Реакція на ниття і ор дитини ..

  • 11.1.2000 1:59:9, Margo
    Це, звичайно, погано, але в мене з самого початку і до цього дня неможлива, убивча для мене реакція на ниття і ор мого власного дитини. Мене це не просто дратує, а прискорюється серцебиття, починає боліти голова, я просто-напросто перестаю себе контролювати. Інший раз готова накласти на себе руки, зробити все що завгодно, лише б не чути ЦЬОГО! Іноді просто починаю кричати диким звіром, що його, звичайно, лякає. Квартира у нас маленька, і сховатися мені ніде. При всьому при тому дитину свого (1 р. 9 міс.) Обожнюю, у нас чудові, довірчі та теплі відносини, та й я сама людина більш-менш врівноважений, вивести мене з себе настільки досить важко. Життя без свого малюка не можу навіть, і представити: це дивовижне сонечко, що заповнила майже всю мою душу. Іноді навіть починає здаватися, що я не створена для того, щоб бути матір'ю, раз нічого не можу з собою вдіяти, хоча намагаюся, як можу, але це сказ якесь природне, воно буквально вбиває мене. Якщо я навіть і утримую себе в руках, то потім відчуваю себе, як боксер після рингу. Боюся, що мій стан передається маляті. І ось що цікаво: коли він плаче або кричить "з приводу", нічого подібного жахливого зі мною не відбувається: я відчуваю тільки любов, жалість і бажання допомогти ... Пишу я все це тому, що хочу позбутися від цього кошмару в моєму житті, що робить з мене якогось звіра, від чого стає соромно за власну слабкість. Порадьте, будь ласка, як це зробити. Може, це через моє загостреного сприйняття: я навіть події нерідко передбачають, і пр. А взагалі, звичайно, хотілося б отримати пораду і від людей, що зіткнулися з такою ж проблемою, і від психолога, може, доповнивши досвід, один одного своїми способами рішення ми розірвемо це коло. Буду, вдячна, якщо ви хоч чимось допоможете ... Вибачте за довге заплутане лист. Просто дуже вже наболіло.
    • 20.1.2000 19:55:9, Постніков Інокентій
      Прочитав Ваше повідомлення. Воно дуже хвилює. Хочеться розібратися, в чому ж причина викликається дитиною сказу. Ви пишете, що коли причина плачу дитини Вам зрозуміла, такого стану не настає. Тільки відсутність зрозумілої причини крику дитини викликає у Вас це неприємний стан. У словах Вашого листа, чується велика любов до дитини, і що Ваше материнське серце часто підказує, що потрібно маляті. Але буває і таке, що всі спроби зрозуміти, що потрібно дитині, результату не дають. І тоді Ви починаєте дратуватися і потім, не впоравшись з цим переживанням, вважаючи його слабкістю, вже не можете контролювати себе і зриваєтеся. Але, роздратування на дитину ще не означає відсутності любові до нього і не вказує на нездатність бути хорошою матір'ю. Крик дітей іноді може "дістати", та й не тільки крик. Ваше роздратування є природною реакцією, яка при правильному вираженні не може заподіяти шкоди Вашій дитині, а скоріше, навіть буде корисна.
    • 19.1.2000 21:18:50, Марина
      У мене, правда, дитинко маленька. Якщо мені треба заспокоїться, то я йду в душ або якщо воно (будь-яке дитя, моє або сусідське під моєю опікою) ридає, то я його беру на руки і намагаюся поговорити - мама зайнята, мама зараз прийде і т.д. Якщо не допомагає, то я - йду. Тобто йду на кухню і хай воно, якщо хоче зі мною спілкуватися і в мене на руках сидіти, то нехай мовчить. І це дуже непогано допомагає і діти насправді заспокоюються. Але я насправді не звертаю на них більше уваги, до тих пір, поки вони не прийдуть самі, поки не зрозуміють, що може вони і повинні бути тут і зараз, але спілкуватися з цією чужою і можливо страшної тіткою не повинні. Після цього вони, звичайно, вже кричать тільки з приводу, а не на всякий випадок. А зі своїм - якщо він каприз - і він не правий - я не кажу про випадок, коли він втомився і просто вже не в собі - я обіймаю його й кажу - подивися мені в очі - і посміхаюся з любов'ю, якщо дивиться. Так що цікаво - він, знаючи, що він не правий, намагається мені в очі не дивитися !!!!! А коли все-таки подивиться, то починає сам над собою сміятися. А ще я його, спочатку караючи, шльопала, а один раз взяла і поцілувала, хоча дуже хотілося шльопнути і було за що. Він ДУЖЕ здивувався, довго мене розглядав, але продовжувати хуліганити не став і потім так не робив, а після ляпанцю дуже часто йде і робить знову, а потім підходить і ручку підставляє, щоб я її покарала.
    • 16.1.2000 23:47:25, Васильєва Марина
      Я знайшла такий вихід з положення (по-моєму, десь в конф про нього писали): чим сильніше дитина кричить, тим "спокійніше" намагаюся виглядати я. Починаю йому що-небудь говорити дуже тихим голосом, але таким, як би це сказати - урезонювати. За криком, звичайно, він не може мене почути, але коли дихання переводить - раптом почує. Йому доводиться перестати кричати, щоб зрозуміти, ЩО я йому кажу. Півсправи зроблено, крик припинений. Тепер головне - перемкнути увагу.
    • 18.1.2000 23:50:44, Васильєва Марина
      Так-так-так, точно! Головне - на його примхи реагувати зі спокоєм сфінкса :-)). Іноді я навіть на черговий його крик роблю "здивовані очі", тисну (демонстративно) плечима в виходжу з кімнати (мовчки). Відразу ж вдається, і вже без реву!
    • 13.1.2000 10:29:37, Irkin
      Може це вам допоможе. Коли я відчуваю що вже все - ця година вибухну. Я намагаюся згадати що-небудь смішне, що сьогодні зробив або сказав дитина (як правило, завжди що-небудь є). По-перше, я відволікаюся поки згадую, по-друге, коли рассм (хоча б про себе) легше стає.
    • 13.1.2000 1:57:56, Олена Н.
      Тут в "Няні" була хороша стаття на цю тему "101 спосіб припинити ниття". Свій "варіант" я там знайшла, все дуже вірно написано, і зі старшим свого часу я сама інтуїтивно відшукала потрібні ліки від ниття. Може і Ваш випадок там описаний? Почитайте в архіві, № 10 за 1999 рік.
    • 12.1.2000 22:47:40, Маша
      Це що, ось я ще й тьопаю, а потім ридаю і прошу вибачення. Особисто у мене, коли кричу, темніє в очах і розум за розум заходить. Це як ніби від якихось речовин, що надходять у кров залежить і не підпорядковується розуму. Тобто я точно знаю, оскільки біолог. Причому боронь Боже, я не шукаю собі виправдань. У моїх власних очах немає нічого страшніша, ніж вдарити дитину. Але як з цим боротися - незрозуміло. Моєму чоловікові теж незрозуміло, як можна так легко приходити в сказ, проте він-то флегматик, а я явно виражений холерик і цим все сказано. Хотілося б почути пораду того, хто впорався з цією проблемою, а не того, хто її не мав.
    • 11.1.2000 18:34:21, Ольга
      І в мене така ж проблема . Я вважаю себе цілком нормальною людиною, але ... коли мій Дімка починає нити на дріб'язковим місці, вимагати неможливе, кричати, я теж починаю сходити з розуму. Відчуваю, що в мені накипає сказ. На щастя, квартира простора. Тікаю від ниючого або кричить немовляти, якщо ось-ось сама закричу на нього. А буває, не витримую, як закричу "Перестань" і т.п. Потім стає страшно соромно і думаєш, психопатка я чи що ... І нічого не можу вдіяти з хвилею сказу через незрозуміле ниття. І це при тому, що один одного ми просто обожнюємо. Я і так і сяк, посміхаюся, намагаюся не помічати ниття, відволікаю малюка, але, на жаль, не завжди це допомагає ... Але я завжди пояснюю, типу "не треба так нити, мамі не подобається". До речі, мій Діма - теж Риба. Коли я спалахують, він ще дужче ниє і плаче. І у мене в мозок залізно вписалося, якщо я спалахну, буде гірше. Я, до речі, не раз думала, чи не піти мені лікувати нерви? Хоча, повторюю, я цілком благополучна людина, як справжня Ваги, цілком гармонійна і щаслива жінка. Загалом, у мене немає причин бути внутрішньо напруженою. А тим не менше, для мене проблема почуття некерованого роздратування через дитячого плачу одна з найголовніших. Так не хочеться, щоб дитина виросла психованим і неспокійним. Мене втішає, що, зате тато в нього просто диво, спокійний. Може, Дімка приклад буде брати з нього. Та й сподіваюся, що з віком дитина сама зрозуміє маму, що не треба її так дратувати. По крайней мере, я і мій брат намагалися ніколи не нервувати нашу маму, яка теж могла накричати, якщо ведемо себе потворно. І, до речі, я вважаю, вона була права. Ми з братом були чудовими дітьми, чудово розуміють, що нити, приставати до батьків через дрібниці просто недобре. На відміну, від деяких моїх подруг в дитинстві, та й зараз знаю таких ниючих дітей (до речі, досить великих, щоб розуміти, що так робити не можна). Сподіваюся, і ваш малюк зрозуміє, тим більше що у вас теплі і довірчі відносини. Спробуйте, звичайно, наведені нижче способи заспокоїтися. Мені, наприклад, допомагає: піти в іншу кімнату, вмиватися холодною водою, а якщо тато вдома - віддати папі.


    • 12.1.2000 11:30:10, Женя
      У мене виникло відчуття , що матусі, які пишуть, що дратуються на ниття дитини, сприймають його ниття так, як ніби дитина - настільки доросла, самостійна і тямущий людина, що здатний будувати підступні задуми щодо доведення мами до сказу і втілювати свої задуми в життя. Згадайте себе у 2-5 років. Багато ви розуміли в цьому віці? Багато логічних ланцюжків могли побудувати? Що відчуває дитина ... напевно що-небудь на зразок: "мені чомусь погано"/"не вистачає маминої уваги саме в цей конкретний момент" - "я не можу про це повідомити спокійно, тому що емоції пересилювати, а я дитина, тому ще просто поняття не маю про те, що з емоціями справляються "-" я ною/плачу/кричу "- і тут - ой - мені погано, а мама чомусь від цього приходить в лють .... :-( - Що з цього випливає? - Що мені не можна відчувати себе погано? :-((( - А якщо згадати психологів, то потім дитині стане не можна відчувати взагалі що-небудь від ненависті до любові ... тому що таке переживання як мамин заборону на власні почуття дуже важко пережити свідомо, особливо маленькому, і звичайно воно буде витіснятися, щоб у перехідному віці вилитися у важко вирішуються конфлікти як у сім'ї, так і в суспільстві ... Але це так, ліричний відступ для тих, хто вважає, що треба дитині під маму підлаштовуватися і що йому це зрозуміло і набагато легше зробити, ніж мами. А що робити мамі ... Мені здається, що таке роздратування на поведінку дитини є наслідком якихось інших подразнень, а дитина - це тільки привід, вихід для розрядки. І основна робота у мами, напевно, повинна бути спрямована на виявлення і розуміння істинної причини роздратування, і, відповідно роботи з нею, а не на акумулювання все більших сил на стримування своїх емоцій. По-моєму, має сенс у цей момент подумати, що насправді вас злить. Напевно це виявиться не ребенкіно ниття, а яка-небудь "доросла" неприємність типу - треба прибрати в квартирі, а не хочеться :-). І вирішувати проблеми роздратування вже виходячи з цих знань - не хочеться - не треба, потім як-небудь приберу :-) коли захочеться. Для прикладу, моя матуся частенько дратувалася на мене, коли в неї були неприємності на роботі або з чоловіком ... але навряд чи вона коли-небудь це зможе визнати ... Тому що визнавати свої помилки можуть тільки сильні люди.
    • 12.1.2000 16:26:22, Margo
      Так, ми всі нерідко проектуємо наші проблеми на менш захищених, ніж ми самі, людей: дітей і просто когось більш вразливою ... І, звичайно, дитина кричить і ниє зовсім не для того, щоб познущатися над мамою, хоча, іноді, починає здаватися, що саме для цього (це коли почуття говорять, а розум замовкає) - все це, я думаю, і так чудово знають. А тому, потрібно дійсно уважніше ставитися, не проектувати свої "дорослі" проблеми на кого б то не було, неважливо, дитина він чи дорослий. З приводу - знайти здатність відокремлювати свої внутрішні проблеми від впливу з боку - дуже вірно. Хотілося б завжди вміти це робити. А взагалі - це ж взаємна притирка: мама щодня вчиться жити з дитиною, розуміючи через це неправильності всередині себе, а дитина теж крок за кроком наближається до дорослого життя. І тому, мені здається, не варто говорити, що йому не потрібно "підлаштовуватися" під маму. Матися з почуттями інших людей підростаючому дитині все одно доведеться. Дуже часто доводиться бачити людей, які абсолютно не навчені цьому, хоча чисто зовні виглядають, чи не альтруїстами (все та ж наша совкова показуха). По-моєму виховання - це процес двосторонній, а не односторонній. Ніхто нікого не повинен пригнічувати: ні мати дитини, ні тим більше дитина свою матір. Тільки так дитина зможе навчитися співчуття та вміння йти на поступки - спочатку на прикладі мами, а потім і на своєму прикладі.
    • 12.1.2000 12:14:0, Світлана Котова
      Женя, якщо все-таки припустити, що кричу я з-за якогось внутрішнього напруження, то чому подразником стає дитина. Я не зриваюся на начальника, на людей в трамваї, на сусідку, на рев чужу дитину і навіть на чоловіка. Мене "заводить" тільки вої власного малюка і особливо тоді, коли я безсила що-небудь зробити - дати йому, що він просить і т.д. Рев чужого дитини мене не чіпає тому, що я знаю, що він звернений не до мене. Дякую.
    • 12.1 .2000 12:46:54, Женя
      Насмілюся припустити, що дитина - істота слабке і повністю від вас залежить, тому не може вам відповісти тим же, ось він і стає зручною мішенню для розрядки ваших напруг. .. А щоб совість не так сильно боліла, можна придумати, що він такий підступний і зовсім не ангел і взагалі, бачити мамині істерики - найбажаніша мета його життя. У вас в 3 роки теж були такі думки? Ну, правда, були? Згадайте?
    • 12.1.2000 13:30:55, Світлана Котова
      По-моєму, сюди як раз і звернулися ті, у кого надто болить совість, що вони кричать, і цілком усвідомлюють , що мамині гнівні крики - не таємна мрія дитини. Кричу у відповідь саме тоді, коли не можу або щось дозволити йому, про що він і просить, волаючи. Інші діти теж слабкі й беззахисні переді мною, але їх крики звернені не до мені. При цьому всі теж як у інших учасниць дискусії - синок, краще, що у мене є
    • 15.1.2000 19:35:53, Женя
      Тут ще на дозвіллі подумалося, що іноді мами підсвідомо захищаються від дитини його ж зброєю - криком. За принципом - не можу впоратися спокійним голосом - закричу, може, допоможе! Напевно, так реагує дитина в нашій особистості, який при нездатності дорослого або батька вирішити ситуацію, намагається взяти справу в свої руки. Не знаю, як впоратися з собою в цьому випадку, напевно, можна чітко усвідомити для себе межі дитину своєї особистості і як-то для себе визначити - самонавіюванням чи що - питання цієї сторони життя я буду вирішувати тільки по-дорослому і тільки терпляче Інші діти від вас не залежать і перед вами не беззахисні, у них свої батьки, які їх захищають від зовнішніх впливів. Якщо свідомо ви це не враховуєте, то підсвідомість ваше все одно буде вважати саме так. У мене таке відчуття, що ви шукаєте виправдання вашим діям, а не виходу з ситуації. Я чогось не зрозуміла, чи що. Або неправильно пояснила. Я про те й кажу, що усвідомлювати свою провину і відчувати сором перед дитиною в даному випадку, по-моєму, відхід від вирішення проблеми. треба не на цьому акцентувати вашу увагу, а, як вже було сказано, замислюватися про справжні причини свого роздратування. На 100% упевнена, що причина - не дитина.
    • 12.1.2000 17:10:45, Margo
      І все ж перед дитиною необхідно вибачитися, якщо була не права, а якщо права, то пояснити, в чому він був не правий, і, не принижуючи його, а просити більше так не робити, тому що мамі за нього соромно й погано, а жодна дитина на світі не захоче зробити мамі погано. Він просто повинен відчувати повагу до себе, інакше як же він навчиться поважати Вас та інших людей? А наша повага до інших людей нехай буде йому прикладом;)
    • 12.1.2000 12:7:51, ket
      Женя, як же я згодна з Вами. Почитайте, я те ж саме пишу. Але єдине "АЛЕ". Дитина маленька, та , не може в принципі слідувати логіці, а все-таки слід. Бо не слухається маму, знаючи, що буде крик або якесь покарання. Навіщо? Чому йде до столу після 5-го окрику, чому вперто не прибирає іграшки, чому вперто не йде в туалет, а через секунду дме в штани? У них своя логіка: крик - знак уваги, значить цього самого уваги мало. А у бідної неньки крик стає нав'язливою бідою, дуже складно себе переробити, навіть якщо ти тисячу разів розумний і вдумлива людина. Це характер, темперамент, якщо хочете. Моя мама - як мати дуже хороша, але нервова до остраху. Вона мене вічно "будувала", тепер я також "строю" свою дочку. І що змінюється від того, що я це розумію? Ну, дотримаю себе раз, два, не зауважу чогось в її вчинку, якщо у мене гарний настрій, а якщо я втомилася або роздратована іншими людьми? І якщо у дівчаток з маленькими діточками нерви не витримують від крику і ора малюків, то, що ж далі буде, коли почнеться справжнє виховання і входження в життя? Вибачте, що довго. Просто я другий день намагаюся прочитати рада, але, на жаль, не знайшла поки що. Всі радять заспокоїтися, переключитися і т.д. Це недієве, запевняю Вас. Якщо у Вас закладено нервове збудження, потрібні активні дії. Може бути, допомога психолога. А самонавіювання - це утопія або доля дуже сильних людей.
    • 13.1.2000 15:33:46, Женя
      Шановна Ket. ;-) Хвору тему для мене ви торкнулися :-), спочатку думала не відповідати більше, але не втрималася :-). Спасибі всім!