Формула любові.


Мріючи про майбутніх дітей, ми уявляємо, як дружно і щасливо будемо з ними жити, як весело проводити свята ...


Але в реальності все виявляється не так. Наші діти переводять нас ниттям, істериками, сперечаннями ... Чому немає гармонії в наших відносинах?


Знайти відповідь на це питання нам допомагає психолог, автор книг «Мистецтво бути батьком» і «Виховання по-новому »Маруся Свєтлова .


Практично всі випадки« поганої поведінки », всі конфлікти між батьками і дітьми мають одну причину: їм катастрофічно не вистачає ... нашої любові!


В душі кожної людини (незалежно від його віку) є якийсь «посудина цінності», говорять психологи. Потреба в його наповненні так само серйозна, як потреба в їжі і воді. Але наповнюється цей невидимий «посудина» не матеріальними благами, а відчуттям власної цінності, значущості, потрібності. А ще - любов'ю. І, коли цей «посудина» сповнений, людина відчуває себе гармонійно і впевнено, у нього просто не виникає потреби когось зачіпати, скандалити, сваритися, нити ... Всі ознаки «поганої поведінки» говорять про великий «недоливі», про термінову необхідність наповнити «посудина цінності». На жаль, частіше за все людина, не обтяжений знаннями в області психології, страждаючи від «недоливу», норовить насильно «урвати» трохи спокою, радості, впевненості у кого-то другого, затіявши конфлікт. Тому що це дає тимчасове полегшення.


І, скільки б ми не лаяли і ні карали дитини за «погану» поведінку, він буде не на життя, а на смерть воювати за батьківську увагу. Дайте його добровільно, і ви уникнете багатьох неприємностей.


Контроль або прийняття?

Ми впевнені, нібито виховання - це перш за все контроль: вчасно помітити, що дитина щось робить «не так» і негайно стримати, поправити, покритикувати, вказати. Але коли ми робимо це, то наповнюємо лише власний «посудина цінності» («я - хороша, правильна мати», «я намагаюся, щоб дитина стала краще»), його ж посудину безжально спустошуємо. І, хоча зовсім без контролю обійтися, звичайно, неможливо, він не повинен стояти на першому місці. Адже контроль - процес бездушна, а дітям життєво необхідні саме почуття. І найголовніше для них - відчувати, що їх люблять і приймають такими, якими вони є. Іноді батькам здається, що це надто вже складно, що це вимагає від них якихось особливих витрат часу, сил, енергії. Насправді це не так.


Божий дар чи горе цибульне?

Найперше, що потрібно зробити, прийшовши з роботи, це самим найщедрішою чином долити «посудина» свою дитину. Зовсім не важливо, які оцінки він приніс, помив він посуд до вашого приходу. Навіть якщо щось накоїв - спочатку «долийте», а потім вже будете розбиратися з усім іншим. Якщо дитина ще маленька, краще відразу присісти - на стілець або навпочіпки, щоб стати з ним одного зросту. Дивлячись в очі, спитати: «Як справи?». Обійняти, поцілувати, сказати якісь хороші слова. Головне, щоб ви вирішили, хто для вас дитина - горе цибульне або Божий дар? Джерело вічних проблем або Найбільша радість? Адже в кінцевому підсумку всі наші дії визначаються наявною у нас системою уявлень.


І якщо дитина все-таки - Радість, то і слова, і інтонації самі собою вийдуть саме такими, які йому потрібні. І тоді всі ваші побажання (помити посуд, прибрати у своїй кімнаті ...) вже не будуть викликати такого протесту, як раніше. Тому що сказане з критикою завжди відкидається. Сказане ж з любов'ю приймається.


Якщо спочатку нова форма спілкування з дитиною буде даватися з трудом, викличте на допомогу свої творчі здібності: уявіть, як би це сказала сама Любов? Перевтілитися в її образ, і слова відразу знайдуться.


Поговори зі мною, мама

Можна провести експеримент. Запитаєте ребенка, в які моменти він відчуває, що мама його любить? І як би йому хотілося, щоб вона виявляла свою любов? Правда, дитина, що не звик говорити про власні почуття, може і не сказати правди. У такому випадку вам доведеться поспостерігати самої, в яких випадках дитина виглядає задоволеним і радісним.


Багатьом дітям важливо, щоб мама просто побула з ними, посиділа поруч, почитала. Найчастіше вони навіть готові захворіти, щоб утримати маму вдома! Для інших дітей дуже важливі дотику. Такий малюк «треться» поруч, вистачає батьків за руки і ноги, лізе під руку. Будь-якому дитині буде дуже приємно, якщо його обійняти і сказати: «Я люблю тебе!"


Не звинувачуйте себе

Не лайте, не звинувачуйте себе за те, що були «поганою мамою »! Провини вашої в цьому немає! Ми всі - чудові мами і любимо своїх дітей так, як уміємо. Як тільки ми починаємо розуміти і усвідомлювати щось нове, можливості наші зростають. Скажіть собі: «Я починаю проявляти себе як любляча мама. У мене виходить все краще і краще ». Але почати треба, звичайно, з любові до себе. Якщо мама приходить додому наповнена любов'ю, радістю і світлом, їй не знадобиться великих зусиль, щоб поділитися своїм настроєм з дитиною.


Міняємо ярлики

Більшості батьків весь час здається, що їм дістався якийсь «не такий» дитина: занадто ледачий, примхливий, упертий ... Не дотягує він до ідеалу, і все виховання перейнято такою собі засуджує інтонацією. А він відчуває, що не подобається мамі з татом і ... звичайно, вередує! Подумайте про свою дитину по-іншому: він знає, чого хоче, він волелюбний, він вміє відстоювати свою точку зору ... Зауважте: змінюються не тільки ваші слова. Змінюється посил, змінюється ваша інтонація і реакція дитини.



Особиста думка

Ірина Богушевська

Співачка


- недолюбленность - дуже велика проблема сьогодні. Дуже важливо, як ви виховуєте свою дитину, тому що саме в дитинстві закладається фундамент його характеру. Чи буде він лідером чи буде жертвою обставин. Мені батьки дали величезну кількість любові, і це такий недоторканий запас, на який я в якісь складні моменти свого життя можу опертися. Якщо тебе виростили з відчуттям, що тебе люблять, ти захищений. Я намагаюся і своїх синів виховувати так само.