Як ужитися у великій родині.

Що спільного між сімейним життям і танцями? І те й інше треба вміти. І тому і іншому можна навчитися. Вміти танцювати в парі - все одно що вміти жити вдвох. Можна танцювати простенько - два-три повторюваних руху. Тут одна умова - на ноги не наступати. І сімейне життя може бути настільки ж нехитрій, з мінімумом взаємодій. Є танці складніше, танго наприклад. Тут не тільки власним тілом треба володіти і партнера відчувати, але знати послідовність фігур (в перекладі на сімейну мову - згідно виконувати певні правила), вміти розділити ролі: це твоя партія, це моя. У результаті кожен партнер, спираючись на підтримку іншого, може робити па, неможливі для соліста. Так і в сім'ї, кожен з її членів отримує нові можливості в порівнянні з холостим життям.

"Це футбол, сер? Ні, це теніс, сер!"

На жаль, у багатьох сім'ях немає ні усіма визнаного поділу ролей, ні єдиних правил. Молода жінка вважає, що раз вона мати, то краще знає, ніж дитину годувати і наскільки тепло одягати. А бабуся впевнена у своїй правоті - скількох дітей виростила! Чоловікові здається: не його справа дружину з матір'ю розбирати. Вони ж обидві на нього в образі: кожна вважає, що він повинен втрутитися і бути саме на її боці. І понеслося ...

Кожна "молода сім'я" проходить період "притирання": з'ясування, хто за якими правилами живе, і встановлення загальних. Часом виникає враження, що у нових родичів "риби по полю гуляють, жаби по небу літають". До такого собі звикнеш не відразу, а полюбиш тим більше. Тим не менш і стерпиться, і злюбиться, якщо чоловік і жінка дійсно хочуть жити разом.

Згода і взаєморозуміння виникають швидше і легше, якщо розбіжності відкрито й доброзичливо обговорюються. Хоча прислів'я стверджує зворотне: "Поганий мир кращий за добру сварку". Тільки незрозуміло мені, НІЖ краще. Іноді навіть здається, що зовсім це не народна мудрість, а виверт, придумана якимось хитрим людиною, щоб збивати оточуючих з пантелику і використовувати в своїх інтересах.

Що ви подумаєте про спортивну команду, в якій гравці і тренер ніколи спільної стратегії не виробляють, помилки не обговорюють, претензій з приводу того, хто кому не пасував, не висловлюють ... Мовчать вони так, мовчать, посміхаються один одному. А потім хтось каже: набридло мені це все, йду я від вас і більше бачити не бажаю. Саме це і відбувається в деяких сім'ях.

Прийнято вважати, що з'ясовувати відносини, відстоювати свої права можна зі сторонніми, незнайомими людьми. Із сусідами, товаришами по службі, начальством, друзями треба проявляти терпіння. "Терплячий" - звучить як заохочення, комплімент людині. "Нетерплячий" - навпаки, осуд. І все-таки визнаний факт, що в спілкуванні з сусідами і товаришами по службі терпець може мати межу. Що ж стосується внутрісімейних справ, то тут вважається необхідним безмежне терпіння.


Будь-яка незгода сприймається як агресія. Ці шаблони сприйняття і поведінки ми вбираємо з молоком матері, не усвідомлюючи того. А потім кажемо: "У комуналці жити краще, ніж з родичами". Чим краще? А тим, що можна сказати: "Це вас не стосується" - закрити перед носом двері і не відчувати себе після винним.

Якщо ми можемо домовитися зі сторонньою людиною, захистити свої інтереси і не образити його, чому це не може виходити в родині? Треба тільки зрозуміти і прийняти, що між найближчими та люблячими родичами можуть виникати розбіжності і в цьому ніхто не винен.

Нас псує квартирне питання

Сьогодні одне згадка про те, що з вами живуть сімейні брат або сестра, викликає в оточуючих співчуття. Що це? У нас настільки розвинені соціальні служби, що у родинному допомоги ми більше не потребуємо? Ні, це не так. Вірніше сказати, що без допомоги рідних ми можемо обійтися з працею. І все-таки роз'їжджаємося.

Зменшення кількості людей у ??сім'ї часто не вирішує проблеми, а змінює одні на інші. Замість суперечок з бабусею, як саме треба виховувати дітей, будуть пошуки няні, занепокоєння через те, що ви залишили дитину з незнайомим, по суті, людиною. Якщо у старшого покоління проблеми зі здоров'ям - значить, окремо живуть батьків доведеться регулярно відвідувати. Немає проблем, якщо вони живуть в сусідньому під'їзді, а якщо на іншому кінці міста? Чи варто множити приклади? Перш ніж роз'їхатися, треба добре зважити, що ви дійсно придбаєте, а що втратите.

Роз'їзд вирішує, мабуть, тільки одну проблему - фізичної тісноти. Кожній людині для комфорту потрібен певний обсяг особистого простору. Відомо, що цей обсяг різний для різних людей. Якщо фізичного простору не вистачає, людина відчуває себе погано, які б чудові люди його ні оточували і як би він їх не любив. Це властиво не тільки людині, але і всім живим істотам. Біологам давно і добре відомо, що якщо кількість тварин у вольєрі перевищує деякий рубіж (у кожного виду живих істот він свій), між ними неминуче збільшується кількість бійок, бійки стають більш жорстокими, багато пар взагалі перестають народжувати дитинчат.

Крім простору люди потребують на самоті. Позбавлений цієї можливості, людина страждає. "Нехай хоч золота муха повзає по обличчю, все одно хочеться її вбити" - ця фраза, по-моєму, дуже вдало виражає почуття людини, позбавляємо особистого простору і можливості побути на самоті.

Кожна сім'я, яка хоче вціліти , повинна подбати про те, щоб у всіх її членів була можливість залишатися одному і мати свій особистий простір, може бути, свої особисті речі і, вже звичайно, свої потаємні думки і почуття.

Ольга Крушельницька, за матеріалами сайту "АіФ Сімейна рада".