Я - сам! Як привчити дитину до самостійності?.


У наш час самостійність вважається одним з найважливіших якостей сучасної людини - причому самостійність у даному випадку мається на увазі в широкому сенсі: вміння вирішувати свої проблеми (включаючи побутові), не звалюючи їх на чужі плечі, здатність приймати рішення самому, не перекладаючи відповідальність на друзів і рідних.
Безумовно, це цінні якості. Однак у спадок, як колір очей, вони не передаються і з неба не падають. Отже, самостійність треба виховувати. Як? Про це ми і поговоримо в даній статті.
Для розвитку вміння вирішувати проблеми самостійно і вміти відокремити себе від батьків, усвідомити себе здатним до самостійних учинків і моментам у житті (зрозуміло, що мова не йде про глобальне) існують сензитивні (сприятливі) періоди : вік «Я сам» (2-3 роки), вступ у шкільний вік (7 років), початок підліткового періоду (11-12 років) і вступ до юнацтво (16-17 років). Причому в семирічному віці це іноді навіть більш безпечно - гормони не гасять розум, як у підлітків, а 16-17 років - це взагалі останній шанс, і якщо людина в цьому віці не навчається вирішувати питання самостійно в межах своєї компетенції (а часто так і не навчається, особливо якщо це свого часу придушили на попередніх етапах), то йому вже й не захочеться, і будуть батьки їм керувати до пенсії.
Вперше з проблемою самостійності батьки стикаються, коли малюкові виповнюється 2 роки. Період 2-3 років називають кризою «Я сам» , і неспроста: саме в цьому віці дитина вперше усвідомлює, що він - окрема від батьків особистість, що він - не продовження, не частина мами чи тата, - а самостійна людина. Самостійний! І межі цієї самостійності дитина починає з ентузіазмом перевіряти: що він може сам, і що йому за це буде?
Всупереч розхожій думці, дитина не знущається над батьками - він лише експериментально перевіряє межі дозволеного : «Я зроблю так - що буде? А якщо - так? А ще ось це? Так, мама лається ... А я все одно продовжу - цікаво, що буде? Ой-ой-ой, тепер все, стоп, я вже зрозумів, що мені буде і цього не хочу! »
Так, вже в рік дитина знайомиться з першими« не можна »- але тоді йому ще не спадає на голову активно проти них протестувати. А в 2-3 роки це стає нагальною потребою. Що ж робити батькам у цій ситуації?
Всі заборонити в цілях безпеки?
Але ж дитина - не тхір, і в клітку його не посадиш . Заборони, звичайно, чітко формують поведінкові і моральні межі особистості, і маленький чоловічок зрозуміє, що не можна красти, брехати, ябедничати ... Це непогано. Це навіть чудово. (Щоправда, все це можна було б донести до дитини не тільки заборонами, а й особистим прикладом).
Але засвоїть чи малюк при такому підході, що ж йому - можна? Його світ, адже він при такому розкладі весь із суцільних «не можна» складається. А що ж можна щось? Що він дозволить - собі? І як така людина потім пояснить своїм дітям, що можна в цьому світі? Люди, у яких свідомість складається суцільно з «ні», стоп-сигналів і заборон - нещасливі люди ...
Може, навпаки - все вирішити?
Такий підхід нерідко практикується тими ліберально налаштованими батьками, які вважають, що життя сама все зробить. Стрибав по калюжах всупереч батьківським повчанням - ходи з мокрими ногами і болів потім. Бив друзів лопаткою по голові - змирися з тим, що ніхто у дворі не хоче з тобою водитися. Не вчився, незважаючи на батьківські аргументи про користь освіти - грузи апельсини бочками.
Плюси даного способу полягають в тому, що такий підхід вчить дитину приймати на себе відповідальність за всі свої вчинки .


Якість, безумовно, надзвичайно цінне. І ось що цікаво: не дивлячись на уявну жорстокість і холодність такого підходу, він надзвичайно дієвий, та діти таких батьків змалку самостійні і розумні не по роках.
Але і тут без відчуття міри не обійтися ніяк , інакше починаються вже не плюси, а мінуси: коли виховання стає аж надто відсторонено-споглядальним, дитина ризикує просто загинути або покалічитися. Малюкові-дошкільнику важко навчитися «брати на себе відповідальність за всі свої вчинки» - і воля в нього ще не розвинена, і здатність передбачати наслідки своїх дій теж формується поступово, а не дається від народження.
Тому філософськи спостерігати за тим, як дитина суне пальці в розетку, лізе на височезнне дерево, вибігає на проїжджу частину або тягає гроші в однокласників, не рекомендується, бо все це закінчується практично завжди однаково - погано.
Як же дотримати золоту середину?
По-перше, чітко позначити кордону : дитина повинна розуміти не тільки що «не можна», але і що «можна». Адже світ, в якому не можна нічого - це світ тьмяний і безрадісний, і, звичайно, така ситуація буквально провокує на протест - ну а самі б ви як вели себе на місці дитини, якому вічно все не можна? Адже це ви апріорі увазі, що «дозволено все, що не заборонено» - але дитина-то цього не знає. Ось і пробує ситуацію на зуб: «Мама сказала, що не можна стукати по шафі ... А за статтю - можна? Ложкою не можна, а кубиком - можна? »А ми помилково кваліфікуємо такі дії як злісне нервомотательство, але ж це не так - це просто ваше чадо визначає міру своєї самостійності.
По-друге , створити навколо дитини непровоцірующую середовище проживання. Звичайно, якщо на полицях стоять гарненький кришталеві штучки, хто ж утримається від того, щоб їх не помацати, а краще - постукати ними один об одного, адже вони так гарно дзвенять ... Упс, вони ще й б'ються!
Але якщо постаратися прибрати все те, що легко псується, ламається і небезпечно для дитини (або просто дорого вам як пам'ять) - конфліктів стане набагато менше. Зрештою, це ж не назавжди.
Якщо батьки в цей період були досить мудрі, не «задушили» ініціативу своєї дитини, - вони молодці, і далі їм буде значно простіше.
Однак якщо строгістю і заборонами (або задушливої ??гіперопікою) батьки придушили волю малюка, далі можливо кілька неприємних сценаріїв . Або виросте людина, якого все життя доведеться «водити за ручку» і який від мами - ні на крок (це добре в 3 роки, безперечно ... але в 33?). Або вийде дитина з подвійною мораллю: вдома - «забитий тихоня», поза домом - маленький агресор, або, навпаки - домашній тиран, який з усіма іншими - душка і лапочка.
Але дитина росте, і ось перед вами вже нові проблеми: 5-7 років (старший дошкільний), і особливо 7-9 років (молодший шкільний вік), коли він вже не цілодобово знаходиться «в маминої спідниці», а починає самостійно контактувати з навколишньою реальністю і коло його спілкування істотно зростає.
Тут уже мова йде не тільки про самостійність, але і про нерозривно пов'язаною з нею безпеки, з основами якої дитини необхідно ознайомити.
Звичайно, діти дорослішають по-різному, у них різний темперамент і нахили - тому думайте самі, вирішуйте самі: що здасться божевіллям з однією дитиною, буде логічно і виправдано з іншим. Але кожен батько тут вільна вирішувати на свій розсуд - я дала лише загальні орієнтири. Не намагайтеся бути неідеальними - будьте просто досить хорошими і розумними, і до того ж для своєї дитини, а не для інших людей.