Спокій наших кордонів (частина 1).

(Обмеження в житті дитини)

Народна мудрість говорить, що виховувати дитину треба починати тоді, коли він ще лежить поперек ліжка. Однак немовля приблизно до 7-8 місяців не потребує ніяких безпосередніх виховних впливах, незалежно ні від його поведінки, ні від будь-яких обставин. У цьому віці йому потрібно, щоб його пестили, любили, вчасно годували, тримали в чистоті, теплоту і сухості.

І лише тоді, коли дитина починає повзати, а особливо тоді, коли він починає ходити, т. е. стає більш самостійним, перед кожним батьком з неминучістю постає питання про введення в життя малюка обмежень. У той час, коли дитина робить перші самостійні кроки, освоюючи простір, дорослий стає для нього не тільки людиною, що задовольняє всі дитячі бажання, але і вихователем, що вимагає дотримання певних правил і обмежує поведінку.

Правила та обмеження обов'язково повинні бути в житті кожної дитини. Спочатку вони забезпечують фізичну безпеку малюка. Батьківські "не можна" оберігають дитину від розпеченої плити, гострих предметів, розеток і т.д. У зв'язку з цим згадую один випадок, коли вчасно сказане "не можна" могло б запобігти небезпечну для дитини ситуацію. Займаючись як одного разу з групою чотирирічних дітей, я на мить упустила з виду одного хлопчика, який дуже любив допікати дорослих, не рахуючись ні з якими авторитетами. Цей білявий хуліган з нахабним поглядом і чарівною усмішкою, трохи незграбний, але чарівний, цього разу зацікавився краном на батареї. Жваво пробравшись між стільцями і столами, він швиденько відкрив вентиль. Холодна вода з ревом хлинула з батареї. Як же він злякався! Самовпевнений бешкетник перетворився на плаче безпорадного малюка, потребує захисту дорослого. Він притулився до мене, схлипуючи і бурмочучи: "Більше так не буду".

Отже, за батьківськими "не можна" ховається турбота про дітей, які відчувають себе більш захищеними в умовах заведеного порядку і певних правил.

Пізніше заборони і вимоги забезпечують дитині безпеку у відносинах з соціумом. Це означає, що дитина повинна діяти у відповідності з моральними нормами і правилами поведінки, щоб відчувати себе комфортно і успішно адаптуватися в суспільстві.

Деякі батьки, проте, прагнуть якомога менше засмучувати дітей і уникати зіткнень з ними. Ці батьки дозволяють дітям дуже багато, не бажаючи або не маючи достатньої твердості сказати "ні", "не можна", жертвуючи собою заради блага дитини. У результаті дорослі змушені йти на поводу у власних дітей. Це так званий попустительский стиль виховання.

Його наслідки плачевні як для батьків, так і для дітей. Батько стає як би продовженням дитини і сприймається ним як частина його самого, часто прикра і заважає жити. В очах дитини дорослий не має своїх почуттів, інтересів, переживань. Намагаючись впоратися зі своїм чадом, батько зустрічає рішучий відсіч, а бажання все більше і більше догодити викликає лише роздратування дитини.

А у відносинах зі світом таких дітей чекає невдача, тому що вони егоїстичні, не звикли рахуватися ні з думками, ні з почуттями інших.


Ні в школі, ні в будь-якій компанії їм вже ніхто не хоче потурати, вони залишаються на самоті, часто є об'єктом глузувань і навіть відкидання.

Крім того, для дітей групи "дозволяють" батьків характерні наступні особистісні особливості: інфантилізм, соціальна безвідповідальність, відсутність самоконтролю, цілеспрямованості, нездатність до вольового зусилля.

Це означає, що в родині росте чоловічок, в майбутньому схильний до саморуйнівного стилю поведінки (алкоголізму, наркоманії, безладного способу життя). Причини: уникнення відповідальності і постійні невдачі в будь-якій сфері своєї життєдіяльності.

Якщо ви впізнали в собі "дозволяє" батька і досить налякалися, вирішивши тут же виправитися і почати забороняти дитині все підряд, то необхідно згадати про іншу крайності - авторитарному стилі спілкування, виховання в дусі "закручування гайок".

У цьому випадку батьки забороняють дитині майже все. Будь-який прояв дитячої самостійності обмежується, будь-яке бажання викликає однозначну батьківську реакцію: "не можна". Головною цінністю у відносинах з дитиною для батьків є послух. Дорослий як правило, завжди краще знає, що потрібно і що не потрібно дитині, сам вибирає йому одяг, захоплення, контролює коло спілкування, використовуючи для цього силові методи. Психологічне підгрунтя цієї ситуації є протилежною тому становищу справ, яке складається при попустітельское стилі виховання.

Тут вже дитина сприймається батьком як частину своєї особистості; іншими словами, в їх взаємодії не присутні інтереси, бажання і переживання дитини. З боку це взаємодія виглядає як наполегливе нав'язування дорослим своєї волі дитині. Батько може кипіти праведним гнівом, погрожуючи, забороняючи, звинувачуючи, а може м'яко вимагати свого, пояснюючи, роз'яснюючи, переконуючи - результат один. Дорослий наполягає на своєму, використовуючи постійний тиск, і дає дитині певне послання: "Завжди добивайся свого, не рахуючись з бажаннями інших".

Наслідки такої тактики загальновідомі: діти можуть бути пригніченими, пасивними, безініціативними. У підлітковому віці вони часто починають бунтувати, спочатку проти батьків, а потім і проти суспільства, перетворюючись на малолітніх порушників.

У них часто спостерігається поверховість у контактах, уникнення соціальної відповідальності, недолік дружелюбності по відношенню до однолітків і агресивність . Таким чином, поведінка дітей "забороняють" батьків теж руйнівно, але в даному випадку більше страждають оточуючі, тобто деструктивні тенденції спрямовані не всередину, а назовні.

Тому завданням виховання є знайти золоту середину між попустітельскі і авторитарним стилем поведінки. Це дуже непросто. І якщо у вас виникають труднощі і почуття розгубленості щодо правил, заборон і обмежень в житті вашої дитини, то деякі конкретні поради, можливо, допоможуть вам справитися з цією проблемою.

Читайте про це в другій частини статті.

Продовження ...

Дунаєва Юлія, фахівець з вікової психології.