Ссорние мотиви: 7 причин сімейних скандалів.


Як було б добре, коли на світі існувала б одна-єдина причина сварок і сварок! Або п'ят хоча б ... Але, на жаль, їх чимало, і кожна тягне за собою іншу. Сплітаються, спаюються образи та конфлікти в один щільний потік і, немов жахливий ураган, вимітають з відносин двох лад


Якщо Любов не згасла, вона справляється з випробуваннями, буває, що навіть займається вона, немов з тієї самої іскри полум'я. Іде Любов - приходить роздратування, а воно не здатне воювати з проблемами, а може тільки накопичувати їх і вихолоджувати «погоду в домі».


Наведу перелік «нещастя», через яких у відносинах виникають землетруси і вулканічні виверження:


- Неправильне розподіл ролей у сім'ї.
- Неправильного відносини одного з партнерів до іншого.
- Відмінності у поглядах «на життя».
- Сексуальні кризи, розчарування в партнері.
- Втручання батьків одного або обох подружжя у справи «дітей».
- Згубні пристрасті (наркотики, алкоголь, гра, хронічні зради).
- Хвороби (психічні, невиліковні фізичні, душевні). Необхідність пристосовуватися всіх членів сім'ї до лежачому хворому або персонажу, проп'ємо вчора телевізор.
- Боротьба за владу і верховенство в сім'ї.
- Проблеми комунікацій взагалі (недовіру, страх, дефіцит близькості і відвертості).


Зустрічається пара, починаються «притирання», кожен демонструє свій «презентаційний ролик», розповідає хто він, що подобається, а що не подобається. Заявляє про свої потреби і надії, задає питання, важливі і не дуже.
Ти чула коли-небудь, щоб вступник романтичні відносини людина говорила: «З часом у мене розвинуться ось такі-то огидні риси, я почну товстіти, поступово спиватися і люто тебе бити? »Ні! Ніхто і ніколи! Бажання подобатися в початковий період підтримується у всіх ситуаціях. Це період урочистості павича!



На початку відносин небажані прояви у поведінці улюбленого викликають легкий холодок невдоволення, а скочуючись з гори часу, холодний грудочку перетворюється на гуркотливі лавину. Перше розчарування осягає нас, коли ми починаємо розуміти, що закоханість Небо дало в подарунок, а любов воно дає в кредит. І, щоб розвивати її далі до відносин подружжя і батьків, потрібно нескінченно вкладати кошти, час, здоров'я, гроші, серце, душу, почуття, увагу і ласку ...


Ось вона, ПЕРША ПРИЧИНА сварок між закоханими: скупиться на все перераховане вище, як правило, той, хто любить більше в Весні.


Влітку він же стає «автором» претензій та закидів у розпал відносин , на піку пристрастей. У складні Осінні часи любові ініціатива переходить до того, кому у відносинах важче, і з його боку починають сипатися докори і невдоволення. Він відчуває, що в Зимі йому уготовано залишитися одному, і починає таким чином протестувати.
Після розлучення, в період Зимових холодів, в душі кинутого людини поселяється образа на те, що в нього забрали навіть ту дещицю тепла і уваги, яка , можливо, і недооцінювалася в часи, коли ще можна було щось виправити.


Знову «Що маємо - не бережемо» ... І тут найкраще рішення - рішуче прибрати маркетинг з відносин, припинити потік «взаємних болів, бід і образ» і згадати вислів мудреців: «Немає кращого друга, ніж дружина», і віддавати все і ще трохи до того часу, поки в сторону цієї людини «дихається». Любов не перетвориться на ненависть, якщо ми в змозі прокинутися і побачити, що пора негайно заткнути фонтан докорів і звинувачень.
Образи і скандали - згубна грунт для самоствердження! У бажанні «втопити» іншого, людина не бачить, як тоне сам! Це війна без переможців. Хтось скаже, що неприємності і біди в родині походять від неправильного вибору партнера. Але не буває зовсім неправильних виборів, адже якісь якості у партнері нам підходять, не все ж нас дратують.


ДРУГА ПРИЧИНА сварок: питання лідерства в парі. Якщо закохані щасливі, то вони поступаються один одному, їм нічого ділити і не для чого «надувати щоки». Кожен «головний» у чомусь своєму, незамінний і неповторний.



Ближче до середньої фазі шлюбу раптом починається переоцінка один одного, приходить нерозуміння, невдоволення партнером, зникає вміння «почути »один одного, нездатність домовитися. Тут вже спостерігається повноцінний криза в сімейних відносинах. І тепер один свою думку виставляє, як прапор, а інший поблажливо, як «більш мудрий» погоджується на поступки, «щоб тільки було тихо». Компроміс вже не ставиться за мету, консенсус в думках ще можливий, але частіше, як я вже сказала, хтось із двох йде на поступки усвідомлено, заганяючи проблему в стан хронічне ...


Вимоги, претензії і докори, ультимативні заяви, ридання і крик - головні прояви Осені любові. І тоді наше вирощене рослина замість соковитого і смачного плоду дає насіння розбрату. Він і вона починають з'ясовувати: хто більше спав, хто більше втомився, на кому основні обов'язки, хто досяг у житті бульше. Поки ж один одного не придушить своїм керівництвом - не настане задоволення від перемоги над партнером. Важче стає того, хто відчуває більшу потребу в любові, кому важливіше зберегти відносини. Саме тому він частіше поступається.
Древні казали: «По-справжньому любить не прагне до влади, до неї прагне ущербний і розважливий». Поки є ніжність і почуття, хтось один лідирує і конфліктів завжди менше. Так буває на початку будь-яких відносин. У гармонійно розвинених почуттях зазвичай розвивається плаваюча або гнучка система взаємин.
Ближче до «холодів в Любові» поступок все менше і менше, а претензій - все більше і більше.


ТРЕТЯ ПРИЧИНА сварок: не останнє місце в конфліктах займає досить прозаїчна тема Сімейного Бюджету. Всі розуміють, що гроші - це добриво для нашого паростка. Вони вимагають до себе розважливого відносини і контролю. У сім'ї необхідно регулювати доходи і витрати і те, як це відбувається, багато в чому і є індикатор сімейних відносин.


Зазвичай пари вибирають спільний, пайовий та роздільний типи бюджету. А що якщо потрудитися і спробувати об'єднати всі ці види, створивши три різні стопочки грошей у різних місцях?


Перша купка грошей - спільний гаманець, кожен з пари приймає участь у його поповненні, спільно приймаються рішення, як витрачати гроші. Дуже зручно для людей з однаковими заробітками або сімей, де один на утриманні (ще років п'ятдесят тому навіть в голову нікому б не спало думати, що це може бути чоловік, але в наш час, на жаль, це звучить вже не так шокуюче, і багато звичні норми перестали бути непорушними!). І все ж частіше не працює дружина.


Наявність спільного гаманця позбавляє її від необхідності кожного разу пояснювати, чому саме така сума необхідна на господарство. Також це захищає її від роздумів на тему: «знову не видав грошей на потреби сім'ї, оплату« комуналки », лікаря і педагогів дитини. Він жадібний або неуважний, байдужий або садист? ». Отже, в спільному гаманці величезних сум не треба. Там може лежати аркуш паперу й олівець, яким записується взята кожним сума. Звідти може взяти гроші дитина, обов'язково відзвітувавши, на що вони були витрачені. Подібна відкритість позбавляє багатьох батьків від відвертого і несвідомого «запозичення» з їх власних гаманців.


Так ми плавно переходимо до другої купці грошей, які розподіляються по «індивідуальним кишенях». Чи потрібно непрацюючому члену сім'ї (жінці чи дитині) виділяти кошти на життя? Потрібно. Оплата мобільного, сніданки, проїзд - все це вважається і видається на тиждень. Такий підхід дозволяє утриманці навчитися правильно розпоряджатися коштами і не вимагати щоденних субсидій.


Не подобається щось - економ або йди працювати! Тільки в такому випадку «заначка» із заощаджених коштів не перетворюється в серйозний обман, тобто це особисті гроші, а не заховані в збиток для сім'ї. Коли чесно заробляє більше не цінують, не дякують, не просять і не хвалять, до нього приходить «грошова жаба». Годувальнику здається нечесним те, що він віддає сім'ї все до копійки, намагаючись бути відкритим і чесним. І якщо його внесок у сімейний бюджет починає сприйматися, як належне, він може почати ображатися.


А буває й зовсім непотрібне ситуація, коли домашні нероби ще й примудряються дорікнути - мовляв, і побільше б міг принести!


Щоб не доводити ситуацію до такого абсурду або встановлювати правила витрачання коштів, всі ці моменти слід заздалегідь обговорювати, а не замовчувати. Спільно прийняті рішення, пов'язані з витратами і зберіганням засобів - показник того, що фінанси не розпоряджаються подружжям.


Третя купка - сімейна скарбнички. Неважливо, банківський це рахунок або осередок, домашній сейф або приклеєний скотчем за картиною поліетиленовий пакет - головне, що «ми всі разом накопичуємо гроші!». Це може бути і Будинок, і машина або чиєсь освіту, або взагалі «чорний день» - неважливо. Важливо, що «ми», що «разом»!



Дружне рішення - хороший показник вирішення матеріального питання в сім'ї, а шантаж грошима - прагнення придушувати, вирішувати свої проблеми і комплекси за рахунок коханої людини.


ЧЕТВЕРТА ПРИЧИНА для з'ясування відносин - недотримання моральних принципів. Пари нерідко руйнуються через порушення подружньої вірності і сімейної етики. Цей пункт - завжди причина для скандалу і бунту. Лише в Зимі, коли більше нема про що лаятися, кожен бере участь в розлученні бачить безглуздість претензій і виправдань. Сюди ж належать і виникають ворожі почуття - ненависть, невдоволення, роздратування, часто внаслідок суперечливої ??природи почуттів людини. Коли ти незадоволений партнером, то у всьому знаходиш приводи для причіпок. Дратує все: манери, поведінка в побуті, особливості характеру, риси особистості. «Не так стоїш, не тут лежиш!»


На початку відносин зазвичай хтось з пари дистанціюється, бере час на «скидання пара», а при тривалому спільному проживанні проблеми психологічної сумісності виповзають, як таргани на білий аркуш. Один веде себе негативно, інший теж відрощує в собі неприязнь.


Порадити можу установку на контроль власних емоцій і роздратування. Важливо навчитися приймати риси особистості чоловіка, як об'єктивну реальність, зрозуміти, що багато чого не змінити. Рекомендую в самому початку відносин уважно придивитися до майбутнього партнера по шлюбу, а після весілля прикрити очі на багато що.
«Ні! Ні за що! »- Головне гасло дружин і чоловіків у Осінній сезон любові. Бажання суперечити і заперечувати - маячок, який підказує, що кохання закінчується. Важливо свідомо підтримувати прагнення до єдності.


Гарячий гнів, холодна злість, стримана злоба - все погано. Намагайтеся обидва «притримати мова», «закусити губу», набрати в рот води, рахувати до десяти або ста. Рекомендую щоразу уточнювати, що розсердило, питати, чого конкретно хоче шумлячий.


ПРИЧИНА П'ЯТА: у двох люблячих людей може виникнути конфлікт у стані стресу через різницю у потребах і ставленні до життя. Досягнення в професії та кар'єрне зростання не гарантують успіху в особистому житті. Скажу більше: найчастіше саме службове зростання віддаляє закоханих одне від одного! Так що в цьому плані слід бути дуже обережним і уважним, «не забуватися», як раніше говорили.


Розбирати спільні проблеми разом і залишатися ввічливими дуже непросто. Найскладніше - знайти спільне у відмінностях, те, що зв'язує і об'єднує. Не посварилися не потрібно миритися. Домовтеся, що не станете лаятися, що у вашому будинку на прозвучить криків і розмов на підвищених децибелах. Якщо коханий обіцяне робить після п'яти нагадувань, якщо він забуває про свята і ваших дата і вся домашня робота лежить цілком на твоїх плечах, а його життя проходить за твоєю вказівкою - скажи ВГОЛОС, що потребуєш допомоги. Хай знає, що без його думки і бажання тобі дуже важко! Інакше ти ризикуєш незабаром перетворитися на «командира в спідниці» або «бій-бабу». Розподіліть відповідальність заздалегідь, домовтеся «на березі»!


ШОСТА ПРИЧИНА РОЗБІЖНОСТЕЙ : марне очікування. Роздратування і образа приходить, коли партнер не робить того, чого б ти хотіла. Він напевно висловить твої претензії. Діти на психологічному прийомі часто скаржаться, що батьки в роздратуванні кричать на них і ображають. А в психіці людини з часом відбувається так зване «вичитування», тобто суть розмови та її причина йде, залишаючи назавжди в пам'яті лише крик і перекошене злобою обличчя.


Якщо потрібно щось особливе , якщо тобі необхідно, щоб тебе зрозуміли саме так, а не інакше, про це слід говорити точно і прямо, не змушуючи партнера будувати здогади. Говори йому про те, чого ти точно хочеш. Якщо він не прислухається до твоїх слів, то пошукай інші способи подачі інформації, вдумайся в причини, постав собі питання і дай відповідь на них. Наприклад, скажи йому: «Я хочу поговорити, тому що це дуже важливо» або зажадай вислухати себе. Він ігнорує проблемні ситуації? Не хоче виконувати свої зобов'язання? Не шкодуй себе постійно, продовжуючи діяти. Не розкидався нездійсненними погрозами, не поливай його брудом. Якщо твої слова і дії не призводять до бажаного результату, то починай дивитися на нього, точніше, на своє життя по-іншому: з Ним вона піде чи без Нього?


ПРИЧИНА СЬОМА : образи і образи. Виражай свої почуття, а не придушуй їх. Образив - сідай і плач. Говори, що ображають підколки з приводу ваги і обзивалкі.Надобно дати зрозуміти своїй близькій людині, як його слова і дії впливають на твоє самосвідомість. «Не опускай мене нижче плінтуса! Твої слова мені дуже неприємні »,« Ти хоч задоволення отримав від того, що знову мимохідь образив мене? »


Коли хочеш помиритися, важливо, щоб обидва залишилися задоволені підсумком примирення. Один поступиться, щоб обірвати розбірки в будинку. Промовчить, але причина конфлікту нікуди не дінеться! Вона все одно випливе коли-небудь у вигляді вельми незвичайного скандалу (не очікуємо ми від «тихонь» гучного волевиявлення!) І навіть розлучення! Не можна тиснути на совість або емоції партнера, підвищувати голос, відмовлятися слухати. Найголовніше завдання - домовитися з самою собою і зрозуміти: «Завжди не буде так, як я хочу». Якщо один мовчить, інший може помилятися, вважаючи, що мовчання є знак згоди.


Потрібно не рахуватися, хто більше був прав. Забери з лексикону (особливо під час «розборок») слова «ніколи», «завжди». Скажи: «Необов'язково вирішувати цю проблему зараз, але я прошу мене послухати, думаю, рішення потрібно приймати разом». Не соромся визнати і свою неправоту в разі твого несправедливого обвинувачення, скажи йому: «Вибач, мені соромно, ти правий, це моє упущення». Люди з позитивним образом «Я» не схильні демонструвати свою перевагу, не намагаються зачепити і принизити оточуючих. Стереотипне ставлення у партнерів «так повинно бути» нерідко лежить в основі нерозуміння і незадоволення одне одним.



Є Жінки, впевнені, що повинні залишатися гордими, незлочинним і холодними. Не впускайте гідності, не проявляти участі та зацікавленості ні в якій ситуації. Навіть якщо чоловік не радує успіхами, знизив сексактівность або (не дай Бог!) Фінансування.


Вона бачить себе вище «світових проблем», вона поза побуту і усього мирського! Вона - таємнича Незнайомка - «дихаючи духами і туманами ...», зіткана з марень. Вона - подарунок, квітка, який необхідно пестити і леліяти! І в цьому, вона переконана - основна мета життя чоловіка, тобто служити їй і догоджати, сліпо схиляючись в нескінченному захопленні, а вона стане поблажливо приймати ці почесті, оскільки упевнена, що тільки для них і народжена. І всі справи і інша «низькість» світу матеріального їй знати ні до чого - нехай про це думає ... цей ... ну як його? Чоловік ...


І ось одного разу цього «як його? ... Чоловікові» набридає містити крижану ляльку - він просто йде до нормальної земної жінки і знаходить своє нормальне людське щастя навіть у тому, як його обраниця дивиться на нього, радісно поїдає свіжоприготовані щі.


Ми дякуємо ІГ «АСТ» за наданий уривок з книги Наталії Толстой «Любов: від заходу до світанку. Воскресіння почуттів ».