Новорічне диво (сценарій дитячого свята).

(сценарій Нового року)

Дійові особи:

  • Казкарка;
  • Дід ;
  • Баба;
  • Снігуронька;
  • Заморський принц;
  • Новий російський Ваня;
  • Марія, Директор модельного агентства "Ред Шарз";
  • Бандити-гангстеріто - 2 чол.;
  • Дід Мороз - Психотерапевт;
  • Вчителі - Завуч, Математик, Літератор, Історик, Англійка, Вчителька Музики.

Картина 1.

Казкарка: Здрастуйте, дорогі глядачі! Казочку послухати чи не хочете? Жили-були Дід та Баба ... Ви думаєте, я зараз скажу: "Були вони бідні-пребедние"? Нічого подібного! Це ж казка про нових росіян діда й бабу. Чого тільки у них не було! І плита "Індезіт", і телевізор "Соні", і холодильник "Арістон", і пральна машина "Бош" ... Не було тільки у них нікого, хто б допомагав їм по господарству.

Квартира Діда і Баби. Дід дивиться телевізор, Баба крутиться біля дзеркала.

Баба: Дід, вимкни ти ці новини, сил вже немає ніяких! Те Царівну лебідь на смерть заклювали, то Іван-Царевич жабу зарізав! Суцільна чорнуха!

Дід: Мовчи, стара! Курс гривеника я знати повинен чи ні? Ти б краще в квартирі прибрала, грязюку розвела! Навіщо я тобі миючий пилосос подарував?

Баба: Ти б ще згадав посудомийну машину, в яку ти килим випрати засунув! І потім, колись мені забиратися, я на шейпінг спізнююся! Міг би і сам потрудитися!

Дід: Я теж не можу, у мене ділова зустріч в боулінг-клубі. Cлушаем, а може, нам домробітницю завести?

Баба: Ну так! Де зараз гарну домробітницю знайдеш? Сучасна молодь така ненадійна, не почистить, а оббере! І є, напевно, буде як кінь ... Один витрата.

Дід: А давай, бабо, домробітницю собі зі снігу виліпив! Нехай у нас живе - вона не мерзне, не їсть, не втомлюється, а на ніч її можна на балкон виставляти, щоб місце в будинку не займала!

Баба: А навесні ми що з нею робити будемо? У морозилці тримати, чи що?

Дід: А навіщо нам навесні домробітниця? Ми ж на Канари махнути збиралися!

Баба: Ну, гаразд, умовив, пішли ліпити.

Казкарка: І пішли вони ліпити собі хатню робітницю. Де-не-як виліпили, хлопнули-тупнули, зверху прибили. Підемо, подивимось, що у них вийшло.

Картина 2.

Дід, Баба і Снігурка. Красуня-Снігурка прибирає в квартирі: тарілки миє шваброю, одяг на Бабі чистить ганчіркою для посуду.

Баба (стогне): О, боже мій! Дід, що ти накоїв? Що ти їй замість мізків вставив?

Дід: Так я з телевізора якусь детальку вийняв ... Хотів як краще ...

Снігурка (радісно ): Кращий подарунок для кращої дівчини на світі!

Баба: Хотів як краще, а вийшло як завжди! Вона ж нічого не вміє, у неї все з рук валиться!

Снігурка: Коли робота не ладиться і настрій на нулі - чай ??Брук Бонд!

Дід: Я зрозумів! Я їй вставив рекламний блок!

Снігурка: Е-мое, чьо ж ти наробив-то?

Баба: Я так і знала! Дубина ти стоеросовая, йолоп царя небесного!

Дід: Да ладно, замовкни ти!

Снігурка: Зроби паузу - з'їж "Твікс"!

Баба (Снігурки): Іди-но ти краще сміття винеси. Хоч якась користь від тебе буде.

Снігурка (ідучи): Не всі йогурти однаково корисні ...

Баба: Ну і що тепер з нею накажеш робити? Вона ж нам всю техніку зіпсує! Ось подаруночок-то - Снігуронька-Дурненька!

Снігуронька повертається, з нею Марія - директор модельного агентства "Ред Шарз".

Марія: Здравствуйте, ця дівчина у вас живе?

Дід (підозріло): А ви що, пропискою цікавитеся? У неї все гаразд - окремий балкон з усіма зручностями!

Снігурка: від 400 $ за квадратний метр!

Марія: Ні, що ви! Я - Марія, директор модельного агентства "Ред Шарз", ми конкурси краси влаштовуємо.

Баба: То-то мені ваше обличчя знайоме! Скажіть, а це не ви були просто Марією?

Марія: Я, а ще я стареньким "Панадол" продавала і аспірин УПСА.

Снігурка: аспірин УПСА - живіть без болю!

Марія: А тепер я хочу вашу Снігуроньку на конкурс запросити. Головний приз - кругосвітня подорож.

Снігурка: П'ять континентів чекають вас! Надішліть три мембрани від "Нескафе" ...

Баба, Дід (разом): Ми згодні! Забирайте її скоріше!

Картина 3.

Конкурс краси, всі дівчатка зображують конкурсанток, ходять, посміхаються, махають руками .

Казкарка: Наша Снігуронька хоч і Дурненька, але ж красуня. А на конкурсі краси мізки тільки заважають. Ось посіла наша Снігуронька 1-е місце.

На середину сцени виходять Марія зі Снігуронькою

Марія: А ось і наша переможниця - Снігуронька!

Снігуронька: Лореаль - адже я цього варта!

Марія: Що ви зараз відчуваєте?

Снігуронька: Відчуття свіжості не покидає мене весь день!

На сцену вибігає Заморський принц, звертається до Снігурки?

Принц: О, я є Заморський принц, а ви є супер-рашен-герл! "Геній чистої краси"!

Снігурка: Чистота - чисто "Тайд"!

Принц: Ви поїхати зі мною в мій країна і бути мій почесний гість. Я вас годувати, поїти, подарунки дарувати, одягати в хутра ...

Снігурка: У цьому сезоні шуби модно купувати в магазині "Сніжна королева".

Принц: Що вона говорить?

Марія: Не звертайте уваги, вона прийняла "Панадол" і голову як рукою зняло! Ходімо, обговоримо з вами деталі.

Всі йдуть.

Картина 4.

Казкарка: Поїхала Снігуронька з принцом заморським, а Дід і Баба звісток від неї чекають. І дочекалися ...

Дід (розмовляє по мобільному телефону): Ванюша, на тебе вся надія! Наша Дурненька в турне поїхала до принца заморському, та видно, так йому набридла зі своєю рекламою, що він братків якихось найняв, щоб викрали її. Причому без викупу, а з умовою ніколи її не повертати. Їдь, Ванюша, знайди її, привези недолугу додому.

Картина 5.

Два бандито-гангстеріто співають пісеньку " Ми бандито-гангстеріто ". Входить Ваня з мечем, на палиці, що зображає коня з номером 600 і написом "Мерседес-Бенц".

1 бандити: Ти хто такий? Звідки взявся?

2 бандити: І звідки в тебе така тачка крута?

Ваня: Я новий російський Ваня, а тачка наша, піратська копія. Бандито - це ви?

Бандити (хором): Ми, тільки ми тепер не бандито, а російська мафія. Че треба?

Ваня (загрозливо): Так це ви Снігурки викрали?

Бандити (радісно): Так ти за ній? Нарешті! Врятуй нас від неї! Жітья ніякого від неї немає! Замучила зовсім! По-людськи розмовляти зовсім не вміє!

Чути гуркіт, з'являється Снігуронька.

Снігурка (бандитам): Сьогодні - локшина " Галіна Бланка ".

1 бандито (плачу): Бачиш, годує концентратами, і ще руки мити примушує!

Снігурка: Сейвгард і ви - на захисті родини!

2 бандито (Вані): Хочеш, ми тобі заплатимо викуп, тільки забери її від нас подалі!

Ваня (гордо): Мені викуп не потрібен, я ці гроші краще віддам нашим російським вчителям! А від Снігурки я вас врятую.


Бандити радісно дякують Ваню, вручають йому мішок з викупом, Ваня зі Снігуркою йдуть.

Картина 6.

Ваня: Дід, що ж робити? Така кльова дівчина ця Снігуронька, але повна Дурненька. Мені ж з нею соромно буде з хлопцями тусуватися - як рот відкриє, ніби телевізор заробив. А навіщо мені ходячий телевізор?

Дід: Чи потрібно її в школу віддати. Там її уму-розуму навчать.

Ваня: Точно. А заодно і школі спонсорську допомогу надамо - мені бандито за Снігурки такий викуп дали!

Дід: Є у мене на прикметі одна школа - завуч там дуже душевна. І ім'я таке гарне (називається ім'я завуча). Завтра піду домовлятися.

Картина 7.

Казкарка: півроку ходила Снігуронька в школу. Вчителі їй попалися талановиті, розумні, але і їм не вдалося впоратися зі Снігуронькою. Зібралися вони на свій педрада, вирішують, що ж робити?

Засідання педради. Беруть участь всі вчителі.

Н.М.: Дорогі колеги, сьогодні у нас лише одне питання для обговорення: що нам робити з новою ученицею Снігуронькою. (Ім'я вчителя математики), вам слово.

р.м.: Ну що я можу сказати? Дівчинка дуже хороша, добра, правда, трохи дивна. Явні здібності до математики. Постійно вважає, наскільки добре "МІФ-універсал" економить капітал, на скільки годин жителі Віллорібо довше миють посуд, ніж жителі Віллобарджо, як зекономити шість шматків мила "Сейвгард" і на скільки відсотків дешевше стали чіпси "Лейс". (Ім'я вчителя російської мови та літератури), а з російської мови в неї такі ж успіхи?

У.Л.: Ви знаєте, ця дівчинка - просто талант. Вона весь час читає вірші. Правда, вірші досить незвичайні, наприклад: "Пельмені самолепние, цілком прекрасні". Або: "Якщо обвуь вам потрібна, на" Динамо "є вона". А найбільше мені подобається ось це: "Жиллет - краще для чоловіка немає". З літературою справи йдуть гірше, я попросила її назвати ім'я хоча б одного російського богатиря, а вона відповіла: "Вагон Віллса - і ти переможець". Я щось такого богатиря не пам'ятаю. Може бути, я неуважно читала билини?

У.И.: Ну що Ви, Ви тут абсолютно ні при чому. Я теж якось запитала її, що таке демократія. Так вона мене агітувати початку: "Всі на вибори! Голосуй, а то програєш!" А про Суворова сказала, що він до першої зірки нічого не їв, тому що його спонсор банк "Імперіал" пост дотримувався.

Учитель англ.яз.: Зате з англійської мови у неї просто приголомшливі успіхи. Дівчинка навчається у нас всього півроку, але вже знає такі слова, як "WOW!" і "YES!" А вже "Stimorol Pro-Zet" вона вимовляє як справжня англійка. Звучить просто як музика! Ви згодні, (ім'я вчителя музики)?

Вчитель музики: Так, слух у неї музичний. Вона, на жаль, не знає ні одного романсу на вірші Пушкіна, ні "Спи, моя Світлана", ні "Сурка", але зате постійно співає ось цю мелодію (наспівує мелодію-заставку до реклами кави "Нескафе"). І ще ось цю пісеньку:
"школа моя, я твоя парта,
ручка моя, я твоя карта,
зошит моя, я твоя ручка,
помилка моя, я карлючка,
указка моя, я твій урок,
перерва моя, я дзвінок,
ти стеблинка, а я маточка,
ми назавжди з тобою разом,
школа моя ".

Завуч: Так, все зрозуміло. Треба рятувати дівчинку. Пропоную відвести її до нашого шкільного психолога-психотерапевта. Усі згодні?

Всі вчителі дружно погоджуються.

Картина 8.

Дід Мороз (ДМ), він же Психотерапевт, одягнений у білий лікарський халат, обстежує Снігуроньку. Ваня, Дід, Баба і всі вчителі чекають результатів.


ДМ: У чому проблема?

Снігурка: МММ - ні проблем!

Ваня: Розумієте, у неї в голові одна реклама! Треба якось почистити їй мізки.

Снігурка: Тільки "Комет"! Він і мікробів вбиває!

Завуч (Дідові Морозу): Допоможіть, будь ласка!

Снігурка: Будь ласка, заплатіть податки!

ДМ: Так, важкий випадок. (Звертається до Снігуроньці) Ти знаєш, хто я?

Снігурка: Доктор Карієс?

ДМ (звертається до всіх вчителів, Вані та Дідові з Бабою): Доведеться застосувати метод глибокого заморожування. Принесіть мою робочий одяг!

Ваня приносить ДМ кожушок Діда Мороза, білу бороду і шапку. Переодягнений Дід Мороз повертається до Снігуроньці, садить її на стілець і гіпнотизує її, роблячи таємничі рухи руками.

ДМ: На рахунок "три" ти заснеш і прокинешся тільки тоді, коли я скажу! Раз, два, три!

Снігуронька засинає, всі стають навколо неї, загороджуючи від глядачів. ДМ зображує хірургічну операцію, викидає в бік якусь деталь. Всі розходяться в сторони, відкриваючи сплячу Снігуроньку.

ДМ: Ну, ось і все.

Баба: Невже вийшло?

Дід: Зараз побачимо!

ДМ: Раз, два, три!

Снігуронька відкриває очі, озирається навколо, встає.

Снігуронька: Що це зі мною було? Я хворіла?

Всі вчителі (навперебій): Вийшло! Ні, потрібно перевірити! (Снігурці) Що таке Аріель? Блендамед? Дірол? Комет? Сіліт?

Снігуронька дивиться на них, як на божевільних, потім повертається до ДМ.

Снігуронька: А якою мовою вони розмовляють?

Всі (голосно, хором): Ура, вийшло! Нарешті! Здорово! Це просто диво!

ДМ (звертається до всіх): Так, це справжнє диво! Тепер наша Дурненька-Снігуронька, обдурені телевізором і рекламою, перетворилася на справжню російську мрію - розумну, красиву, добру. Але вона знову може стати колишньою, якщо ви все не змінитеся і не пригадаєте, якими ви були раніше. Ти, Баба, не тільки шейпінгом захоплювалася, але й смачні пироги пекла, а ти, Дід, не в боулінг кулі ганяв, а землю орав та з Мишком клишоногим боровся. Та й Ванюша не на "Мерсі" роз'їжджав, а Сівку-Бурку поборював. Не забувайте своїх казок, тоді й мої чудеса не будуть потрібні.

Баба: Піду-но я, по засіках поскребі, по комор послід і сліпли вам хоч Колобка, чи що.

Дід: А я весною Репку посію. Виросте Ріпка велика-превелика, може, Внучка з коледжу приїде, допоможе, і Жучка своє приватне детективне бюро кине ...

Ваня (ДМ): Так значить, Ви не психотерапевт? А хто ж Ви?

Снігуронька: Це ж Дід Мороз!

ДМ: Правильно, Снігуронька! А адже скоро Новий рік! І давайте ми всі привітаємо наших глядачів ...

Всі (хором): З НОВИМ РОКОМ! З НОВИМ ЩАСТЯМ!

Співають заключну пісню.

Наталія Соловйова, imag@space.ru.