Психологічний захист і напад (закінчення статті).

Початок статті
4. ДЕЯКІ ВАРІАНТИ ЗАХИСТУ-НАПАДУ
Інтерпретація (навішування ярликів)
Пояснення мотивів поведінки людини, що реалізовує цю поведінку. Таке звернення "зачіпає" співрозмовника, тому що найчастіше Ваше пояснення не має нічого спільного з істинними причинами. Після того, як ваш співрозмовник "вибухне", спробуйте застосувати перенесення центру проблеми на нападаючого (див. вище).
Шантаж
При уразливості своєї позиції, можна спробувати залякати людини.
Демонстративна агресивність
Зробивши проступок, можна вести себе нарочито грубо, чіплятися до дрібниць, "відволікати увагу". Найчастіше об'єкт "ведеться".
5. "ГРУБА" Психозащита, РІЗНЕ
незастебнуті ширінка "або спустошення буфера пам'яті. Запам'ятовування інформації людиною проходить у кілька етапів і при величезній довгострокової пам'яті, буфер оперативної пам'яті невеликий. Для запобігання запам'ятовування можна переповнити його і тоді інформація буде втрачена назавжди. Типовий приклад: ваша дівчина щойно сказала свій домашній телефон хлопцеві, який, на вашу думку, знати його не повинен. Потрібно тут же переповнити його оперативну пам'ять більш значущою для нього інформацією: відразу звернете увагу на його незастебнуті гульфик - "у тебе ширінка розстебнута!" або ще грубіше - "це правда, що в тебе одного яйця немає?". Якщо це жінка, скажіть, що у неї або помада розмазана або на одязі масну пляму.
"Якби у мене була така нижня щелепа"
Згадка про недоліки особи (не завжди реальних) для жінки є психотравмою. З цього приводу пригадується повчальний приклад. Хтось (в радянські часи), дочекався своєї черги до скандальної продавщиці і задумливо мовив: "Да-а-а, якщо б у мене був такий підборіддя, я б теж так себе вів". Після цього, нічого не купивши, вийшов з магазину. Будинки жінка довго вивчала своє відображення в дзеркалі, після чого "усвідомила", яка в неї потворна (велика чи маленька або крива - вона сама визначила це для себе) нижня щелепа. Згодом вона ще довго лікувалася у психотерапевта, який розповів мені цю історію.
"Мені в 12 кабінет"
Щоб без пропуску пройти повз вахтера, ще тільки намагається вас зупинити, випередите його, сказавши: "Мені в 12 кабінет". Нехай думає, а ви часу не втрачайте.
Наведення трансу парадоксальною логікою
Коли мого друга-психотерапевта зупиняє даішник, він деякий час спеціально виправдовується, а потім використовує фразу з парадоксальною логікою (в якій граматично все правильно, але частини між собою логічно не пов'язані): "Взагалі-то я акуратний водій, тому що ... я лікар" і мовчить. Даішник задумливо дивиться в нікуди, відчуває, що щось не так, а зрозуміти не може, простягає документи і каже: "До побачення".
Поломка програми дій
непередбачувана поведінка, що виходить за рамки очікуваного від вас, сильно бентежить людини і надає вам тайм-аут. Наприклад, ви рухаєтеся на порожній дорозі по другій або третій смузі і раптом відчуваєте, що стояв попереду даішник хоче вас зупинити. Він очікує, що ви хочете бути "подалі від нього". Не втрачайте часу - ламайте програму - вмикайте правий поворот і займайте ближню до нього смугу. Поки він буде думати над вашим нелогічним вчинком, проїдьте повз. АБО: в темному провулку похмурі особистості просять у вас закурити. Очікувані від вас відповіді: "ні, на-візьми, кинув" і т.п. Зламайте програму, скажіть що-небудь типу: "Оба-на! Тебе сьогодні по телевізору показували" або про закриту бібліотеку або ще що-небудь і проходите повз, поки ворог розмірковує - при чому тут телевізор?
Навіть дивно, що ти про це говориш ...
Іноді в процесі суперечки чи конфлікту, коли дві сторони вже зайшли в глухий кут і конструктивна нитку розмови втрачена, можна застосувати один із способів завершення безплідного розмови . Дочекайтеся, поки опонент не вимовить що-небудь, типу: "Та я хороший, я зробив для тебе те-то і те-то ..." і озадачьте його: "Взагалі то наш розмова стосувалася такий-то теми і навіть дивно, що ти говориш про це ..."
Тепер можна спокійно йти.
Практичне нейро- лінгвістичне програмування (НЛП)
Метод "трьох Так"
Це типово НЛП-стскій (НЛП читається як ен-ел-пі) спосіб переконання співрозмовника. НЛП порівняно нова галузь психології, яка прийшла на зміну класичному гіпнотичному методу в деяких його клінічних варіантах. НЛП (Нейро-Лінгвістичне Програмування) дозволяє зберігати повноцінний контакт з пацієнтом, без занурення його в гіпноз. Бесіда будується так, що пацієнт не помічає "впливу".
Техніка "трьох Так" (є ще "сім Так", "дев'ять Так", але вони незастосовні в звичному розмові) полягає в наступному.
Продумайте про себе три (або більше) незаперечних властивості (або якості, або події) вашого випадку і побудуйте з них зв'язне речення. Потім додайте то спірне твердження, яке необхідно "проштовхнути". При "промовлянні" відбувається наступне: співрозмовник чує ваше перше твердження і про себе говорить "Так" (тому потрібна незаперечність - найкраще для цього підходять реальні факти: небо синє, гроші паперові, паркан дерев'яний і т.п.), те ж відбувається з другим (хочете - додайте третє і четверте і п'яте - тільки щоб співрозмовник не занудьгував від монологу). Тепер, коли ви вимовляєте спірне твердження з питальною інтонацією, то відповідь "Так" можна почути частіше, ніж "Ні".
Модифікація цього способу - метод трьох "Ні".
"Так, але ..."
Частка "але" несе в собі заперечення. Напевно, вам не раз доводилося вислуховувати: "Так, це чудова річ, така корисна в справі, необхідна, але ...


зайдіть завтра". У перекладі на "підсвідомий мова" ця фраза звучить так: "Це річ марна, непотрібна і мені не цікава". Таким чином завжди можна завуалювати свою відмову.
А як вам фраза: "Ти людина розумна, вихована, але привітатися забув"?
Випадають "не"
Психологи встановили цікаве властивість пам'яті щодо всіляких заборон. Виявилося, що людина хоче їх порушувати і порушує досить успішно, ще з часів Адама і Єви.
У випадку, коли яка-то прохання містить "не", то ця сама "не" забувається і виконується інша частина побажання . Швидше за все, побажання "не забудь поливати квіти щоранку", перетворюється на абсолютно протилежне (можете перевірити самі - приберіть "не").
Якщо хочете, щоб ваші прохання виконувалися, формуйте їх без "не", - "щоранку поливай квіти!". В інших випадках можна "підставляти" людини такими проханнями, а потім довго йому про це нагадувати ...
Метод "Стоп-стоп" і прийом проти нього
Якщо ви хочете збити з думки співрозмовника, то зробити це дуже просто: скажіть "Стоп, стоп!" і зробивши вигляд, що не зрозуміли, перепитаєте його (можна просто повторити його остання пропозиція з питальною ситуацією). Це здорово збиває з думки, ламає "програму".
Якщо ж ви про щось захоплено говорите і раптом чуєте "Почекай, почекай!", То знайте, що проти вас використовують цей прийом. Контрприйом супроводжується заявою (з елементом обурення): "Що почекай!?" (Це "ламає програму" опонента).
Вираз "співчуття"
Якщо ви стали об'єктом чиїхось абсолютно безпідставних, злісних нападок (наприклад, репетує кондуктор в трамваї або вас намагаються втягнути в автобусну чвару, "навішуючи ярлики") і при цьому ви знаєте собі ціну, то загальноприйняті дії (суперечка, відповідне "навішування ярликів") знецінять вас в очах оточуючих. Такі ситуації взагалі вважаються індикатором внутренненй самооцінки. Висока самооцінка поєднується з співчутливим, співпереживали поведінкою. У людей не все ладиться в сімейному житті, проблеми на роботі та інше. Тому нічого не кажіть, співчуття ...
Спосіб "вибору поведінки"
Цей спосіб описаний Річардом Бахом у його книзі "Месія мимоволі":
"... тільки подоби притягуються. Поступаючи так, як властиво вам і вашої особистості, постійно запитуючи себе - саме так я хочу вступити? - і продовжуючи тільки після ствердної відповіді, ви помітите, що ті люди, які ці вчинки сприймають дурними і порожніми, поступово відштовхуються і йдуть, ті ж, що бачать в них глибину, зміст і спорідненість, притягуються до вас і формують ваше оточення ...."
Спосіб "залучення"
Це більше життєвий спосіб зробити себе привабливим в очах співрозмовника. Співрозмовнику завжди подобається, коли цікавляться його ідеями, точками зору на якісь події, планами на майбутнє і т.п. У розмові намагайтеся більше говорити про співрозмовника і ваш статус різко зросте. Постарайтеся не переборщити й не дійти до підлабузництва - ви теж особистість зі своєю точкою зору. А з особистістю завжди спілкуватися приємно.
Співбесідникові подобається, якщо:

  • прощають, коли він не зовсім правий;
  • його поважають;
  • він відчуває, що не повинен бути в найкращій формі (ну п'яний трохи, не завжди ж так);
  • цінують його думку;
  • йому довіряють (що він говорить правду);
  • він відчуває, що з ним приємно;
  • він не повинен одягати маску і вести себе формально;
  • його вислуховують;
  • з ним радяться з істотних питань;
  • вам важливо, що з ним відбувається.

Спосіб "знайомства з красивим представником протилежної статі "
Є така теорія, що все, що ми дізнаємося у своєму житті, насправді вже нам відомо, тільки ми про це ... забули.
Спілкуйтеся з новою людиною, як зі своїм старим знайомим - запитуйте: "Що нового?", діліться своїми новинами, сперечайтеся, будьте розкуті й безпосередні.
Метод "прекрасного слухача "
Прекрасний слухач відрізняється від просто слухача тим, що він не мовчить, віддано дивлячись в очі, а стимулює співрозмовника, заохочує його. Є такі прийоми активного слухання, як: Повторення і переформулировка (парафраз і повторення) - ви своїми словами уточнюєте те, що почули
Відображення - ви намагаєтеся виявити основну почуття, в якому знаходиться співрозмовник
Узагальнення - з великої кількості інформації вибирається основне. Це може бути зроблено як за допомогою парафразу, так і уточнюючими питаннями. Наприклад, якщо співрозмовник пред'являє велику кількість претензій - можна уточнити: "Що Вас турбує більше за все?"
Спосіб "я тебе правильно зрозумів ...?"
Допомагає в спілкуванні з людьми, що жахався брати на себе відповідальність. Наприклад, хтось "наїжджає" на вас, намагається залякати і т.п. Дочекавшись паузи, перепитаєте: "Я правильно зрозумів, що ти намагаєшся наїхати на мене?". Якщо супротивник знітився, то ура, якщо відповів ствердно, то можна продовжити свою лінію (співчутливо): "По-іншому не виходить, так?". Взагалі, я вважаю, що бійка і мордобій - результат недорозвиненості мовного апарату.
"Все є вибір"
У випадку, коли на вас намагаються тиснути тим, що ваша дія або бездіяльність приносить біль, розчарування чи інші неприємності, пам'ятайте про те, що людина самостійно в процесі свого становлення вибирає, що йому подобається, а що ні, де відчувати радість, а де мучитися від болю. Як то кажуть, не нас ображають, а ми ображаємося.
Приклад: "не смійте писати невтішні відгуки про цю сторінку, це завдає мені жахливий біль!"