Я більше не люблю свого чоловіка. Що робити? ...

На жаль, часто доводиться чути: "більше не люблю", "розлюбила", "любов пройшла, як і не було" ... Чому так відбувається в родині? Чи є шанси повернути любов? І як зрозуміти, що потрібно робити?

"І стали вони жити-поживати та добра наживати ..."

Ви ніколи не замислювалися, чому всі казки закінчуються весіллям? Причому, акцент не нас слово "весіллям", а на слово "закінчуються"! З одного боку, все начебто б, логічно. Закохані прагнуть до того, щоб бути разом, долають для цього всі перешкоди, всі підступи негативних персонажів, і весілля природним чином символізує щасливий фінал їх історії кохання. Але з іншого боку ... Чому немає казок, в яких все тільки починається з весілля? Де, питається, щасливі казки про чоловіка і дружину?

Як будь народна творчість, казки відбивають саме життя. Пам'ятайте приказку: "казка - брехня, та в ній натяк" ... А натяк, природно, на життєву правду, без якої не придумується жодна казка. Життєва ж правда така. Щасливих казок про відносини двох до весілля і в житті хоч відбавляй. Тому в досвадебние казки охоче віриться. А, спробуй, повір в казку про безмежно щасливою кохання після шлюбу! Це велика рідкість і в житті, і, як наслідок, в казках ...

Така ось невтішна статистика.

У кожного "розлюбила" є свої підтексти

Ще Л. Н. Толстой писав: "Всі щасливі родини схожі один на одного, кожна нещаслива родина нещаслива по-своєму". Так і у кожного "розлюбила" все по-своєму, у кожного - свої підтексти ...

"Мені здається, тієї людини, якого я любила, більше немає. Того, хто міг на останні гроші купити мені букет квітів, а потім йти пішки через все місто після того, як проводив мене. Того, хто голими руками рвав мені троянди прямо на клумбі біля міськради, а потім тікав від міліціонерів. Романтика з наших відносин зникла, я забула, коли в Востаннє він дарував мені квіти. Вечорами чоловік допізна сидить за комп'ютером, цілими днями пропадає на роботі, а я, часом, плачу в подушку ... І вчора мені вперше не захотілося бути з ним - я прикинулася, що в мене болить голова ".

"Я більше не люблю чоловіка. Це почалося після того, як я застукала його за зрадою. Мене тепер все в ньому дратує - навіть те, що раніше розчулювало. І ще відразу з'явилося відраза в ліжку. Вперше за всі 12 років спільного життя ".

" Я за чоловіком менше року, до цього зустрічалися 5 років. До нього у мене чоловіків не було. Відносини завжди були рівні, добрі (в тому числі , і в сексуальній сфері). А пару місяців тому я зустріла чоловіка і закохалася, і це почуття взаємно. Відносини з новим коханим у мене зовсім інші, ніж з чоловіком. Такий щасливою я ніколи ще не була, не знала, що так буває. Можливо, те, що я брала за любов до чоловіка, була не любов, а якесь інше почуття? А, може, так відбувається завжди, коли ти розумієш, що розлюбила ... "

" Ми разом більше 12 років. Я завжди знала, що чоловік мій найулюбленіший і рідна людина. І всі його недоліки мізерно малі в порівнянні з його перевагами. Але років за роком все стало приїдатися, перетворилося на звичку ... Я не чекаю, як раніше, вихідних і відпустки. Я не чекаю свят. Я взагалі нічого не чекаю. У мене все є, чого, здавалося б, чекати і чого скаржитися. Але хіба це щастя, коли основне твій стан туга, нудьга, апатія. А днями мене осяяло - я просто розлюбила його ..."

"Все зіпсували сварки і з'ясування стосунків. Спочатку це було, як пінг-понг: сварилися-мирилися, не тримаючи зла. А тепер сварки і образи нашаровуються одна на одну і вже не зрозуміло - це нова сварка чи стара триває. Таке враження, що привід у нас завжди знайдеться: гроші, побут, виховання сина. І чим далі, тим важче пробачити, забути образу. ... Мені здається, що любов просто потонула в цих конфліктах. Може бути, вона ще десь є, але, мабуть, так глибоко всередині, що я її вже не відчуваю ... "

" Проживши разом з чоловіком 7 років, я раптом зрозуміла, що ми дуже різні люди. Раніше - це було не очевидно, але з кожним роком, це стає все більш явним. Не факт, що ми відразу були різними, може бути, ми просто з роками по-різному змінюємося. Йому багато не треба - поїв, поспав, ну, любовь-морковь , зрозуміло. А, головне, щоб телевізор працював. Таке враження, що його розвиток зупинився, його нічого не цікавить, йому нічого не хочеться. Всі його вільний час обмежується будинком. А я весь час чимось захоплююся, до чогось нового прагну, мені все цікаво, мені завжди кудись хочеться. І ось зараз ми прийшли до того, що нам навіть поговорити нема про що.


Навіщо така спільне життя? "

" Я думаю, що моєму чоловікові непогано живеться зі мною. Погано мені. Я зловила себе на думці, що в останні роки я поруч з ним не по любові, а з обов'язку. Турбота про нього витіснила пристрасть. Дружба, партнерство прийшло на зміну любові. Ні у відносинах яскравості, свіжості. Як ніби все зупинилося у відносинах. Може, комусь здасться, що така стабільність - це непогано, але тільки не для мене! "

Якщо ж спробувати узагальнити зокрема і все-таки зробити якусь класифікацію того , що відбувається всередині сімейних відносин, то різні підтексти "розлюбила" можна представити кількома фразами:
? Все стало звичкою
? Любов перетворилася в борг
? Не можу простити образу
? Він мене зрадив
? Він став іншою
? Ми такі різні
? Побут все зіпсував
? Полюбила іншого

Але бувають випадки, коли під словом "розлюбила" ховається і абсолютно протилежний підтекст "люблю, але інакше ".

Люблю, але інакше

" Люблю, але інакше "- особливий випадок в відносинах. Його ніяк не можна змішувати з іншими "розлюбила". Адже всі знають, що любов двох з роками змінюється - і це природно: змінюються самі люблячі, змінюється їхнє кохання. Почуття переходять в іншу стадію. Дорослішають, якщо хочете. Кажуть, пристрасть живе лише три роки. Може бути ... Але це не означає, що після деякого часу вона не спалахне знову між подружжям. Спіралі любові можуть йти як по горизонталі, так і по вертикалі - науковий факт. І потрібно весь час вчитися любити, а не сподіватися на те, що любов дається раз і назавжди як щось непорушне. Допомагає всім відома мудрість про те, що кохання - це вічна теорема, яку потрібно весь час доводити.

Важливо вчасно зрозуміти цю грань "люблю, але інакше", щоб не підмінити її розчарованим "розлюбила". І в цьому випадку навряд чи доречне запитання: "Що робити?" Відповідь-то однозначний: "Любити по-новому!"

Goodbye, my love, good buy!

Але, повертаючись до непідробним підтексту, коли "розлюбила" - це дійсно "розлюбила", треба визнати, що питання: "що робити?" не просто актуальний. Це питання буквально мучить жінок, тому що нелегко піти на рішучий крок: "розлучаюся!"

Причин, що не дають жінкам змінити свою долю без коливань, знаходиться чимало: діти, житлоплоща, фінансова залежність. Часто мотив жінки виглядає, як прояв милосердя: " Мені його шкода, як же він без мене ". Часом, страх опановує жінками: " Вже краще з нелюбом, ніж самій ". А одна віруюча жінка, наприклад, залишалася з нелюбимим чоловіком з релігійних переконань: " Чоловік адже дається Господом один на все життя, і я молюся, щоб любов повернулася ... "

У сімейних психологів існує початкова установка: боротися за шлюб своїх пацієнтів. Але за однієї умови: коли є за що боротися. Звідси висновок: доведеться розібратися, чи є за що боротися. Напишіть на аркушику в дві колонки "+" і "-" життя нарізно, "+" і "-" життя разом - і побачте переваги. Причому врахуйте, психологи рекомендують не брати до уваги те, про що зазвичай думають жінки, вирішуючи "піти або залишитися": діти, житлоплоща, фінанси ... Потрібно сконцентруватися лише на чоловікові і почуттях між вами. Адже в конечнм рахунку боротися потрібно не за те, щоб зберегти сім'ю, а за те, щоб зберегти любов, повернути любов, відродити любов.

Інша справа - якщо любов врятувати вже неможливо. Тоді на прийомі у сімейного психолога вам можуть порадити, що краще розлучитися. На користь цього говорять всі зламані долі тих, хто не ризикнув піти на розлучення. І мені тут пригадується одна давня індіанська прислів'я: "Кінь здохла - злізь!" Різкувато, але, погодьтеся, не безглуздо.

Порада від Анни Гавальди

Популярна сьогодні французька письменниця Анна Гавальда присвятила цій проблемі цілу повість "Я її любив. Я його любила". Хто не читав, прочитайте. Дуже мудро, дуже тонко, дуже чесно написано.

І наостанок мені хотілося процитувати слова героя цієї повісті, батька, не ризикнув заради дочки, розлучитися з її матір'ю і страждав від цього все життя. Тільки в старості він визнається дочки в їхньому сімейному драмі і питає її: " Можливо, маленька вперта дівчинка віддала перевагу б мати більш щасливого батька? "

Бути щасливими - це не тільки наше право, це і обов'язок перед нашими дітьми. Вирішуючи проблему "розлюбила, що робити", пам'ятаєте, і про це теж.