Спокій наших кордонів (частина 2).

Частина 1 можна прочитати тут.

Отже, обмеження необхідні дитині. З їх допомогою дорослий простраівать для малюка кордону або рамки поведінки. Межі служать гарантією безпеки у відносинах дитини зі світом. Якщо межі хиткі і дитина розуміє, що він може з легкістю їх порушити, то це небезпечно для світу і викликає підвищене почуття тривоги у дітей.

Як же грамотно простроено кордону, як внести в життя дитини обмеження?

  1. У самому ранньому віці малюка використовуйте випереджаюче заборону.

    Часто батьківське втручання при впливі на дитину будується за схемою: провина - покарання. Потрібно імзеніть послідовність дій: спочатку попередження батьків, потім відмова дитини від неправильної поведінки. Цю схему особливо необхідно використовувати в самому ранньому віці. Ви повинні обмежити поведінка дитини шляхом випереджаючого заборони, тобто вам необхідно робити з малюком так, щоб заборона збігався або навіть випереджав вчинення неправильного вчинку. Дитина тягнеться до вогню - отдерните його ручку, малюк біжить і не помічає калюжі - підхопите його і перенесіть на інше місце. При цьому мовної заборона "не можна" вживайте тільки в самому крайньому випадку. У тих же ситуаціях, коли заборона висувається швидше з моральних міркувань, покажіть своє незадоволення мімікою, жестами, виразом обличчя. Тоді дитина поступово навчиться розуміти, які вчинки викликають вашу емоційну підтримку, а які ні.

  2. Не давайте дитині "подвійних" послань.

    Уважно стежте за своїми невербальними проявами. Вони повинні відповідати тому, що ви висловлюєте словами. Якщо ви говорите слово "не можна" невпевненим тоном або посміхаєтеся при цьому, дитині буде важко зорієнтуватися в тому, що ж йому треба робити. І навпаки, ви можете щось дозволити дитині, але бути при цьому похмурою, незадоволеною, говорити різким голосом.

  3. Не провокуйте дітей на випробування невірних способів дії своєю поведінкою.

    Ведіть себе так, щоб дитина розуміла, що існує тільки одне-єдине поведінка: не можна їсти, якщо не вимиті руки, треба обов'язково чистити зуби. Не кажіть дитині, що буде, якщо він чогось не зробить, не пояснюйте йому, чому ви забороняєте ту чи іншу дію. Випереджаюче заборона має бути лаконічним і точним.

  4. Правильно оцініть форми заборон відповідно до потреб і віковими можливостями дитини.

    Цілком очевидно, що форми заборон, що обмежують поведінку дитини, змінюються в залежності від його віку. Дитина як би поступово виростає з деяких заборон: чим дорослішими він стає, тим більше йому дозволяється (наприклад, раніше не можна було гуляти одному, тепер можна). Разом з тим у дитини можуть з'являтися і нові заборони. При виборі форм заборон не помиліться, правильно оціните вікові можливості дитини і врахуйте його найважливіші життєві потреби. Ваші установки не повинні вступати в протиріччя ні з можливостями, ні з потребами дитини.

    Дітям раннього віку не можна забороняти розбирати, ламати іграшки. Краще не купуйте те, що можна зламати, або нехай це буде дешева іграшка, спеціально придбана для цієї мети.

    Дошкільнятам не забороняйте бігати, стрибати. Подумайте, як можна оформити простір, щоб дитина могла проявляти достатню активність без утиску ваших інтересів.

    Підліткам не забороняйте спілкуватися з однолітками, приводити в будинок друзів, слідувати молодіжній моді.

  5. Вирішіть заздалегідь, що ви вимагаєте від дитини, і доведіть це до його відома.

    Коли дитина почне підростати і ви зможете про щось з ним домовлятися, продумайте і повідомте йому заздалегідь, які кордону його поведнія.

    Вам потрібно подбати про це, щоб виключити приголомшливе почуття несправедливості, яке відчуває малюк при покаранні за провини, про неприйнятність яких не існує попередньої домовленості.


  6. Дотримуйтесь кордону і самі теж .

    Якщо ви встановили кордони для дитини і вимагаєте від нього їх дотримання, вам важливо не порушувати їх і самим. Часто межі залежать тільки від вашого настрою - коли вам добре, дитині можна все, коли вам погано, дитина карається за все. Слідкуйте за своїм емоційним станом. Незалежно від того, чи хочеться вам літати на крилах або вити на місяць, ви не повинні ні дозволяти, ні забороняти дитині більше, чам зазвичай.

  7. Використовуйте ідею чотирьох колірних зон (по Ю.Б. Гіппенрейтер), щоб расклассифицировать всі ваші вимоги, правила, обмеження.

    Щоб все-таки трішки зорієнтуватися, що все-таки можна, а що не можна вашій дитині, розподіліть всі ваші вимоги і обмеження по чотирьох колірним зонам.

    З Єлєня зона: те, що ви дозволите робити дитині на його власний розсуд і бажанням (у які іграшки грати, коли сісти за уроки).

    Жовта зона: дитині надається відносна свобода. Йому дозволено діяти за власним вибором, але в межах певних кордонів, за умови дотримання деяких правил (можна гуляти в своєму дворі, але далі не йти).

    Помаранчева зона: такі дії дитини, які взагалі-то не вітаються, але з огляду на особливі, виняткових обставин зараз припускаються (можна дозволити дитині не лягати спати в звичайне належний час, щоб він міг разом з вами зустріти Новий рік).

    Червона зона: дії дитини, неприйнятні ні за яких обставин.

  8. Погодьте правила, обмеження, вимоги, якими ви будете керуватися при вихованні дитини, між членами вашої сім'ї.

    При пред'явленні різних вимог до дитини в сім'ї кордони стають дуже хиткими, неясними. При цьому дитині постійно надається можливість їх порушувати. Іноді дитина навіть може не зрозуміти, не усвідомити, що він вже перейшов за рамки дозволеного. У цій ситуації важко засвоїти будь-які правила. Крім того, при непогодженості ваших дій, дитина швидко навчиться маніпулювати вами. Він буде розколювати ваші ряди, намагаючись наполягти на своєму.

    Обговоріть ваші розбіжності з приводу рамок, які ви встановите для дитини, на сімейній раді. Вам, можливо, доведеться витратити чимало зусиль, перш ніж ви прийдете до спільної думки. Однак не забувайте, що цей сімейний рада повинна проходити без участі дитини.

  9. Свої вимоги формулюйте в безособовій формі, доброзичливим тоном.

    Вимоги не повинні звучати: "Тому що я так сказав ". Дитині необхідно розуміти, що справа тут не у вашому особистому бажанні або небажанні (які, як відомо, змінюються) дозволити або заборонити щось, а в тому, що це є непорушним завжди і для всіх. Побудуйте пропозицію в безособовій формі. Скажіть: "Цукерки їдять після обіду" замість: "Зараз же поклади цукерку тому".

  10. Якщо у вас є якісь власні вдалі виховні знахідки, використовуйте і їх теж.

    Звичайно ж, ці поради не замінять вашої інтуїції в питаннях виховання вашої дитини. Ви знаєте краще за всіх його потреби, особливості його характеру, його сильні і слабкі сторони. У вас, напевно, в запасі є вдалі знахідки, що дозволяють вам і вашій дитині безболісно і витончено впоратися з проблемою обмежень і правил.

    Спробуйте зібрати воєдино і використовувати ваш особистий досвід у цьому питанні, врахуйте рекомендації з цієї статті і просто будьте уважні до проявів і переживань своєї дитини і до своїх реакцій на його поведінку. І тоді головною цінністю у відносинах з дитиною для вас дійсно стане ні його сверхпослушаніе або вседозволеність, а "спокій наших кордонів".

Дунаєва Юлія, фахівець з вікової психології.