А хороші чи ми батьки?.

Навряд чи буде помилкою припустити, що це питання хвилює всіх, у кого є діти. А якщо хто-небудь з батьків скаже, що ніколи його собі не задає, значить, відповідь йому давно відомий і цілком влаштовує. Можливо, цю людину мучить сильне побоювання, що відповідь буде безрадісний і краще її не знати ...

Ось як описує одна мама, вчитель за професією, свої переживання, пов'язані з цим питанням: " Розмовляючи з батьками учнів, я часто дивувалася тому, що вони приймають в багнети навіть самі нешкідливі зауваження та рекомендації, що стосуються їхньої дитини. Мій власний син досиджував тоді останні дні перед "виходом у світ", тобто дитячий садок, і я ще не була знайома з тими почуттями, які може викликати соціальна оцінка материнської діяльності. І що ви думаєте? Моє здивування з приводу батьківських реакцій пройшло після першого спілкування з вихователем у дитячому садку, коли мені з претензією в голосі було заявлено: "Ваша дитина зовсім невихований ! Він не вміє себе вести! "Придушивши перший жах і протест, я поцікавилася, що ж сталося. Виявилося, він чокався кефіром з сусідами по столу. Я з полегшенням перевела дух, але цей жах:" Як? Моя дитина? "І протест:" Ні, цього не може бути! "Я запам'ятала на все життя". Чому ж дорослі ставлять під сумнів якість свого батьківства і в той же час так болісно сприймають погляд з боку? Зовсім не тому, що не впевнені в собі, неспроможні або нічого не розуміють у житті. Скоріше це походить від усвідомлення величезної відповідальності, яка автоматично лягає на плечі батьків в момент народження дитини. Більше того, цілком "здоровому" і добре адаптованого до вимог суспільства людині важливо, щоб його робота була якісною і отримувала визнання з боку. Багато нинішніх дорослі знають, що можуть розраховувати на повагу з боку інших людей, якщо будуть добре робити свою справу. Було б цілком логічно віднести до розряду "справ" і таку важливу обов'язок, як виховання дитини. Особливо це актуально для жінок, які часто йдуть з роботи, щоб піклуватися про малюка. Однак не все так просто.

Обов'язкові складності

З першої ви зіштовхнетеся, коли спробуєте визначити критерії оцінки своєї (чи чужий) батьківського діяльності. Для лікаря "хорошою" мамою буде та, у якої дитина здорова, для вчителя - та, у якої він старанний і розумний, для тренера - активний, для сусіда - тихий. При цьому ваша свекруха вважає, що ви безнадійні, оскільки онук у три роки не вміє зав'язувати шнурки, а ваша мама в жаху від того, чим і як ви годуєте малюка ...

Уявлення про те, як і що повинні робити батьки, щоб бути "гарними" формуються в ранньому дитинстві під впливом і за образом і подобою тата і мами. Але подальше життя постійно вносить свої корективи, і немає нічого дивного в тому, що критерії гарного виховання у всіх свої. Проте ось біда: роздуми про те, як треба діяти, і диспути з родичами на тему, як краще вчинити, можуть надовго відвернути вас від малюка.

Друга складність полягає в тому, що успішність вашої батьківської діяльності визначають, оцінюючи вашого малюка. Для чого батьки повинні бути добрими? Звичайно для того, щоб виховати, гарних дітей! І те, на скільки ви відбулися як мати чи батько, визначається не лише зусиллями, які ви докладаєте для досягнення результату, але і самим результатом, тобто дитиною. І тут вас чекає пастка. Якщо ваша батьківська спроможність безпосередньо пов'язана з тим, який малюк у вас росте, вам буде важко помічати його недоліки, неминучі труднощі, "слабкі" сторони. Адже сам факт наявності проблем у вашої дитини буде автоматично означати, що ви - погана мати (батько) і погано справляєтеся зі своїми обов'язками. Кому хочеться це визнавати, особливо якщо ви вкладаєте у виховання багато часу і сил? У результаті ви перестаєте тверезо оцінювати що відбувається з малюком, не можете вчасно відреагувати на виникаючі проблеми і залишаєте малюка наодинці з труднощами.

Підводні камені на шляху до досконалості

Немає нічого поганого в тому, що дитина виросте здоровою, розумною, старанним, цілеспрямованим, ввічливим з сусідами, веселим з друзями і турботливим з батьками. Однак у гонитві за цим результатом ви ризикуєте перестати сприймати життя як "неповторну мить" та почати оцінювати все те, що відбувається, за принципом "добре-погано", "правильно - неправильно", "має бути - не повинно бути". Більше того, ви станете рівняти дитини за тією ж шкалою: "Ти повинен відповідати тому, що добре, правильно і повинно бути, викорінюючи в собі і своїй поведінці те, що погано, неправильно і не повинно бути". На жаль, цим ви будете заважати дитині жити спокійно, не помітите, якою ціною дається маляті його благополучний вигляд, і будете впевнені в тому, що він знає про вашу любов.

Тим часом дитина вирішить, що його справжні бажання і почуття (особливо "погані" і "неправильні") нікого не хвилюють і що його внутрішній світ, оригінальні і часом дивовижні ідеї, бачення світу нікому не цікаві і не потрібні. І що головне його завдання - робити свою справу добре, а саме бути гарним хлопчиком або пай - дівчинкою.

Можливо, в цьому випадку ви отримаєте підтвердження своєї батьківської спроможності, але втратите неповторний світ іншої людини, можливість бачити, як він з'являється в малюку, зростає, наповнюється фарбами і життям. Звикнувши бути "правильним" і "гарним", дитина втратить відчуття своєї цінності і унікальності. А разом з цим - сенс і радість життя.

Більше того, прагнення до досконалості буде заважати вам точно так само, як і вашій дитині. Зосередившись на тому, щоб все робити правильно, ви навряд чи зможете помітити власного малюка, відчути його і зрозуміти, що він намагається вам повідомити, чого він дійсно хоче і що йому потрібно. В результаті у маленького чоловічка з'явиться відчуття самотності і покинутості (оскільки його не бачать і не чують), а ви тим часом будете вчиняти дії, що не мають ніякого відношення ні до розвитку малюка, ні до його комфорту, ні до нього самого.

Як вчинити?

Може бути, для того щоб стати хорошим батьком, потрібно спочатку цьому повчитися? Почали ж, наприклад, готувати майбутніх мам і тат до пологів.


Однак, як тільки ви зможете відповісти на питання, пов'язані зі здоров'ям дитини, у вас можуть виникнути інші, більш складні питання, на які ви не відразу знайдете відповідь: "Чи все я правильно роблю?" "Чи не занадто я його балую?" "Як це пояснити дитині?" "Чи варто взагалі це робити?" Всі ці питання абсолютно закономірні. Найчастіше вони не пов'язані з вашим бажанням самоствердитися в ролі мами, а викликані цілком нормальним прагненням допомогти малюкові в його розвитку і природним незнанням, як краще це зробити.

На жаль, універсальних порад не існує. Те, що чудово підійде для однієї дитини, може виявитися шкідливим для іншого. Те, що чудово "працює" в одних батьків, не застосовується для інших. Єдина абсолютна істина, ні в кого не викликає сумнівів, полягає в тому, що і ви, і ваш малюк - живі люди, які здатні бачити і чути один одного, відчувати одне до одного якісь почуття, бути недосконалими, ображатися, прощати, щось міняти навколо себе і в собі.

Але як же можна подбати про малюка? По-перше, варто сказати собі, що найкраща мама - та, що є у дитини, оскільки вона володіє головним: зв'язком саме з цим малюком і прагненням про нього подбати. Звичайно, не у всіх і не відразу виходить зрозуміти, як чинити, але кожна мама і кожна дитина зуміють якось пристосуватися один до одного. Адже малюк теж дуже зацікавлений в тому, щоб його почули і зрозуміли! Так що ваші стосунки з сином або дочкою і є кращий порадник. Якщо в спілкуванні з ними ви не намагаєтеся залишитися на "дорослому" інтелектуально-словесному рівні, а готові заговорити на властивому їм мовою емоцій і тіла, діти самі підкажуть, як краще про них подбати. Якщо ви довіряєте вашим відносинам і спираєтеся на них, то вам не треба проводити біля малюка весь час, не спускаючи з нього очей. Дитина сама дасть зрозуміти, коли має потребу в вас, а коли готовий вас відпустити. Вам же залишається тільки забезпечити його потреби, і, якщо щось буде не так, ваша батьківська тривога краще будь-якого стороннього спостерігача змусить насторожитися, звернути увагу, зробити необхідні кроки.

Коли прийде час навчити малюка соціальним нормам, то близькі дитини стануть його першим соціумом. Саме у відносинах з вами він знайде перший досвід поваги потреб і кордонів іншої людини, навчиться бути поряд з іншими, навіть незнайомими людьми і відчувати себе досить безпечно і комфортно. Коли десятимісячний малюк починає в захваті лупити їх долонькою по обличчю, більшість батьків поряд з розчуленням відчуває певний дискомфорт. Не обов'язково чекати свідомого віку, щоб пояснити йому, чому цього робити не варто. Досить зупинити його руку зараз.

Якщо ви готові визнати власну недосконалість, вам буде легше дозволити і маляті усвідомити його. Тільки в цьому випадку він не буде боятися осуду або відкидання і навчиться говорити про себе і про те, що йому не подобається і що тривожить. Так вам буде легше допомогти йому пережити те, що не можна змінити, і навчити поводитися зі своїми антисоціальними бажаннями таким чином, щоб нікому не завдавати шкоди. Ваш малюк, як і ви самі, неминуче пройде через помилки, сором, жалю. Іншого шляху дорослішання у нього не буде. Однак у ваших силах зробити так, щоб ваші відносини були варті того, щоб їх берегти, і малюк розумів істинний сенс тих норм, які ви йому прищеплюєте.

Дещо про поганих батьків

Болісні переживання: "Я жахлива мати (батько), раз так роблю (кажу, відчуваю)!" - Вельми поширені. Це важливий сигнал, який може серйозно допомогти вам у вашій нелегкій справі. Але для того щоб ним скористатися, потрібно зрозуміти одну річ: відчуття, що ви - погана мати, зовсім не означає, що це так і є. Швидше за все, ви нормальна мама, у якої було своє дитинство, свої батьки, і, як завжди, все це було досить далеко від досконалості.

Найчастіше дитина поводиться погано, коли йому самому не дуже добре, але при цьому в його свідомості може виникнути плутанина - мені погано, значить я - поганий. Рідко хто з дорослих усвідомлює цю проблему, тому ніхто не допомагає малюкові її вирішити. Коли дитина стає дорослою, дитячий непорядок залишається в його голові. Можливо, така ж плутанина панує в душі й у вас. Ви не завжди можете з точністю визначити, ви - погана, тому що помилилися, або вам настільки погано, що просто немає сил що-небудь робити і про кого-небудь піклуватися.

Зазвичай, якщо вас наздоганяє відчуття " поганий мами ", це означає, що погано все-таки вам самій. Коли на душі спокійно і легко, навіть зробивши щось не так, ви швидко знайдете спосіб виправити становище. Тим більше що зі своєю дитиною зробити це досить просто. Зазвичай діти набагато легше прощають своїм батькам їх недосконалість, ніж батьки - дітям. Якщо ж ви Томім проблемами власного життя, то вам, природно, важко піклуватися про малюка. Ви не завжди готові його слухати, бути з ним стільки, скільки йому хочеться, а якщо змушене присутні, то стаєте дратівливою і нетерплячою. Такі відносини не можуть вас задовольнити, і вина "поганий мами" стає самим вірним сигналом того, що вам пора подбати про себе, змінити щось у своєму житті, щоб усе навколо приносило більше задоволення.

Це важливо не тільки для вас, але і для малюка. Згадайте, як ви виношували дитини. У чому полягала ваша турбота про нього? Звичайно, в турботі про себе! По можливості ви уникали ситуацій та людей, які завдавали вам неприємності, дозволяли собі те, що приносить задоволення, радість і спокій. Малюк, "відокремлений" від вашого тіла, продовжує жити у вашому світі, в атмосфері вашого життя.

Коли дитині виповниться два-три роки, він почне отримувати радість від того, що іноді зможе сам подбати про вас, підтримати своїх рідних і близьких (звичайно, якщо ви дасте малюкові такий шанс). У цій ситуації намагайтеся не "навантажувати" на малюка більше, ніж він зможе винести, і його прагнення подбати про своїх улюблених батьків дасть йому відчуття потрібності і рівності в отношніях.

Марія Андрєєва, психолог -психотерапевт,
Стаття з грудневого номеру журналу.