Звідки береться поганий настрій?.

Коли на вас вперше накотилася хвиля роздратування на дитину, через те що він зробив щось не так, ви напевно відчули болісну суміш розгубленості, сум'яття і провини: "Якщо я так реагую, значить я - погана мати? " Можливо вам стане легше, якщо ви дізнаєтеся, що подібні почуття знайомі майже кожній мамі, особливо якщо вона багато часу проводить з дитиною. Однак такими переживаннями неприємно ділитися, і весь жах, тому що ви мало не вдарили безпорадного малюка, залишається з вами назавжди, як сама страшна таємниця.

Якщо всім людям властиво час від часу дратуватися і злитися, то чому цих емоцій так бояться? Ймовірно, тому, що багато дорослих, подібно дітям, не вміють розмежовувати свої почуття, бажання і дії. Так, відчуття роздратування, ледь зародившись, перетворюється на бажання накричати, вдарити, кинути, і це бажання, в свою чергу, прагне негайно реалізуватися. Для дитини подібна поведінка нормально, оскільки почуття захоплюють його цілком і він ще не вміє контролювати і зупиняти себе. Але у дорослої людини завжди повинен бути зазор між бажанням і дією, можливість прислухатися до своїх відчуттів і тільки після цього вирішити, чи варто робити те, що спало на думку ...

Тим часом злість - цілком нормальне і іноді навіть корисне почуття, особливо якщо ви вмієте правильно поводитися з ним. Воно говорить про необхідність змін і дає сили для дій. Спробуємо розібратися, що ж таке материнська злість, звідки вона береться і що з нею робити.

Злість від безсилля і відчаю

Найбільш незрозумілі та лякаючі напади люті викликають, як не дивно, самі маленькі діти. Немовля виглядає безпорадно і беззахисно, а його поведінка часто буває незрозуміло молодим мамам, які хочуть будь-що-будь припинити крик і сльози малюка, але зазвичай не знають як, оскільки їм не завжди вдається зрозуміти, чого ж не вистачає дитині в даний момент . А іноді йому потрібно всього лише трохи часу, щоб заспокоїтися! Вага це виглядає очевидним, лише коли малюк солодко сопе в своєму ліжечку. Але як тільки він починає надриватися від крику, а ви не в силах його заспокоїти, ви втрачаєте впевненість у власних силах ("Я ніколи не зможу цього припинити!") І думаєте лише про те, що цей надривається душу крик ніколи не закінчиться. Такі відчуття можуть бути знайомі не тільки "поганим" мамам, але і самим звичайним. І саме в ці моменти ви ризикуєте зустрітися з власною люттю, що, найімовірніше, розчарує вас остаточно.

"Я погана мати ... Мені не можна було ставати матір'ю!" - Ці неприємні "відкриття" вибивають вас із колії, в ці хвилини вам хочеться, щоб прийшов хтось і заспокоїв вас обох. А від розуміння, що цього не станеться і вам доведеться самій справлятися з поки непідвладними вам обставинами, відчай лише посилюється.

ЩО РОБИТИ МАМІ? Оскільки подразнення не має ніякого відношення до малюка, а викликана вашим власним безсиллям, вам краще відійти від дитини. Не можна дати іншому більше, ніж маєш: ви не зможете заспокоїти дитину, поки не заспокоїтеся самі. Намагаючись "підлаштуватися" під малюка, щоб зрозуміти, чого він хоче, ви мимоволі "заразилися" його безпорадністю, страхом, занепокоєнням, що і викликало емоційний спалах. Можливо, щоб прийти в себе, вам досить вийти з кімнати, залишитися одній, кілька хвилин не бачити зморщеного личка і відпочити від пронизливого крику. Немає нічого поганого в тому, щоб подзвонити комусь, хто допоможе, якщо не радою (радити в таких ситуаціях складно), то хоча б добрим словом.

Не поспішайте до малюка , почекайте, поки до вас повернуться сили і впевненість. Навіть якщо немовля кричить і плаче, йому краще побути на самоті, ніж поруч з напруженою, невпевненої в собі і розсердженої мамою. Через деякий час він просто втомиться і засне. З часом ви знайдете знання і досвід, відчуєте себе вільніше в ролі мами. Коли ви будете спокійні і впевнені в тому, що у вас все вийде, вам стане легше розуміти малюка, не "заражаючи" його переживаннями.

Злість від втоми

Такі ж сильні спалахи злості можуть бути викликані втомою. Чим молодша дитина, тим більше їй потрібно вашої присутності, однак вам теж необхідно десь брати сили. Можливо, ви проводите з дитиною більше часу, ніж хотілося б, і не можете спілкуватися з друзями, зайнятися улюбленою справою, відпочити, відчути радість життя. У результаті ви почуваєте себе в'язнем, прикутою кайданами до дитячому ліжечку. Вас починає дратувати все: дитина робить все не так, не вміє їсти, погано говорить і зовсім не радує своїми успіхами. Ваші емоції цілком зрозумілі - малюк дійсно "захопив" величезну частину вашого життя, але чи є у нього вибір?

ЩО РОБИТИ МАМІ? Таке роздратування - сигнал до того, що потрібно реорганізувати життя і приділити собі більше уваги. Ви позбавляєте себе особистого життя, вважаючи, що дитині краще, якщо ви весь час поруч? Малюкові набагато більше задоволення доставлять десять хвилин радісної гри, ніж ваше постійне, але тужливий і вимушене присутність. Якщо є можливість, залишайте дитину з бабусею, татом, нянею, тим більше якщо відчуваєте, що вам потрібен відпочинок. Повернувшись, ви будете щасливі бачити малюка, і радість від зустрічі повністю компенсує йому гіркоту розставання (якщо вона була). Крім того, розставання - неминуча частина навіть самої сильної любові, і маленькому чоловічкові не шкідливо повчитися цій науці.

Якщо вам не з ким залишити малюка, пожертвуйте якимись побутовими клопотами, щоб мати можливість відпочити, хоча б коли він спить.


Запрошуйте гостей, серед них завжди знайдеться той, хто повозиться з дитиною, поки ви будете згадувати, як вести себе в суспільстві ...

Злість через неслухняності

На рубежі трирічного віку дитина починає швидко дорослішати, і ви помічаєте, що він вже чудово розуміє вашу мову і знає більшість "можна" і "можна". Крім того, вам здається, що він вже цілком в змозі робити не тільки те, що хочеться, але і те, що необхідно. Бачачи зрослі можливості малюка, ви починаєте вимагати від нього все більше і чекаєте, що він буде цим вимогам відповідати. Якщо ж щось відбувається не так, як того хотілося б, з'являється роздратування, яке здається вам цілком виправданим.

Тим часом у малюка настав новий етап в житті: він почав розуміти, що він - абсолютно окрема, самостійна особистість, майже така ж, як мама або тато. Він вже не тільки хоче, а й може зробити щось самостійно (не завжди те, що ви вважаєте за потрібне). У дитини з'являється розуміння "авторства" своїх дій, а значить, почуття гордості або, навпаки, провини. Він протистоїть вашим вимогам, іноді просто тому, що йому подобається мати свою думку, відмінну від вашого.

Іноді вам навіть здається, що в армійській дисципліні є своя принадність ... Але якщо говорити серйозно, спалахи злості з-за непослуху вимагають особливої ??уваги. Вони небезпечні, оскільки мама знає, що вона абсолютно вдачі у своїх вимогах до дитини, і їй може здатися, що вона має право різко вичитувати або карати малюка за те, що він відстоює свою точку зору.

ЩО РОБИТИ МАМІ? Навіть якщо малюк знає правила і готовий їм підкорятися, йому необхідні як мінімум два роки, щоб навчитися керувати своєю поведінкою, оскільки знання норм і вміння зупиняти себе - не одне і те ж. Дитина чудово розуміє, що не можна бити яйця на підлозі в кухні, але втриматися не може, адже йому цього дуже хочеться. Уважніше придивіться до своїх відносин з малюком. Може, йому вдалося втягнути вас у боротьбу за владу і ваше роздратування йде від відчуття, що він вас не поважає? У такому випадку ви вимагаєте від нього підтвердження того, чого самі в собі не відчуваєте - власного авторитету. Це марно. Краще, якщо ви самі покажете малюкові, що вас є за що поважати. А може, ви висуваєте вимоги, непосильні для дитини? У батьків є свої стандарти, до яких вони "підтягують" дітей, але мета не завжди виправдовує засоби!

Сила враження

Дорослим важко оцінити, наскільки сильно враження, яке вони справляють на малюка. Мамі може здатися, що вона і не кричить зовсім, а просто переконує сина в необхідності одягнутися перед прогулянкою. Насправді се гучний сердитий голос, різкі рвучкі руху всерйоз лякають малюка. Уявіть, що перед вами стоїть велетень втричі більше вас і кричить, розмахуючи ручищами!

ЩО РОБИТИ МАМІ? Іноді обурена мама не помічає того, що відбувається з малюком. Тим більше, що, злякавшись, він частіше за все просто завмирає на місці, інстинктивно вдаючись до одного з природних способів захисту: затаїтися. І якщо ви на секунду зупиніть погляд на його обличчі або фігурці, ви побачите, що він наляканий. Буває, що мамі цього достатньо, щоб зупинитися. Покажіть дитині, що ви помітили його страх, і прокоментуйте це нейтральними словами: "Мені шкода, що я тебе налякала, я не хотіла. Просто мені незручно тебе одягати, коли ти бігаєш".

Здорова злість

Підростаючи, малюк стає все більш і більш рівноправним членом суспільства. І, як будь-яка людина, він може вас чимось образити, розлютити чи засмутити. Але якщо ви не будете показувати йому свої почуття, в тому числі і негативні, йому буде важко навчитися рахуватися з іншими людьми.

Як правильно злитися?

  • сердьтеся, не перетворюйте своє невдоволення в звинувачення: "Ти зробив не так, ти не такий, ти поганий". Іноді наші близькі, у тому числі й діти, роблять те, що нам не подобається, але це зовсім не означає, що вони надходять погано. Можливо, ви помічали, що одне і те ж може сьогодні залишити вас байдужою, а завтра вивести з себе. Чим швидше малюк зрозуміє, що ваша злість - сигнал того, що вас не влаштовує ситуація, а не він сам, тим терпиміше до людей він буде.
  • Не варто стримувати своє невдоволення, навпаки, потрібно обов'язково сказати, що саме вам не подобається. Обов'язково захистіть свою територію, не засуджуючи сам факт вторгнення. Фраза: "Мені не подобається, що ти псуєш мої речі, будь ласка, не чіпай їх без мого дозволу", - вимовлена ??з роздратуванням, не налякає і не принизить малюка, а дозволить йому зрозуміти, чим ви незадоволені і що ви не збираєтеся з цим миритися. Дитина зрозуміє вас - у нього самого є речі, якими він дорожить.
  • Якщо вам важко стримати "первісну" лють, не мучте себе: побити подушку, розірвіть рушник ... Але краще - вибийте килим або помийте підлогу. Ваше бажання позлитися не порок, а нормальна емоція, притаманна всім, і великим і маленьким. Кожна мама хоча б раз у житті накричала на свою дитину. І можна провести багато часу, намагаючись зрозуміти, добре це чи погано, але від цього нічого не зміниться - мами залишаться звичайними живими людьми, які будуть робити помилки і прагнути до досконалості.

Марія Андрєєва, психолог-психотерапевт,
Стаття з липневого номера журналу.