Ми з тобою однієї крові ....

Ви вирішили "подарувати" собі ще одну дитину ... Ви впевнені в тому, що у вас вистачить сил виростити і виховати двох або трьох дітей. Вам хочеться знову потримати в руках крихітного малюка. А може бути, так вийшло, і ви не проти. Так чи інакше, у вашій родині очікується поповнення!

Дорослі очікують появи нового члена сім'ї не тільки з радістю, але і з занепокоєнням. Начебто всіх вдалося підготувати. Навіть самому маленькому розповіли про майбутнє братика або сестрички, пояснили, як це буде чудово, і подарували спеціальний подарунок. Але все ж: як "ввести" в сім'ю молодшого і не травмувати при цьому старшого? Як підтримати його, щоб він не відчував себе покинутим, непотрібним, зайвим? Як навчити дітей бути братами і сестрами, існувати поруч все життя, що залишилося, не ображаючи "сусіда"? Ревнощі - болісне відчуття, і дорослі повинні постаратися полегшити переживання старшої дитини і допомогти йому звикнути до нового ходу подій.

Що відбувається?

Звичайно, ви день всіх сил постаралися підготувати дитину до появи новонародженого і трохи заспокоїлися, коли помітили, що він разом з вами почав радіти цій події. Однак незабаром після вашого повернення додому його радість змінилася поганим настроєм, роздратуванням і капризами: він дивиться на новонародженого з сумом, часто плаче і проситься до вас на руки. Все це означає, що він не може звикнути до появи молодшої дитини, до зміни свого місця в сім'ї. Дійсно, до сих пір він був єдиним, а тепер повинен з кимось ділитися своїми правами на мамине увагу, татову допомогу, бабусине захоплення! Він завжди був молодшеньким, а тепер доводиться поступатися свої привілеї іншому! Такі поступки даються не так уже й просто, і, тому що їх все-таки доводиться робити, може похитнутися усяка впевненість у справедливості навколишнього світу: "Ми так не домовлялися!" До речі, у багатьох дітей у відповідь на таку несправедливість з'являється крамольна думка: "Несіть немовляти туди, звідки принесли, і нехай все повернеться на свої місця!"

Цілком природно, що в період звикання старша дитина відчуває деяку розгубленість , шукає нові способи взаємодії з оточуючими і намагається знову знайти похитнулася впевненість. На початку його ставлення до подій не можна назвати ревнощами: малюк просто розгубився і намагається дослідити нову ситуацію, щоб знайти в ній своє місце. Чому б не почати вести себе так само, як цей новоявлений немовля, яке всім так подобається? Чому б не вимагати собі соску або пляшку, якщо саме так харчується цей новий улюбленець дорослих? А може бути, є сенс знову повернутися до підгузникам? І чи не краще знову почати повзати - може, в цьому приховано перевагу молодшого братика або сестрички?

Дуже важливо звернути увагу на те, як ваш старший дитина пробує бути маленьким. Якщо він повзає з інтересом і задоволенням, то, швидше за все, ще раз "приміряє" на себе старий спосіб пересування та поведінки. Приблизно через одну - два тижні він сам переконається, що ходити "ногами", бігати й розмовляти "по-дорослому" зручніше і приємніше. Наберіться терпіння і просто поспостерігати за його експериментами. Пам'ятайте, що старша дитина повинен заново визначити своє місце в сім'ї, тому що його положення "єдиного" чи "самого маленького" виявляється зайнятим іншою дитиною. Проте, якщо малюк часто і так плаче, наполегливо намагається привернути вашу увагу до своїх "дитячим" витівкам, це означає, що йому не вдається самостійно впоратися зі своїми переживаннями і йому потрібна ваша допомога.

Що таке ревнощі?

Потрапивши в таке становище, дитина більше всього боїться, що його перестануть любити. І саме важке переживання, з яким він стикається, це ревнощі до молодшого. На жаль, почуття ревнощів у такій ситуації неминуче, і треба допомогти дитині її подолати.

Найчастіше батьки продовжують ставитися до старшого з колишньою любов'ю і ніжністю, однак дитина переживає появу ще одного члена сім'ї по-своєму. Він зауважує, що часу йому приділяють менше, що мама, звільнившись від роботи, розмови по телефону або книги, поспішає не до нього, а до іншого малюкові. Дитина чує ласкаві слова, які раніше завжди були звернені до нього, але тепер мама і бабуся говорять їх іншій істоті. Раптом він перестав бути "сонечком", "радістю" і "пусечкой", і цими епітетами заволодів якийсь пищали кульок!

У результаті старша дитина відчуває себе покинутим і кинутим, а молодшого сприймає як щасливого суперника, який незаконним чином привласнив собі любов і захоплення батьків. І тут дитина дає волю своїм почуттям, образі, що проявляється в нескінченних примхах, протестах, плачі по будь-якому, часом самому незначного приводу. А ще маля починає демонструвати повну зневагу до сестричці або братику, яке іноді змінюється роздратуванням навіть злістю.

Крім того, дитина намагається по-своєму пояснити те, що відбувається. Він ніби задає батькам питання: "Навіщо вам потрібен ще один малюк, якщо у вас вже є Я?" "Може бути, я недостатньо хороший і більше не влаштовую вас, раз ви вирішили завести іншого?!" І найнеприємніше, що малюк сам знаходить підтвердження цьому "крику душі": "Звичайно, мене більше не люблять, тому що в мене повно недоліків: і руки я не завжди мою, і плачу і шнурки не вмію зав'язувати, і волосся в мене не кучеряві ".

Для того щоб впоратися з цим настроєм, дитині потрібна допомога. Наприклад, можна допомогти йому подолати сумніви, якщо заздалегідь почати обговорювати поява ще одного малюка.


Краще зробити це в той момент, коли рішення народити дитину стало для вас самих ясним і твердим, тим більше що дев'ять місяців - це і так занадто великий термін для маленького чоловічка. Постарайтеся позбавити дитину від відчуття, що важливі сімейні рішення приймалися за його спиною і без його участі. Однак пам'ятайте, що батьки завжди повинні бути готові взяти на себе відповідальність за рішення і ні в якому разі не перекладати його на малюка. Інакше може вийти, що у відповідь на: "Ми ж вирішили подарувати тобі сестричку!" - Ви почуєте: "Ну добре, подарували. Тепер віддавайте її назад, мені вона більше не потрібна, та я й не просив її зовсім". Краще поясніть, що ви хочете, щоб у сім'ї було кілька дітей і всі вони могли б дружити - незважаючи на те, що всі різні, всі мають бути добре. Постарайтеся додати до цього ще які-небудь зрозумілі дитині слова про мету побудови великої родини.

У церемонії першого знайомства з новонародженим є свої складні моменти. По-перше, дитина протягом кількох днів не бачив маму, по-друге, тепер вона з'явилася, але не одна, а в компанії нового малюка. Для того щоб попередити можливі проблеми, обов'язково скажіть старшенькому, що вас деякий час не буде вдома, але до вас можна буде "прийти в гості". При зустрічі якомога більше уваги приділіть старшому, адже він скучив без вас, вашу увагу і участь. Вже після того, як пригортає його, запитаєте, як він поживає і чим займався весь цей час, познайомте його з новим членом сім'ї. Дозвольте розглянути маленького, торкнутися, потримати (якщо старший вже достатньо сильний і спритний для цього), головне - не змушуйте його робити те, чого йому не хочеться.

Приготуйтеся до того, що найбільше старшої дитини спантеличить відсутність будь-яких зрозумілих реакцій у малюка, який не зрадіє отриманим подарункам, не вилізе з ліжечка, щоб пограти, і зовсім нічого не скаже. Дворічний Ваня був страшно розчарований тим, що сестричка не подякувала його за подарованого ведмедика. Він був готовий навіть образитися, але батьки вчасно пообіцяли йому, що вона скаже спасибі, коли трохи підросте. Через декілька місяців Ваня дуже зрадів тому, що Танечка посміхнулася подарованому ведмедику і сама потягнулася за ним.

Якщо старша дитина допомагає вам доглядати за маленьким, не соромтеся дякувати його. Швидше за все, він робить це, щоб бути до вас ближче. Але саме ця допомога допоможе йому перенести гарне ставлення до вас на братика або сестричку. Намагайтеся не відлякувати старшої дитини від молодшого словами: "Тільки мікробів принесеш!" "Обережно, зробиш боляче!". Краще покажіть, як можна погладити малюка, як покачати коляску, як погодувати з пляшечки. Дозволяйте робити це тільки в присутності дорослих і намагайтеся не залишати дітей одних у кімнаті.

Не перебільшуйте проблему

Яким би "драматичним" не було поява молодшого дитини для старшого, все ж життя триває, і в ній відбуваються і інші важливі події. Зрештою, іграшки, книжки і школа не менш важливі, ніж пелюшки, брязкальця і ??соски. Прагніть не дуже акцентувати увагу на переживаннях дитини з приводу немовляти, краще знайдіть час поговорити з ним про інші речі або пограти. Якщо ви будете дуже намагатися проявляти свою любов і пояснювати старшому, як ви його цінуєте, це тільки посіє підозра, що мама насправді виправдовується і, напевно, тут щось не так.

Дуже важливо вчасно помітити можливу агресію старшого. Якщо дитина раптом почав виявляти злість, говорити, що він некрасивий, плакса, противний, вам потрібно дозволити йому висловити свої почуття і допомогти розібратися в них. Може бути, старший розчарований тим, що ніяк не може пограти з малюком, може бути, йому стало шкода іграшку, а може бути, він по чому-небудь скучив. Якщо ж агресія виявляється у діях, необхідно суворо обмежити дитини: "Ти можеш сердитися, можеш мені поскаржитись, але твоя поведінка неприпустимо. Ми любимо вас обох і не хочемо, щоб кому-небудь з вас було погано".

Часто важливу підтримку для старшого дитини надає тато, який при появі новонародженого теж на деякий час відходить на другий план. Він в змозі навчити дитину справлятися з ситуацією: "Мама зараз більше зайнята Асею, але ми-то з тобою знаємо, що нас вона теж любить. Просто їй зараз дуже важко це показати".

Чи не забувайте і про молодшого!

Переживання старшого зрозуміліше і ближче дорослим, але ви не повинні забувати про маленького, якому теж потрібні свої речі, іграшки, ласкаві імена. Йому теж треба вчитися не тільки користуватися допомогою і підтримкою старшого, а й рахуватися з його інтересами, бути вдячним, поважати брата чи сестру. А ще йому потрібна ваша любов.

Якщо ви намагатиметеся не порівнювати дітей, це буде корисніше для них обох. Також важливо пам'ятати, що поки їхні стосунки не склалися, вони нічого не повинні один одного. Намагайтеся не примушувати дітей робити щось для іншого - це допоможе уникнути почуття провини і переживання власної неповноцінності. Якщо вам вдасться створити спільний простір для малюків, де кожен буде почувати себе потрібним і улюбленим, ви будете винагороджені їхньою ніжністю, взаєморозумінням і близькістю, яка збережеться на все життя.

Наталія Кедрова, психолог -психотерапевт,
Стаття з січневого номера журналу.