Першими знайомляться цікаві та ініціативні.

У вересні нашим дітям завжди стоять нові знайомства: перші дні в дитячому саду, поява на призабутої за літо дитячому майданчику ... Кілька подібних ситуацій, в яких син чи донька виглядали зайво соромливими або, навпаки, непримиренно агресивними, раптом переконують батьків у тому, що малюк, виявляється, не вміє знайомитися, вступати в гру, спілкуватися.

У цьому немає нічого дивного, вважає психолог центру соціально-психологічної адаптації "Генезис" Альбіна Локтіонова. Малюк не народжується з навичками ведення світської бесіди - він отримує їх у міру дорослішання. Провідна роль тут, природно, належить батькам.

Щоб дитина могла спілкуватися, у нього має виникнути бажання спілкуватися

Як це не дивно, воно безпосередньо залежить від того, як оточуючі дорослі відносяться до цікавості та ініціативі дитини.

Не приймаючи дитячу ініціативу ("Що ти встрявати!"), споруджуючи навколо активного малюка необгрунтовані кордону з численних "не можна", ми, часом не здогадуючись про цьому, плекаємо в малюку відчуття провини ("Я все роблю неправильно, я не такий, як треба ").

У почутті провини, зокрема, криються причини невпевненості в собі, яка заважає вільно спілкуватися. Перейнятого почуттям провини малюкові значно важче виявляти властиве віку цікавість до зовнішнього світу. Ось чому батькам так важливо навчитися поважати дитячу ініціативу і в той же час відводити їй певні рамки: "Розумієш, у нас зараз важлива розмова, а для тебе знайдеться час трохи пізніше".

Щоб 3-5-річному дитині хотілося спілкуватися, йому, на відміну від дорослого, необов'язково бути дуже зацікавленим в людині, мати багато запитань до нього - досить просто мати багато питань, бути цікавим. І при цьому твердо знати, що його не відкинутий, що його питань зрадіють і знайдуть час на них відповісти. Тим, як батьки приймають питання дитини і відповідають на них, вони дають модель спілкування, яка спрацює і в спілкуванні з однолітками. Якщо батьки все роблять правильно, дитина засвоює алгоритм: він чує питання, дає собі час, щоб на його відповісти, і спокійно відповідає.

Уміння спілкуватися

Дорослій здається, що це просто: підійти і попросити іграшку, якщо хочеться її взяти. А для дитини цей крок зовсім не очевидний! Особливо коли йому кажуть: "просити недобре", або вже був досвід, коли йому не дали іграшку. Йому сумно, йому хочеться іграшку, але як і коли треба просити, він не розуміє.


І ось, так і не спробувавши нічого зробити, він плаче. Буря почуттів у його душі залишилася для нас невидимою - ми помічаємо тільки той момент, коли дитина заплакала! І в розгубленості не можемо зрозуміти, що ж сталося.

Кращий питання, яке варто поставити в цій ситуації дитині: "Що було до того, як ти заплакав?". Це допомагає, по-перше, зупинити сльози, а по-друге, трохи "відкрутити" почуття дитину назад.

Малюк починає пояснювати: "Я хотів ... ой, ні, я не знав ... ні, я забув ... " Потім: "Ага! Я хотів грати! Я хотів іграшку!". У цей момент він готовий до того, щоб ви запропонували йому якусь модель поведінки в подібній ситуації. Найкраще ситуацію розіграти (за допомогою ляльки - звичайною або ляльки на руку). Наприклад, зіграти хлопчика, якому ніхто не дає іграшок, а він не знає, як їх попросити.

У дорослих є чергові питання, щоб зав'язати розмову - але маленьким дітям вони поки незнайомі. Їх можна підказати.

Дітям легше зав'язати розмову про щось конкретне: "У мене ось така машинка, а в тебе яка? (Краще її показати.) Давай вони будуть разом їздити? (Найлегше починати з конкретної гри .)"

Питати треба про те, що для іншого значимо: "Які у тебе улюблені ляльки (книжки, ласощі, ігри )?".

Дорослий навчає дитину:" Коли хочеться, щоб тебе прийняли в гру, підійди і скажи: можна я з вами? ". Психологи переконалися в тому, що в цій ситуації краще не ставити питання, а що-небудь пропонувати, стверджуючи себе. Скажімо, так: "Я вмію будувати будинки і буду будувати будинок".

Чому краще не задавати питання? Справа в тому, що маленькі діти моторошно егоцентричні. Це нормальний механізм, що допомагає їм собою володіти й управляти. Але коли до групи грають підходить хлопчик і питає: "Можна я з вами?", Його питання можуть просто не почути - кожен дуже зайнятий собою. У кращому випадку якась ввічлива просунута дівчинка скаже: "Можна".

Ось і виходить, що кращий варіант - якщо дитина знає, чого хоче, і назве, чим буде займатися. Коли малюк усе це промовляє, іншим дітям стає зрозуміло, що з ним робити. А сам він відчуває себе міцно стоїть на ногах.

Знати, чого він хоче, зрозуміти себе підростаючому людині буває непросто. Батьки допомагають йому в цьому, коли питають, що б він хотів робити, помічають, чим йому подобається займатися, та й кажуть йому про це.

Записала Олена Шарова.
Стаття з вересневого номера журналу.