Зацькований - гнаний.


Дитина не може вибудувати відносини з однолітками. Як йому допомогти?


Риси «жертви»

Однокласники не хочуть дружити з вашим сином, сидіти з вашою донькою за однією партою ... У чому причина такого неприйняття?


Психологи виявили найбільш характерні особливості дітей-«жертв». Ось вони.


? Неадекватність емоційних і поведінкових реакцій. Діти-ізгої довго терплять там, де доречно було б дати здачі. Зате, коли чаша терпіння переповнюється, у відповідь на мінімальну образу вони лізуть у відчайдушну бійку.
? Підвищена чутливість до ставлення оточуючих. Яким би справою такі діти не займалися, головним для них є не власні успіхи або невдачі, а те, як реагують на них оточуючі. Дитина-жертва здатний піти з секції або гуртка тільки тому, що хтось сказав про нього щось невтішне.
? Фізичні недоліки. Самі по собі фізичні недоліки знижують соціальний статус дитини тільки в дошкільному і молодшому шкільному віці. Відкидаються діти, які страждають косоокістю, що мають на обличчі шрами (заяча губа, родима пляма), з пошкодженнями опорно-рухового апарату: сильний сколіоз, дитячий церебральний параліч.
? неохайність, неохайність. Гучне сякання під час уроків, неприємний запах несвіжого білизни, мішкуватий одяг - усе це зауважується однокласниками і може стати причиною образливих висловлювань, докучань.


Час обговорити

Коли ви зрозуміли, в чому проблеми вашої дитини, є сенс обговорити це з ним самим. Але саме обговорити, адже діяти належить йому самому і розсьорбувати наслідки - теж. Ваше завдання - допомогти проаналізувати ситуацію, допомогти вибрати підходящий варіант поведінки.


Після того як дитина висловив готовність прийняти вашу допомогу, подумайте разом, які ситуації для нього найбільш важкі. Ставте йому питання. Що він відчуває у ці моменти? Що говорить? Як веде себе (детально, включаючи жести, міміку)? Потім запропонуйте побачити свою реакцію як би зі сторони: «Уяви собі, що Вані (Міші, Каті ...) сказали чи зробили те-то (переказувати почуті від дитини ситуацію), а він би відповів так-то (переказує реакцію вашої дитини). Як би ти поводився з ним далі? З відповідей часто з'ясовується, що він не відчував би радості від спілкування з такою людиною і вів би себе так само, як однокласники надходять з ним самим. У цей момент дуже важливо довести до свідомості дитини, що особливості його власної поведінки провокують оточуючих на небажані дії.


Тактика виживання

На наступному етапі потрібно допомогти дитині знайти нові способи реагування на неприємну ситуацію. Обговоріть з ним, як розвивалися б події, якби в таке становище потрапив Петя (однокласник, добре адаптований в колективі). Що він зробив і сказав би? Чи може ваша дитина спробувати вести себе як Петя? Пофантазувати, склавши список можливих відповідних реакцій.


Відповідні грубість і насильство іноді можуть бути єдиним способом самозахисту.


Стратегія на майбутнє

Корекція тих особистісних особливостей, які викликають неприязнь у однокласників, - справа більш складна.


Перше, що потрібно вирішити: чи варто цим займатися взагалі? Будь-яка група (особливо підліткова) прагне перекроїти особистість відповідно до внутрішньогрупових уявленнями. Чим примітивніше група, тим жорсткіші вимоги і вульгарніша «ідеал». Але обговорити, що не подобається хлопцям і які з їхніх претензій справедливі, варто. Найкраще це зробити, знову ж попросивши дитини уявити, як його вчинки виглядають з боку. Можливо, деякі зі своїх звичок і особливостей дитина досить легко усвідомлює, як неприйнятні, і сам буде намагатися від них позбавитися.


Будуть і справжні моральні проблеми, вирішити які складно не тільки підлітку, але і дорослому. Можливо, від якихось своїх рис дитина не захоче відмовлятися. Поясніть йому: за право залишатися таким, яким він є, доведеться боротися. Підтримайте його в цьому.


Усунути причини для неприйняття однокласників - тільки половина справи. Варто спробувати завоювати їхню повагу і симпатію. Допоможіть синові чи доньці розібратися, яка діяльність особливо цінується однокласниками, і досягти в ній успіху (якщо, звичайно, вона не асоціальна).


Для батьків це часто означає додаткові фінансові витрати (покупка роликових ковзанів або гітари, оплата занять у спортивній секції). Багато хто віддає перевагу не обтяжувати себе, кажучи, що у своєму дитинстві вони нічого подібного не мали, а виросли людьми не гірше за інших. Але у кожного часу і в кожного суспільства свої закони. Не маючи тих же роликових ковзанів або «просунутого» мобільного телефону, дитина втрачає можливість брати участь у багатьох іграх та розмовах своїх однолітків, йому важче увійти в компанію і утвердитися у ній.


Робота над помилками

Ще однією причиною неприйняття підлітка однолітками може стати наше, батьківське, невірне поведінку. Мами і тата гнаних дітей зазвичай допускають кілька типових помилок.


Перша - вважати свою дитину завжди правим. Проведіть експеримент: запишіть десяток скарг дитини на однокласників, а також те, що ви йому відповіли. Якщо у восьми і більше випадках ви виправдали чадо, значить, і ви мимоволі створюєте йому проблеми.


Друга - втручання у відносини дітей, коли вас «не просять» , коли для цього немає вагомих підстав. Втручання дорослого, будь то батько або вчитель, часто сприймається як доказ слабкості та неповноцінності того, на чию користь воно здійснюється. Ваша спроба вирішити проблему за дитину може обернутися істотним зниженням його соціального статусу в колі однолітків.


Третя помилка - під виглядом ради нав'язувати дитині свій досвід, свої уявлення про те , як треба діяти.


Подібного роду втручання призводять до того, що дії дитини втрачають гнучкість, спонтанність і хронічно запізнюються по відношенню до постійно мінливої ??ситуації. Старший «порадник» часто рекомендує підлітку поводитися, виходячи зі своїх особистих пристрастей і схильностей. Проте в дитини власний психічний склад. Його дії за чужою вказівкою неприродні. До того ж відповідальність за результат у даному випадку несе перш за все «порадник».


Четверта помилка - довга пам'ять на образи, завдані вашій дитині. Шестикласник, який мав необережність розповісти мамі, що Вовка грав у футбол його шапкою, може почути у відповідь: «Він ще в першому класі розбив тобі ніс і порвав сорочку, як же ти до цих пір не зрозумів, що не треба мати з ним ніяких справ ».


Злопам'ятність батьків заважає дитині забувати неприємні події, які в молодшій і середній школі - не більше ніж пересічні явища, і зводить дрібні образи в ранг трагедії чи образи. У дитячих взаємин свій масштаб і свої точки відліку. Підходити до них з дорослими мірками, а тим більше нав'язувати ці мірки підліткам - недалекоглядно.


Особиста думка

Ірина Лобачова

Російська фігуристка, чемпіонка Росії, Європи та світу, срібний призер Олімпійських ігор


- Якщо дитину не приймають у школі, можна просто поміняти навчальний заклад. Треба вселяти своєму чаду впевненість в собі і, по можливості, не залишати його одного. У цій ситуації не допоможуть психологи, тому що кращі психологи і порадники тут - батьки.