Допоможіть порадою. Таке страшне відчуття, що у мене з моїм однорічним малюком псуються стосунки ....

  • 20.4.2000 17:0:22, Ольга
    Ох, допоможіть радою. Таке страшне відчуття, що у мене з моїм однорічним малюком псуються стосунки. Постійно сльози, мало не скандали, мене просто вивертає від досади. Поясню, наприклад:
    1. Син мені не дає нічого зробити на кухні. Як його не заманювали, дивись які каструльки, я готова викласти всю кухонне начиння, аби дав мамі спокійно помити посуд (а вже приготувати що-небудь при ньому майже нереально). Дитина буквально щипає мене, кричить. Я намагаюся спокійно сказати що мамі треба прибрати посуд, а потім підемо грати, тільки сльози, крики і щипки. Терплю, терплю день у день (звичайно, щипати я не дозволяю, а він не розуміє як ніби), а в якийсь нещасливий день Наор.
    2. Мій малюк щодня балується за столом, намагається перевертати тарілку, скидає їжу на підлогу, коли просиш перестати кидати, посміхається і кидає ще, кидає ложку і все, що потрапить під руку. Навіть якщо він з'їв ще тільки трохи. Я і зі столу його висаджувала, і тарілку прибирала від нього подалі, але боже! як же він тоді навчиться є! Якщо трохи відвернешся, все на підлозі.
    3. У нас вдома так все зроблено, що дитині майже все можна (крім чіпати дроти), але він примудряється істерично просити те, що загалом не заборонене, але лежать на полицях (книги, наприклад). Я витягаю, "давай дивитися", він подивиться одним оком і знову "ааа" на високі полки. Дістало страшно.
    4. А ще: ну нічого не дає мені зробити що-небудь. Сиди і пяль на нього, як він розважається. Гаразд, я сама не проти з ним погратися, але найприкріше, чи то в нього вік такий, чи то я зовсім без фантазії стала, але майже нічим його залучити неможливо, в кожну гру грає по чуть-чуть і кидає на підлогу, причому навмисно, демонстративно, тому що знає що мені це не подобається. Те що подобалося раніше, він буквально штовхає. Давай пірамідку зберемо, давай з кубиків кришки знімемо, ну все що любив раніше, все вже не подобається. Я і нові ігри пропоную, але вони вже складніше тих, що грали раніше, - відвертається. Боюся, що це не все. Буває на вулиці ниє ... Наболіло моторошно ... Я розумію, що мама повинна знайти вихід з положення, що мама сама винна, але сьогодні він просто довів мене до сліз: крики, ор ... І думаю, як мені це набридло ... Допоможіть, ну що робити
    • 30.4.2000 10:3:32, Олександр
      Моїй доньці 1,4. Раніше в "молодості" вона грала з пірамідкою. Збирав, розбирала її. Тепер вона тільки надягає штирем кільце і все. І так з многи іншими іграми. Я помітив що майже всі ігри йдуть. Лубіт помити підлоги, бере і тре мокрою ганчіркою. Ставив на книж полиці-інтерес затих. Підносив до вимикачів - витримав: зараз тільки ізредка.Так-ж і з магнітофоном. Зараз у Маші пристрасть - на вулиці готова катати будь-які коляски.
    • 26.4.2000 0:31:52, Palna
      Як я вас розумію. У мене такий же подарунок. Як підмінили дитину-один не грає, в ліжку не сидить. Чого хоче - не зрозуміло. На горщику сидів раніше спокійно, а тепер-до істерики. Лізе всюди, особливо туди, де не можна. Якщо все "можна" (доводиться виносити з кімнати все зайве), то він все одно знайде щось шкідливе. Займатися справами неможливо. Сиджу з ним у кімнаті, читаю-тут же вимагає уваги. Втомилася! Намагаюся з цим миритися і періодично застосовую "м'яку" силу. А ще використовую тата, але не як пугалку-страшилку, а як авторитет "тато не дозволяє", "ось прийде тато, а ми йому скажемо, які ми були молодці (все з'їли, сиділи на горщику і т.п.) А взагалі -то тяжко ...
    • 22.4.2000 22:58:4, Iren Kookliina
      Ми майже однолітки (1 рік 1 міс). Вдалося частково вирішити проблеми з чашками - ложками: даю з ранку раніше чашку з квасолею та іграшкові чашки з блюдцями і чайну ложку - висип скільки влізе, тренуйся синку ... Прогрес відчутний, все частіше вимагає ложку і їсть сам, але в половині випадків все таки вивалюють кашу або пюре в пляшку і сси як маленький потихеньку. Будь Дитина не дурень, він сам зрозуміє як зручніше і престижніше чи що. З приводу іграшок. Освоїв людина вже ці іграшки, йому нове потрібно вивчати. ??Моєму синові теж кубики-пірамідки набридли. Подивіться ширше. Іграшкою може стати все, будь- предмет і речовина. Дали стару новорічну гірлянду, малюк порвав на дрібні шматочки і склав у бляшанку - дуже добре, тепер у нього завжди є під рукою гарний блискучий різнокольоровий сміття і совочок зі щіточкою, будемо вчитися непотребу і прибирати. Знайдіть яку-небудь дрібниця типу гудзиків або маленьких шахів або лічильного матеріалу, зробіть дірку в картонці з-під взуття - ось ще одна іграшка, сам розсипаю, сам збираю, в дірку кидаю. Ще один хіт - циліндри від будівельного набору кидати в коробку, банку або ванночку для прання - годиться будь-який отвір відповідного діаметру. Можна нанизати намисто на шнурок - малюкові дуже сподобалося їх зі шнурка зривати-знімати. Можливо дитинчаті сподобається великі гудзики на одязі або ганчірочці смикати (у сина вчора такий інтерес прокинувся). Ще можна виділити власну полку під свої власні книжки і нехай цей бовдур розкидає і складає скільки влізе, не подобається полку - дати шалапути ще й картонну коробку для книжок - туди теж можна складати і знову вивалювати на підлогу. Це потреба така у них порядок і безладдя наводити у своєму світі. І ще вдалося помітити , що після занять в Монтессорі-групі синочок інший якийсь стає весь залишок дня, спокійний якийсь, зібраний, грає довго сам, розуміючий на рідкість, самостійно їсть, навіть пищить і сердиться якщо мама забуде ложку дати. Занадто багато заборон у звичайні, не Монтессорі дні, напевно втомлюється від окриків і "не можна".
    • 23.4.2000 7:0:39, Марія Д.
      Класні ідеї, Iren, завтра пограємо з намистом. .. До речі, про Ваше спостереження про групу Монтессорі. Я теж помітила, якщо дочка "насититься" інтелектуальної інформацією, їй потім набагато спокійніше (і мені вже теж :-)). Я намагаюся щодня їй що-небудь таке влаштувати. А в Монтессорі гри дуже хороші, а якщо вони там і атмосферу і відносини "за Монтессорі" підтримують, то взагалі чудово.
    • 22.4.2000 22:28:15, Ольга
      Спасибі велике всім за відповіді! Дитині я приділяю багато уваги з самого його народження, і по правді кажучи дуже ціную наші довірчі відносини, а тепер боюся їх зруйнувати запальністю, своїм роздратуванням ... Я просто втомилася від щоденного спілкування з малюком, напевно, на роботу пора повертатися. І взагалі-то ви всі праві, головне, терпіння. Якщо подумати тверезо, то й справді таке "жахливе" поведінка в комплексі відбувається в якийсь певний період, а є дні, коли ребятенок спокійний, сприйнятливий і веселий ... Ех, я багато раз собі кажу "спокою, спокою ...", але не завжди щось виходить. Спасибі ще раз всім!
    • 22.4.2000 4:3:32, Марина П.
      Оля! Всі діти в цьому віці влаштовують нам - дорослим "перевірку на вошивість" типу хто в домі хазяїн. Якщо дитина зрозуміє, що пройшов один номер, буде перевіряти далі, поки не сяде на шию остаточно. Може я дуже категорична, але вважаю, що не на всі варто закривати очі, як вважають деякі, а то потім наплачетесь.Надо раз і назавжди дати зрозуміти, що є речі, які не можна робити. У випадку з тарілкою - я б просто прибрала їжу зі столу до наступного годування. Звичайно, крики доведеться потерпіти, але краще пару раз, що багато років. За кілька годин ще ніхто з голоду не помер, а ось подіяти може. Принаймні малюк зрозуміє, що ви не жартуєте. А ось злитися і кричати на нього не варто - до крику швидко адаптуються, а злість ще нікому не допомогла. Треба постаратися все робити з гумором, наскільки це можливо.
    • 22.4.2000 7:12:5, Марія Д.
      Мене в таких "силових" методах турбує те, що в конфліктах батьки і діти ставляться в роль як би "ворогів". Тобто дитина бачить, що батьки не допомагають йому досягти його цілей (навіть в однорічної є свої цілі), а навпаки, заважають . Але ж можна допомогти дитині трансформувати його цілі так, щоб вони батькам не заважали. Але при цьому дитина бачить, що батьки - на його боці. Ситуація виграшна для всіх, причому ще до того ж дитина і вчиться, на прикладі поведінки батьків, вирішувати проблеми не з позиції сили, а з позиції турботи про близьких. Категорично забороняти дитині робити деякі речі зовсім не означає відмахнутися від нього, а вже тим більше позбавляти його своєю любві.Нелюбовь виражається не з приводу малюка, а лише з приводу неприпустимого действія.Детениш повинен відчути, що не ВІН поганий, а просто зробив погано те-то і те-то.А це величезна різниця. Навіть якщо дуже ніжно, ласкаво, з докладними про "яснень заважати дитині робити те, що він хоче робити і що в принципі можливо робити (тільки батькам не хочеться), то дитина може сприйняти ситуацію так, що батьки - не на його боці.


      Малюки ж дуже тонко іноді розуміють, що дійсно не можна, а що можна, але кому-то не хочеться. Наприклад, немає ніяких фізичних або там, кримінальних або навіть моральних законів, що забороняють перевертати тарілки, просто це батькам дуже-дуже незручно. Ну, а дитині незручно (неприємно), якщо йому заважають тарілки перевертати. Можна вирішити цей конфлікт інтересів з позиції сили (м'яко чи ні), а можна пошукати вихід, який всіх влаштує. Наприклад, наварити цілу велику каструлю дуже рідкого пюре (дешево і легко), посадити дитину в легко миється місце (хоч у ванну, хоч на пластикову скатертину), і нехай розливає з тарілок на здоров'я. А можна перейти на "кусково" їжу, яку можна без тарілок є (ми так в основному робили, тобто використовували підносик від дитячого стільця безпосередньо, а з тарілками дитина окремо грав). Тобто можна пошукати вирішення проблем, які не обмежують можливості дитини, а навпаки, дозволяють йому займатися улюбленими іграми, але при цьому вже не обмежують батьків. Мені здається, дуже важливо, щоб малюк вірив, що батьки допоможуть йому добитися його цілей, якщо це від них залежить.

    • 24.4.2000 18:3:46, Аня Левченко
      Я як раз читаю книгу про проблеми на 2 році життя. Дитина до 2-3 років не усвідомлює, що він робить погано і не пам'ятає, що щось можна і щось не можна. Він може запам'ятати заборона тільки якщо той повторюється дуже часто і все одно потрібні нагадування. Дитина не робить нічого "на зло", він робить те, що хочеться, і потяг досліджувати світ настільки сильне, що він його не контролює. Все залежить зараз від батьків - чи будуть вони ворогами, супротивниками або друзями. Конфікти потрібно намагатися попереджати. Прибирати цінні речі так, щоб вони були поза досяжності; якщо не хочеться прибирати розкидану їжу - не давати тарілку або відразу забрати, коли починає хуліганити. Але дуже бажано дати щось натомість - іграшкову тарілку, ложку, покласти трохи їжі на піднос, або покласти порізану їжу і т.п. Коли дитина хоче зробити щось недозволене - потрібно перенаправляти його. Дистанційку чіпати не можна, а іграшковий телефон - можна. Цей ящик не можна вивертати, підемо краще заглянемо в ось цей, і т.п. Заборони, звичайно, повинні бути, але їх повинно бути мало. Небезпека частих конфліктів з дитиною полягає в тому, що якщо зараз дитина звикне протиставляти себе і свої бажання батькам, то через рік - два, коли соображалка включиться, він стане робити "на зло" спеціально. Якщо ж установок таких не буде, то дитина зазвичай намагається зробити те, що батькам приємно.
    • 24.4.2000 17:54:46, Аня Левченко
      Я якраз читаю книгу про проблеми на 2 році життя. Дитина до 2-3 років не усвідомлює, що він робить погано і не пам'ятає, що щось можна і щось не можна. Він може запам'ятати заборона тільки якщо той повторюється дуже часто і все одно потрібні нагадування. Дитина не робить нічого "на зло", він робить те, що хочеться, і потяг досліджувати світ настільки сильне, що він його не контролює. Все залежить зараз від батьків - чи будуть вони ворогами, супротивниками або друзями. Конфікти потрібно намагатися попереджати. Прибирати цінні речі так, щоб вони були поза досяжності; якщо не хочеться прибирати розкидану їжу - не давати тарілку або відразу забрати, коли починає хуліганити. Але дуже бажано дати щось натомість - іграшкову тарілку, ложку, покласти трохи їжі на піднос, або покласти порізану їжу і т.п. Коли дитина хоче зробити щось недозволене - потрібно перенаправляти його. Дистанційку чіпати не можна, а іграшковий телефон - можна. Цей ящик не можна вивертати, підемо краще заглянемо в ось цей, і т.п. Заборони, звичайно, повинні бути, але їх повинно бути мало. Небезпека частих конфліктів з дитиною полягає в тому, що якщо зараз дитина звикне протиставляти себе і свої бажання батькам, то через рік - два, коли соображалка включиться, він стане робити "на зло" спеціально. Якщо ж установок таких не буде, то дитина зазвичай намагається зробити те, що батькам приємно.
    • 21.4.2000 14:46:50
      Оля, у нас було все теж саме, правда в різні віку (від року і продовжується до цих пір, а нам вже 1 р. і 8 міс.) і з різним ступенем бурхливість. Перевертання тарілок, та !!!!! Я пам'ятаю цей жах. І так, пробуєш, і сяк. Ви знаєте, що я зрозуміла. По-перше, він досліджує Вашу реакцію. Причому це нам, дорослим, достатньо один раз отримати, щоб переконатися, що цього робити не потрібно, а їм (нашим діткам) 120 раз (причому, як у хворобі, можливі ремісії - начебто, слава богу, забув, і загострення - Господи! Адже пройшло вже!). А далі, як у Вас терпиш, терпиш, скрегіт зубовний здатний викликати землетрус, а потім, як .... (Самі знаєте). Вибух, не гірше, ніж у Хіросімі. Я знаєте, як рятувалася? Твердила про себе: "я не звертаю уваги, я не звертаю увагу". Тому що, прибрати потім цю кашу по підлозі, стінах розкидану (по мамі і за сином теж) все-таки легше, ніж витрачати нерви. А наші з Вами емоційні реакції ніякого (ну, просто до сліз образливо) виховного ефекту не дають. Він бо бачте в даний момент не Ваш улюблений син, а вчений-дослідник. А мама у нього під мікроскопом. Ми зараз викидаємо всі книги з полиць, дістався до серванта і викидає звідти посуд (всі системи сек'юріті, як професіоналові-ведмежатникові простенький сейф - 10-15 сек. Та все відкрито). Так що готуйтеся до гіршого. Я зараз дію за принципом: розкидав, сам же прибирати і будеш. Правда, це знову потрібно колосальне терпіння, ввечері ми годину складаємо всі книжки та іграшки, але сам. Теж поки не доходить, але все-таки прогрес є, вже не всі книги валяються, а тільки половина, найважчі залишаються на місці. І ще мені хотілося б Вам сказати. Ми всі через це проходимо. Психологи дуже добре міркують, що треба і що не треба робити. Ми ж не автомати, щоб вимкнути нерви, тому краще буде бути готовим заздалегідь до всяких закидони наших рідних, солодких, улюблених діточок. У них свій світ, свій спосіб його освоювати, а ми вже забули, як робили це раніше, тому чекаємо від наших дітей реакцій дорослих (десять раз пояснив, пора б зрозуміти). Ось я як довго розповіла. Чесно кажучи, мені ще є чим з Вами поділитися (і з приводу бігання за мамою, і з приводу невміння зосередженості в грі), якщо Вам сподобаються мої думки, які я виклала, пишіть на мій mail, ми поспілкуємося, у мене взагалі-то теж наболіло. Я на відміну від Вас трохи пройшла через це всі, але кінця, скажу я Вам, зовсім і не видно. Нам з Вами доведеться навчитися ставитися до цього спокійніше. Тому що, це все проходить, причому сама собою, а наші реакції, це все-одно, що лаяти погоду - вона від цього не зміниться. А ось дитина зробить висновки.
    • 22.4.2000 1:11:6, Ірина
      Ось "само собою" це точно не пройде ... Будуть інші, більш витончені способи "дослідження" ...:)) Саме час поміркувати - як будувати свої відносини з дитиною, адже потім почнуться і ігнорування заборон, і спроби встановити власні правила, і "дрібне хуліганство", і брехня для порятунку (вашої психіки - в першу чергу, адже діти такі турботливі :))...) А в цілому, Аня, Ви правильно написали: треба вчитися дивитися на ситуацію з боку і розуміти причини і НАСЛІДКИ поведінки дитини: яку установку у нього сформує ВАША реакція.
    • 24.4. 2000 16:13:47, Ганна Шашкова
      Цікаво, це чому? Я маю на увазі почнуться всякі жахи, які Ви описали? Якщо, звичайно, реакція мами заохочувальна або там, надто негативна, то може бути, а якщо немає заохочення подібної поведінки? Згадайте Скіннера і біхевіористів. До речі, дуже дієва теорія, тільки в свій час і на своєму місці
    • 24.4.2000 20:38:3, Ірина
      А це тому, що будь-яка дитина - це дослідник, і він намагається визначити межі допустимого, крок за кроком ... завойовуючи одну ступенечку, тягнеться до наступної ... І сил у нього значно більше, ніж у дорослих. Це - нормальний розвиток, як у річки - тече туди, куди дозволяється, де ландшафт відповідний. Ось тут Скіннер-то й допоможе. Але - спільно з Роджерсом - через розуміння, ЧОМУ не можна (біхевіористи, наскільки я знаю, себе особливими поясненнями не утрудняли ...). Тому, Аня, я з Вами повністю згодна - елементи дресирування бути повинні, особливо в ранньому віці, особливо у вигляді закріплення (умовних рефлексів) на абсолютно і однозначно неприйнятна поведінка. Це потім здорово рятує в підлітковому віці - можу ручатися, перевірено на власному досвіді!