Незважаючи на те що з дитиною сиділа няня , а я майже відразу повернулася до роботи, і, здавалося б, у мене є все, щоб не піддаватися післяпологової депресії, вона все одно невідступно слідувала за мною.


Пологи були важкими, після них я майже місяць не могла нормально сидіти. Але я намагалася ходити, брала коляску і гуляла по 3-4 години на день. Але коли за літом прийшла осінь, на мене накотилася моторошна безпричинна туга. Зараз, озираючись назад, я розумію, що це, найімовірніше, було наслідком гормональної перебудови. Але тоді, замість того щоб гнати від себе весь негатив, я зайнялася глибоким самокопанням. Я майже постійно перебувала в понуро-тужливому настрої і їла з кожним днем ??все більше. Мій чоловік, людина дуже чуйний, ніколи не робив мені зауваження на кшталт «Досить жерти!» Або «Подивися на себе!», Хоча іноді я думаю, що, може бути, йому і слід було пару раз так сказати. Звичайно, це жарт. Якщо людина при здоровому глузді, він не буде говорити вам кожен день про те, як ви одужали, - ви й так про це чудово знаєте. На то завжди знайдуться інші «доброзичливці».


Взимку гуляти з дитиною стало некомфортно через холод. Та й навіщо, коли можна покласти її спати на балконі і посидіти пару годин за комп'ютером, натискаючи на клавіші й розмірковуючи про те, яка я нещасна. Моє життя перетворювалася на горезвісне колесо для білки - дитина-дім-робота, і все це я робила на автоматі. Я відчувала, що деградувала, зовсім перестала читати і взагалі чим-небудь цікавитися, величина тарілок росла разом з розмірами мого одягу. І ось до березня я важила вже 120 кг і носила 56-й розмір одягу. Як це сталося? Не знаю, чесно! Усе виглядало приблизно так.


Я прокидаюся вранці, проходжу повз дзеркало, як завжди, квапливо вмиваюся, дістаю Кет з ліжечка і вирушаю на кухню годувати її. Вона не поспішаючи жує кашу, а я болісно намагаюся струсити залишки сну за допомогою чашки кави. 7 ранку! Раніше в цей час я бачила десятий сон. А зараз було величезним щастям те, що вона хоча б не плакала вночі, а проспала 10 годин підряд. Раптом мені здалося, що моє минуле життя знаходиться десь дуже далеко, на відстані сотень тисяч років. Ніби все, що відбувалося раніше, було зовсім не зі мною. Минуле життя ... А насправді це просто час до народження дитини. Адже я була впевнена, що в мене все складеться інакше й депресія обійде мене стороною. Я почала працювати пару годин на день, коли доньці не виповнилося ще навіть двох місяців. Але сидіти вдома безвилазно - навіть думка про це мені здавалася просто нестерпним. Кет звикла, що ми часто їздимо з нею куди-небудь, і, в принципі, ставилася до цього стоїчно. Але щось все одно давило. Звичайно, відсутність сну не могло не позначитися негативно на моєму настрої, але був час, коли я спала ще менше, але мене не охоплювало таке глибоке відчай.


Кет доїла всю тарілку, я помила посуд і потім перевдягла її. Через півгодини нам вже потрібно виходити гуляти. Що б мені надіти? .. На вулиці так холодно й промозгло. Хоча було б дивно, якби в кінці лютого було якось по-іншому. Ось і мій пуховик, Кет одягнена в комбінезон і упакована в коляску. Спускаємося вниз, виходимо з дому і прямуємо в бік скверу. Здається, ніхто зі знайомих не гуляє, а це значить, що ми будемо нарізати кола в гордій самоті, потім я, як зазвичай, зайду в магазин, після повернення додому приготую обід для Кет, а для себе і чоловіка, природно, окремо, а ввечері робота ...


І раптом мене осінило - у прожитий мною дні немає місця для мене самої!

Я роблю щось, розмовляю, але все це ніби у важкому сні, все супроводжується відчуттям безпросвітної смутку і безцільності всього, що відбувається. Я, звичайно, радію чогось, але такі моменти короткі, а переважна кількість часу моя душа буквально виє від туги. Так дивно! Мені здавалося, що з народженням дитини мій світ перетвориться, наповниться змістом, наші відносини з чоловіком зазнають разючих змін. Так і є, тільки зовсім не в тому ключі, в якому я собі це уявляла. Ми не їздили відпочивати вже кілька років, спочатку важка вагітність, ну а потім: «Як можна їхати кудись з таким маленьким дитиною!» Напевно, треба було нікого не слухати ...


Піднялися по сходах. Відкриваю двері, заходжу в коридор. Все як у вже набівшем оскому фільмі. Я знаю наперед, що буде через хвилину, через годину, через день і навіть через місяць. Все буде так само, як зараз, нічого не зміниться. Роздягаю Кет, саджу її в манеж до іграшок. Іду на кухню, і раптом мій погляд зупиняється на дзеркалі ... Хто ця жінка? Адже це не я! Як таке могло зі мною статися? Адже я завжди намагалася стежити за собою. Але останнім часом наче щось переломилася всередині мене. Навіщо вся ця суєта навколо самої себе. Встаю на ваги, стрілка ніяк не хоче зупинятися, вона рухається вправо все далі і далі, і я спостерігаю це як би з боку, наче та цифра, яку вона зараз покаже - це не моя вага. Чий завгодно, тільки не мій. 120 кг ... Не можу сказати, що я в жаху. Швидше я майже байдужа до цієї цифри. Якби ваги зараз показали 200 кг, я, напевно, не здивувалася б.


Я підходжу до платтяна шафа і починаю діставати одяг з нього. Якісь абсолютно неймовірних розмірів штани та кофти ... Чиє це? Моє? Дивно ... Ось вони - мої речі ... Я відкриваю ліву стулку шафи. Там висять давно занедбані речі, що залишилися ще з тих часів, коли я важила 50 кг. Потім я почала одужувати, мені все здавалося, що я схудну і знову буду їх носити. Моє улюблене зелене плаття! Синій костюм 44-го розміру ... цікаво, а я в нього влізу? Спідниця від костюма жалібно тріщить по швах при спробах натягнути її вище середини стегна ... А ось більш пізня річ - весільне плаття. Тоді я важила вже під 70 кг, навіть майже 75. А на річницю весілля я вже ледве влізла в нього. Починаю натягувати плаття на себе, але знову чую нещасливий тріск. Що ж це таке? Ну так, я бачила, що стрілка вагів показала 120 кг, але якщо я не влажу навіть у нього, але ж уже на весіллі я не була тростинкою, як же я виглядаю тепер?!


Знову підходжу до дзеркала і знову бачу все ту ж жінку. Їй на вигляд років 30, одутле обличчя, безформний светр. Пильно вдивляюся - в ній є щось невловимо знайоме. Мабуть, незважаючи на повноту, її навіть можна назвати милою.


Я чомусь згадую, як із ще відносної регулярністю намагалася контролювати себе, але бачила лише наполегливо зростаючі цифри. Якийсь час я робила спроби схуднути, але після народження Кет я вставала на ваги скоріше «для галочки», ніж для того, щоб дійсно подивитися, скільки я важу. Це був своєрідний ритуал, в якому все відбувалося немов не зі мною. Я непомітно почала купувати речі розміром більше. Спочатку я болісно втискувалася в 44-й, але коли блискавки катастрофічно відмовилися витримувати таке насильство над ними, я відразу перейшла на 48-й. Потім якось непомітно мені став в самий раз 50-й, 52-й, а потім раптом я почала носити 56-й. Я заходила в магазин і ніяк не могла зрозуміти, чому на мене не налазить та чи інша річ. Коли я дивилася на свої речі 56-го розміру, я не асоціювала значність, наприклад, штанів, до розміру своєї талії або сідниць.


І ось я опинилася біля тієї межі, коли треба або що щось вирішувати, або назавжди поставити на собі хрест і більше не згадувати про те, що колись я була на висоті. Забути про те, що існують міні-спідниці і сукні в обтяжку. Змиритися з тим, що моїм вірним супутником стане гіпертонія, болі в спині та інше. Але якщо я кину виклик самій собі, чи буде це мати сенс, або краще навіть не намагатися? Я ніби стою на перехресті і відчуваю, що не готова поки що дати собі відповідь на поставлене питання. Я гублюся в думках, варіантах, не знаю, з чого почати. І раптом мене осіняє, що потрібно зробити перший крок, хоча б спробувати наблизитися до бажаного. Мені хочеться, щоб моя дочка, коли вона виросте, могла пишатися своєю мамою. Я раптом усвідомлюю, що дуже хочу повернутися до самої себе, перестати бути пародією на колишню Катю. Я вирішую боротися, хоча в даний момент дуже розпливчасто уявляю собі свого ворога.


Зараз, повертаючись подумки в той момент, я дуже шкодую, що тоді так мало знала про те, що могло б мені допомогти. Таким чином, доводилося вчитися на своїх же помилках, діяти на дотик і експериментувати, придумувати аргументи і знаходити причини того, чому я не могла, не мала права здаватися. Я пробивалася крізь стіну власного невіри, адже коли перед очима немає доказів, складно повірити, що схуднути на 60 кг самостійно - можливо.