Мама, я одружуюся!.

Одного разу малюк підведе до вас за руку свою однолітку і гордо скаже: "Мам, це Ленка, я її люблю!". "Не Ленка, а Лєна", - за звичкою поправите ви, спантеличено розглядаючи окаті створення з бантом на голові і садном на коліні. А може бути, розсмієтеся у відповідь або взагалі не звернете на це уваги? Як же слід ставитися до дитячих закоханість?

Від 2 до 4 років

Звичайно, те, що відчуває дитина у цьому віці до інших дітям, ще важко назвати закоханістю. Але саме тоді закладаються стереотипи її поведінки з людьми протилежної статі, що визначають, чи виросте з малюка Дон Жуан або однолюб. У цей час формується уявлення дитини про себе як про окрему особистість, а також свідомість своєї статі.

Батьки часто самі підштовхують його до розуміння, що виділяти своєю увагою якої-небудь дитини протилежної статі - це добре. Наприклад: "Анечка, подивись-но, он твій наречений іде! Візьміться за ручки, Покачайтеся разом на гойдалках" або "Павлик, покажи, як ти любиш Настю". Природно, Павлик з готовністю обіймає Настю і чмокає її в щоку, знаючи, що у батьків це викличе бурхливе захоплення.

Закоханість у цьому віці проявляється в тому, що дитина грає разом зі своїм обранцем більше, ніж з іншими дітьми, безкорисливо ділиться іграшками, солодощами і т.д. Такі "зв'язки" дуже слабкі і можуть змінюватися кілька разів за тиждень.

Ревнощі має такий же нестійкий характер і проявляється короткими спалахами. Наприклад, 3-річний Микита, сидячи навпочіпки, катає паровоз, поруч стоїть його ровесниця Яна і наполегливо намагається зняти туфлі з ляльки. До них підходить Ксюша. Яна кидає ляльку, загороджує собою Микиту і суворо говорить: "Уді, уди, нізя!" Стає зрозуміло, що її не цікавить гра сама по собі - лише гра поруч з "коханим".

Поки діти абсолютно нехитрі і безпосередні у вираженні своїх почуттів. Навіть самі сором'язливі з них стають сміливіше поруч зі своїми обранцями (на відміну від дорослих), так як, маючи досвід відносини з батьками, звикли довіряти тим, кого люблять.

Якраз на цьому етапі дитина вперше пізнає, що означає бути відкинутим. Раніше він не стикався з подібною проблемою (звичайно, якщо мама, тато, бабуся, дідусь та інші родичі завжди відповідали на його ласку і не залишалися байдужими до його потреб у спілкуванні з ними, як це зазвичай буває). А тут з'ясовується, що на світі існують люди, які його ігнорують! Зазвичай дитина наполегливо і прямолінійно намагається добитися взаємності. Відсутність результату засмучує його ненадовго, тому що поки він не може тривало фіксуватися на чому-небудь. Тим не менш, малюк вчиться бути більш обережним у відносинах з людьми і приховувати свої почуття до тих пір, поки взаємність не стане очевидною.

Поки дитина практично не потребує вашої участі в його любовних справах. Але якщо ви будете уважно спостерігати за тим, як він спілкується з іншими дітьми, це стане в нагоді в майбутньому, коли йому знадобиться рада. Ні в якому разі не можна сміятися над його невмілими проявами уваги й ніжності або виставляти їх напоказ, перетворюючи на спектакль для друзів і родичів. Інакше, коли кавалери доньки пересядуть з триколісного велосипеда на "Мерседес", вона вже не поділиться з вами своїми переживаннями.

Від 4 до 7 років

Основним досягненням цього періоду є те, що дитина стає винахідливішими і вже вміє побічно висловлювати свої почуття. Наприклад, хлопчик починає гру в лікарню, щоб доторкнутися до вподобаної дівчинці і заодно з'ясувати, чим же вона від нього відрізняється. В уявленнях про життя з'являється перспектива майбутнього, тому закохані діти планують свої відносини на тривалий термін: зараз ми наречений і наречена, а коли виростемо - одружимося і будемо разом назавжди!

Це вік активного наслідування дорослим. Діти цілуються, обнімаються, грають в "дочки-матері", з точністю до жесту й інтонації імітуючи відносини у своїх сім'ях. Формуються поняття про те, якими мають бути чоловіки та жінки, і про їх функції: мама готує обід, ходить на підборах і фарбує губи, а тато забиває цвяхи, курить і читає газету.

Через різницю в інтересах хлопчики і дівчатка грають окремо. Дуже часто це (плюс зростаюча з кожним днем ??гордість за приналежність до своєї статі) призводить до конфронтації, що посилюється зауваженнями батьків і вихователів: "Що ти ревеш, як дівчисько?" або "Перестань битися, ти ж не хлопчисько!". Дітям соромно зізнатися, що вони цікавляться кимось зі стану "ворогів". Тому вони висловлюють свою любов, смикаючи обраницю за кіски, обзиваючи і бризками водою з калюжі.

З'являється усвідомлене бажання подобатися, бути самим привабливим серед дітей своєї статі. Дитині лестить те, що хтось із ровесників в нього закоханий, навіть якщо він не відчуває відповідної симпатії. Вже в такому юному віці він може експлуатувати шанувальників у своїх цілях. У той же час переживання дітей стають глибшими, а прихильність до об'єкту любові - більш міцною. Дитина здатна відчувати тривалу неприязнь до суперників, порівнювати себе з ними, намагаючись знайти причину власної невдачі.

Маля вже може пояснити, чому йому хтось подобається. У нього все частіше виникає потреба обговорити свої переживання або отримати допомогу у встановленні відносин з об'єктом любові. Батьки можуть скорегувати поведінку дитини, порадивши йому не бути занадто нав'язливим або, навпаки, не боятися підійти познайомитися першим.

Не слід "заспокоювати" дитини наступним чином: "Так забудь ти цього Вову, у тебе ще сто таких буде, навіть краще! " (Чи не доведеться вам потім дорікати свою дорослу дочку в тому, що вона міняє партнерів, як рукавички?). Так, якщо об'єктивно оцінювати ситуацію, Вова навряд чи стане вашим зятем, і, принаймні, через місяць його місце займе Петя. Але не це потрібно пояснювати п'ятирічної Джульєтті! Зараз всі її маленька істота зсередини спалює гримуча суміш емоцій, що складається з ніжності, образи, болю і смутку.

Все це ви самі не раз випробовували в дитинстві і юності, і з висоти своїх років знаєте, що час притупляє будь-які переживання. Але якщо сказати про це дитині, він не повірить. У ваших словах він почує небажання сприймати його проблему всерйоз і заклик ставитися до неї так само.

Важливо пояснити дитині, що невдача в коханні не є показником його недоліків і що він нічим не гірше за свого суперника. Дайте йому зрозуміти, що напевно він теж подобається тому, до кого сам байдужий, що взаємна любов зустрічається набагато рідше нерозділеного, але в його житті вона обов'язково буде.

Від 7 до 12 років
(дневничок від АСТ-прес)

Цей період можна назвати початком дитячого романтизму. Стереотипи чоловічої та жіночої поведінки засвоєні вже досить міцно, і не останню роль у цьому відіграють фільми і книги. Діти ідентифікують себе з їх героями і намагаються вести себе так само. Наприклад, надивившись латиноамериканських серіалів, самозабутньо грають в яких-небудь "Лауру і Хуана-Карлоса". Дівчатка мріють про гарне весілля і про дітей, а хлопчики - про те, як вони вчинять подвиг і врятують свою кохану.

Дитина може цілими днями думати про об'єкт свого обожнювання, ходити до школи тільки для того, щоб його побачити, і репетирувати перед дзеркалом слова, які скаже при зустрічі. Часто діти закохуються в людей більш старшого віку: у вчителів, у братів і сестер своїх друзів або навіть у їхніх батьків.


Дівчатка та хлопчики по групках обговорюють, хто в кого закоханий, пишуть любовні записки і заповнюють саморобні "анкети", щоб більше дізнатися один про одного. Починається пора перших залицянь.

Прихильність, що почалася в цьому віці, може виявитися справжнім серйозним почуттям і зберегтися протягом усього життя дитини. Діти дуже болісно реагують на розлуку з об'єктом любові, наприклад, при переході в іншу школу або в результаті від'їзду з літнього табору. Вони ще не настільки самостійні, щоб продовжувати часто бачитися, а листування або обмін телефонними дзвінками не може замінити особистого спілкування. До кінця цього періоду в загальних рисах формується стратегія поведінки з людьми протилежної статі, яка в подальшому буде тільки коригуватися в залежності від придбаного досвіду.

Діти самостійно аналізують свої почуття і почуття інших, звертають увагу на найменші особливості поведінки об'єкта симпатії: він попросив ластик у мене, а не в сусіда по парті - значить, любить! На цьому етапі батьки можуть разом з дитиною докладно розбирати допущені помилки, шукати шляхи примирення після сварки з коханим або придумувати, як привернути його увагу. Це навчить дитину в майбутньому добре розбиратися в собі і в людях.

Від 12 і старше

Можливо, це вас засмутить, але ваш "малюк" підріс і все частіше замислюється про секс і своєї сексуальної привабливості. Скажете, ви в 13 років ще в ляльки грали? Часи змінюються, і нинішні діти в цьому віці помічають, що у Барбі є груди, а в Супермена - потужні біцепси, і мріють виглядати не гірше.

Відтепер любов міцно асоціюється з поцілунками і обіймами. З'являється нова проблема: підлітки ще не вміють справлятися зі своїми бажаннями, тому іноді люблять не того, кого хочуть, а хочуть не того, кого люблять. До того ж бажання часто приймається за любов. Тих, у кого є бій-або гьорлфренд, однолітки поважають, а тим, хто вже встиг змінити декілька - заздрять. Великою популярністю користуються вульгарні анекдоти і хвилюючі історії про втрати цноти.

Проте романтизм відносин не втрачає своєї цінності. Величезне значення надається танцю з коханим, поглядам, посмішкам і ніжним словами. Для цього віку характерний своєрідний фетишизм - обмін фотографіями, шарфами, шапками, що дозволяє постійно носити з собою частку об'єкта симпатії.

Підлітки в цьому віці живуть з відчуттям наближення "великої любові", яка ось-ось настане. Тому, як би бажаючи прискорити її поява, сильно ідеалізують образ коханого. Ніякі доводи не переконають вашу вразливу дочку в тому, що довготелесий прищавий Олексій скоріше схожий на Савелія Крамарова в комедії "Джентльмени удачі", ніж на красеня Патріка Свейзі з фільму "Брудні танці". Дуже гостру реакцію (аж до самогубства) викликає зрада коханого, хоча це може бути всього-на-всього комплімент, сказаний комусь іншому.

Часто батьки лякаються проявів сексуальності своїх дітей. Так виникає небезпека опошлити їхні почуття, бажання залякати, застерігаючи від ранніх зв'язків. Чомусь при цьому батьки не бояться виростити з дитини сексуально холодного, закомплексованого людини, створивши йому таким чином масу серйозних проблем.

Не треба говорити підліткові, що йому рано думати про секс. Займатися - справді рано, а думати - в самий раз. Настав статеве дозрівання, кров кипить від гормонів, і з цього моменту неможливо домогтися того, щоб підліток позбувся своїх думок і бажань. Докори і тиск приведуть до того, що він просто перестане вам про них розповідати. Завдання батьків - налаштувати дитину на те, щоб він думав про секс в майбутньому часі, а не в теперішньому. А поки що нехай у нього формується своє ставлення до цієї теми і розуміння того, що секс нерозривно пов'язаний з відповідальністю за себе і за свого коханого.

Всі ми мріємо, щоб наші діти в подальшому були щасливі в особистому житті. Адже вони народжуються хлопчиками і дівчатками, щоб вирости і відтворити на світ з'явилося наступне покоління малюків. Але до того як це відбудеться, їм треба буде пройти довгий шлях навчання відносинам з протилежною статтю. Тому будь-який досвід у цій сфері має величезну цінність і є цеглинкою у споруджуваному будинку під назвою "Майбутня сім'я".

Кілька порад батьків, які на практиці зіткнулися з проблемою нещасної любові свого чада:

  • "Для вашої дитини це більш ніж серйозно. Тому постарайтеся прислухатися до його почуттів. Якщо ви поставитеся до того, що відчуває ваш син або дочка, як до нісенітниці, не вартою виїденого яйця, ви ризикуєте спорудити між собою і дитиною непереборну перешкоду".
    Марія Котова, 37 років, мати трьох дітей.
  • "Мій син Олег сильно переживав, коли дівчина Олена, в яку він таємно був закоханий, відмовилася з ним танцювати на шкільному вечорі. Він навіть вирішив кинути школу і піти в училищі ... На моє щастя в той літо повернувся з армії наш сусід Міша - гарний високий хлопець, за яким весь час бігали дівчата. Ми були дружні з його матір'ю, і я під великим секретом попросила його "взяти шефство "над моїм синочком. Хлопці швидко здружилися, разом їздили відпочивати. Саме Міша" затягнув "Олега в клуб гірського туризму, де той і познайомився зі своєю майбутньою дружиною. Цей хлопець допоміг моєму синові пережити перше гірке розчарування, підтримав у скрутну хвилину ... Я дуже вдячна йому і вважаю, що кращий засіб від нещасної любові - це міцна дружба ".
    Валентина Д., 36 років.
  • " Коли у мого 12-ти річного сина "сталася" перший нещасна любов, нам дуже допомогла рольова гра. Спочатку я була "тією дівчинкою" і ми програли з ним всі можливі ситуації: від запрошення на танець до сварки. Потім ми помінялися ролями ... Він багато чого зрозумів, в тому числі і те, що ця "особлива дівчинка" - лише перша з тих багатьох, які обов'язково будуть в його житті ".
    Раїса Ковтун, 40 років, мати двох дітей.
  • " Найкраще у такій ситуації & mdash ; поділитися власним досвідом. По-перше, це підштовхне дитини до відповідної відвертості, що дуже важливо - адже коли людина не дає мучать його емоціям вирватися назовні - все одно дитина це чи дорослий - це спалює його зсередини. А по-друге , це просто здорово, якщо дитина побачить вас в іншому світлі - не просто мамою і татом, а чоловіком і жінкою ... "
    Ксенія Сапожникова, 28 років, мати дочок-двійнят.
  • "Я, напевно, з тих, кого називають" божевільна мати ". Пам'ятаю, моя дочка Ірина закохалася в 12 років в хлопчика зі старшого класу, а він зовсім не звертав на неї уваги. Ірина стала погано вчитися, втратила інтерес до життя, замкнулася . Тоді у мене дозрів план. Я з'ясувала все, що могла про батьків Романа, і після деяких зусиль мені вдалося встановити з ними добрі теплі стосунки. Ми стали дружити сім'ями. Ірина та Рома теж подружилися, моя дочка літала, як на крилах. А через деякий час познайомилася з одним Романа і через кілька років вийшла за нього заміж. Нещодавно вона зізналася, що був момент, коли вона була готова наковтатися таблеток через свою нещасливу "дитячої" любові. Я так і не розповіла їй, як усе було насправді ".
    Вікторія С., 39 років, щаслива бабуся.

Марія Бауліна, за участю Катерини Бурдаєви
Стаття з жовтневого номера журналу.