Дитина - яблуко розбрату.

Як відомо, у сімейному житті в людей бувають різні проблеми. І вирішувати їх можна по-різному. Але іноді все способи здаються вичерпаними, і залишається "останній засіб" - розлучення. А якщо у подружжя дитина?

Як ділити дитини

Така ситуація нагадує епізод із старої російської билини про Іллю Муромця . Вийшов він проти татар, взяв одного з супостатів за ногу і давай махати їм направо-наліво, побиваючи інших ворогів ... Точно так само багато подружжя в процесі розлучення розмахують дитиною, як знаряддям. І тягнуть його кожен до себе - саме тому, що в кого в руках це знаряддя, той і переміг.

Дитина - спосіб продемонструвати суспільству, що відвоював його батько - хороший і правильний. А другий батько, значить, дитини кинув. Тобто він негідник (або стерво).

Дитина - засіб отримання додаткових дивідендів з другого з батьків.

Дитина - засіб шантажу другого з батьків, засіб зберегти владу над ним. Мовляв, ти мене не оцінив (а) - тобі ж гірше, тепер з дитиною спілкуватися не будеш!

Для чоловіка дитина (особливо син) часто є засобом соціалізації. Мовляв, я не знайшов грошової роботи, не прославився як особистість, зате тепер я реалізую як батько.

А для жінок часто дитина стає сенсом усього подальшого життя: якщо тепер вона не жінка - берегиня вогнища, то хоча б мати, вихователька майбутнього покоління. Вона добровільно відмовляється від подальших сімейних радощів (яких при грамотному підході може досягти і після розлучення, і взагалі не дивлячись на розлучення). Але в результаті страждає дитина: така мама, по-перше, міцно-міцно прив'яже його до своєї спідниці, а по-друге, потім буде йому ж нарікати, що принесла йому в жертву все своє життя.

Мати чи батько?

У більшості випадків питання про те, кому залишити дитину, практично не обговорюється. Дітей автоматично залишають матері, з якою, можливо, у дитини взагалі немає ніякого контакту.

Пам'ятаєте фільм "Екіпаж"? Там є сцена розлучення одного з льотчиків зі своєю дружиною. Вони "ділять" малолітнього сина, який до того ж страждає заїканням. Зрозуміло, враховуючи роз'їзний характер роботи батька, дитину залишили колишній дружині. Але при цьому недвозначно показано істинне ставлення матері до сина: владна дама всю подружнє життя командувала чоловіком, а тепер буде командувати дитиною. І явно видно, що батько прив'язаний до сина більше, ніж мати. До речі кажучи, ще невідомо, як склалася б ситуація, дістанься хлопчик батькові: цілком імовірно, що тато знайшов би можливість змінити роботу на більш спокійну. І дуже може бути, що саме через постійний тиск владної матері хлопчик і почав заїкатися ...

Причиною появи заїкання є ослаблення центральної нервової системи. Приводи до виникнення заїкання можуть бути різними. Іноді воно з'являється після ряду інфекційних захворювань, коли організм ослаблений. Часто заїкання виникає після переляку або при тривалій психічній невротизації - постійному несправедливому, грубому ставленні до дитини. До заїкання може призвести раптова зміна в гіршу сторону життєвих умов. Безсумнівно, самі по собі бурхливі батьківські сцени, попередні розлучення, теж можуть спровокувати цю проблему.

Хто багатший?

Останнім часом , правда, суди враховують ще один аргумент: наявність у батька-претендента достатніх матеріальних активів. Тобто дитину отримає той, у кого більше грошей. А чи є у нього (або у неї) бажання спілкуватися з цією дитиною, розвивати її інтелект, чи є елементарна психологічна близькість з дитиною?

Одна сім'я прожила разом 10 років.


За цей час дружина стала процвітаючою бізнесвумен, а чоловік втратив роботу. Але до ситуації підходив тверезо: якщо дружина вміє заробляти гроші, а я ні - то нехай вона й заробляє, а я можу і на господарстві побути ... На розлучення подала дружина: їй просто-напросто "стало соромно" перед своїм новим колом знайомих, що у неї такий чоловік. Все б так, але у подружжя була дівчинка 8 років. І при розлученні, природно, дитину залишають матері: по-перше, це дівчинка, по-друге, так прийнято. А по-третє, у матері гроші ... І ніхто не врахував висловлені в суді побажання дівчинки, що вона хотіла б ... залишитися з татом. А що в цьому дивного? Мама пропадала з ранку до вечора "у справах", і останній раз по-справжньому близька з дочкою була, мабуть, тільки в пологовому будинку. Все інше робив тато. І дитині не було ніякого діла ні до стандартної зв'язки "мати-дитя", нібито нероздільної, ні до судових традицій. Але як би там не було - дочка залишилася з матір'ю, не дивлячись на всі сльози і прохання. Однак через три місяці дівчинка ... втекла до батька, залишивши вдома і шикарну дитячу, і наряди, і ласощі, адже мама так і продовжувала працювати, а дочки ... найняла няню.

Підіб'ємо підсумки

... Але чи все насправді так песимістично в цій області? Зовсім ні. І страх "травмувати дитину" процесом розлучення батьків - не привід зберігати фактично розпалася, сім'ю. Адже коли дитина живе з батьками, які буквально готові вбити один одного або між якими кілька років йде "холодна війна", - це для дитини травма незрівнянно більша. І цілком можна взагалі вберегти дитину від подібних травм, якщо в процесі розлучення і батькам, і тим, хто буде вирішувати долю сім'ї, дотримуватися деяких рекомендацій.

Зрозуміло, краще всього, якщо батьки все-таки домовляться мирно, за ким закріпити дитя. А для цього, як говориться, потрібно розлучатися вчасно: коли обидва батьки ще здатні до якогось мирного діалогу, а не просто киплять від великої кількості накопичених негативних емоцій. Якщо ж процедура розлучення все ж вилилася в конфліктну ситуацію, то дитину необхідно взагалі вивести за рамки цього конфлікту.

На питання, хто ж краще - мати чи батько, не можна дати однозначної відповіді. Тому що, по-перше, ситуації бувають різні, та й матері та батьки теж. По-друге, що головне, - дитині для гармонійного розвитку потрібні обоє батьків! Тому незалежно від того, з ким залишився дитина, з мамою чи з татом, цьому батькові необхідно пам'ятати: як би ненависний не був вам ваш колишній чоловік (дружина), він розлучився з вами, а не з вашим спільною дитиною.

Щоб врахувати всі особливості конкретної сім'ї та адекватно визначити долю дитини, потрібна компетентна і незалежна експертна комісія, в обов'язковому порядку включає до свого складу педагогів і психологів. Необхідно зважити не тільки матеріальне становище батька-претендента, але й психологію взаємин колишнього подружжя, ступінь близькості з дитиною і, зрозуміло, особистість і потреби самої дитини. Тоді є досить серйозний шанс вирішити питання саме в ЙОГО інтересах.

І головний принцип "як ділити дитини?" - Цю дитину не ділити. І не вирішувати за допомогою такої "ділення" свої міжособистісні проблеми, прикриваючись інтересами дітей. Тому що якщо дитина стає знаряддям з'ясування відносин, ні про які його інтересах говорити вже не доводиться.

Микола Наріцин, лікар-психотерапевт, психоаналітик, за матеріалами сайту "АіФ Дочки-Матері".