Чому він такий агресивний?.

У вашого дворічного малюка не ладяться відносини з ровесниками на дитячому майданчику? Побачивши його, мами намагаються відвести своїх дітей подалі від "злого дитини". А на вашого непримиренного трилітки часто скаржаться в дитячому саду. Не так уже й мало батьків ламають голову над тим, чому саме їхній малюк так виділяється своєю поведінкою і вважається агресивним.

Ми вже обговорювали ситуації, що виникають "у пісочниці" з малюками, тільки що навчилися ходити (див. " НМ "№ 10, 2000 р.). Сьогодні поговоримо про дітей старшого віку.

Повна відсутність агресивності - скоріше, великий недолік, ніж гідність. Агресивність необхідна для нормального розвитку дитини, інакше він не зміг би ні пізнавати навколишній світ, ні захищатися, ні конкурувати з іншими людьми. Тривалий придушення агресії може привести до неврозу або до того, що одного разу вона вирветься назовні з ефектом розпрямившись пружини.

Тим не менш, бажаючи виховати свою дитину добрим і чуйним, деякі батьки прагнуть максимально обмежити проявляемую їм агресію. Як часто можна почути: "Навіщо ти вдарив Колю? Невже обов'язково потрібно було вирішувати суперечку кулаками?" Але дитина 2-4 років, не так давно опанувала промовою, не в змозі вести аргументовану суперечку. Йому доступні тільки два способи вирішення проблеми: з'їздити Колі по вуха чи поступитися, опинившись переможеним.

Отже, турбуватися з приводу правильності емоційного розвитку дитини потрібно тоді, коли агресія стає не занадто вмотивованою або взагалі не має ніякої причини. А причин може бути безліч.

Дуже часто агресивна поведінка є відображенням тих відносин, які маля спостерігає в сім'ї. Якщо батьки часто застосовують фізичні покарання, не треба дивуватися, що дитина не вміє спілкуватися по-іншому . Малюк знає, що мама чи тато б'ють його, щоб добитися слухняності. Природно, він звикає до того, що якщо потрібно щось отримати від людини, його треба вдарити. Безглуздо переконувати дитини не віднімати, а чемно просити придивилася іграшку в іншого малюка, якщо ви самі тільки що накричали на нього, відбираючи, скажімо, брудну палицю. З часом такі діти можуть стати практично некерованими, не реагують на прохання й умовляння, - тільки на підвищений тон або фізичний вплив.

Дитина може поводитися агресивно через прагнення привернути увагу оточуючих. Наприклад , з якихось причин він не виділяється серед інших дітей умінням співати чи малювати. Але якщо зруйнувати снігову фортецю, яку будувала вся дитсадкові групи на чолі з вихователем, його неодмінно помітять і будуть говорити про подію весь день. Це вам не віршики на табуретці читати! "Рецепт" тут тільки один: ваші дії і слова повинні постійно переконувати малюка в тому, що його люблять не за щось, а не зважаючи ні на що.

Ще одна поширена причина дитячої озлобленості - ревнощі. Агресія дитини може бути спрямована як на людину, чиє розташування він намагається завоювати, так і на свого "конкурента". Ось мама при своїй дочці похвалила іншу дівчинку за красивий малюнок. Вона могла це зробити просто так чи з педагогічних міркувань, щоб дочки захотілося намалювати так само. А донька не поспішає брати в руки олівець: замість цього вона рве шедевр на шматочки і відштовхує нахабну дівчинку, посміла вкрасти у неї увагу і похвалу матері.

Іноді об'єктом агресивних дій стає та людина, кому малюк заздрить і якого він хоче принизити, "покарати" за перевагу. Якщо предметом заздрості є іграшка, дитина може відняти її - але не для того, щоб грати, а щоб зламати чи навіть сховати і таким чином як би знищити відмінності між собою і її власником.


Така поведінка свідчить про низьку самооцінку дитини: необхідно допомогти йому усвідомити свою індивідуальність і показати, в чому полягає його перевага перед іншими дітьми.

Деякі діти використовують агресію як захист від непередбачуваного і ворожого навколишнього світу , виходячи з того, що кращий спосіб оборони - це напад. Така поведінка властива дітям, чиї батьки не мають чіткої стратегії у вихованні і можуть по-різному оцінювати вчинки свого чада в залежності від настрою, наявності поруч сторонніх і т.д. Малюк знає, що від людей можна чекати всього, чого завгодно, тому поводиться агресивно "про всяк випадок".

Міші 2,5 роки, він дуже рухлива дитина і іноді ображає своїх "колег" по пісочниці. Але ось він набігався, заспокоївся і сидить навпочіпки, колупаючи пісок лопаткою. Якийсь хлопчик випадково зачіпає його руку, і лопата різко смикається вгору, обсипаючи дітей піском. Мішина мама, не особливо вникаючи в деталі події, дає сину кілька профілактичних ляпанців. Міша починає голосно ревти, і мама одразу ж береться його заспокоювати, гладячи по голові. Начебто конфлікт вичерпано. Але через деякий час мама тягнеться до Міші, щоб поправити йому комірець, а він боязко встає в оборонну позу і б'є її по руці. Звідки йому знати, принесе мамина рука ляпанець або ласку?

Дуже часто має місце так звана аутоагресія, коли дитина кусає, дряпає або б'є самого себе. Одна з причин такої поведінки - сувора заборона на прояв агресії по відношенню до інших людей. Важче за все дитині виплеснути негативні емоції на сильних і могутніх дорослих, особливо на батьків, любов яких він боїться втратити.

Наприклад, малюк не хоче йти з прогулянки. Мама бере його за руку, щоб відвести додому. Дитина вередує і, увійшовши в раж, кусає мамине зап'ясті, намагаючись звільнитися. Але після суворого питання: "Це що ще таке?" починає кусати себе. Чому? Тому що він ще не охолов, і йому важко переключитися на якесь інше дію.

Не чекайте, поки дитина сама заспокоїться, допоможіть йому в цьому. Переведіть все на жарт: "Ой, ти себе їси? Ти, напевно, солодкий?". Нехай дитина вчиться у вас знаходити позитивний вихід з конфліктних ситуацій. В іншому випадку звичка використовувати власне тіло для зганяння злоби на себе або оточуючих призведе до формування заниженої самооцінки.

Як же реагувати на дитячі спалахи агресивності? Перш за все, дитина повинна знати, що ви її любите поза Залежно від того, як він поводиться. Тому не потрібно занадто активно захищати того, кого малюк образив, і підкреслювати різницю у вашому ставленні до кривдника і "жертви": ти, такий злий і поганий, образив когось доброго і хорошого. Це не пробудить у дитини співчуття - він просто прийде до висновку, що і ви проти нього.

Краще зробити акцент на тому, що дитина зробив поганий вчинок, образивши іншої людини. Дайте зрозуміти малюкові, якої поведінки ви від нього чекаєте, і надайте можливість виправитися.

Безглуздо домагатися того, щоб дитина не відчувала агресію (це неможливо, судіть по собі). Важливо, щоб він навчився її стримувати або направляти в інше русло. Маленька людина поки що не здатний аналізувати свої переживання, і накопичуються негативні емоції доставляють йому самому величезний психологічний дискомфорт. Тому завдання дорослого - допомогти малюку висловити те, що він відчуває.

Марія Бауліна, психолог.
Стаття з лютневого номера журналу.