Чому вони сваряться?.

Ви ніяк не можете зрозуміти, з чого все починається. Начебто тільки що ці милі створіння грали в одні і ті ж іграшки, сміялися, стрибали, веселилися і так ніжно спілкувалися один з одним, що здавалися найкращими друзями на світі. І раптом - сльози і крик на весь будинок. В одну мить дружба зникла без сліду, і перед вами постали волаючі і сопучи чада, які не хочуть нічого слухати, а тільки мріють про те, щоб якомога болючіше вдарити по носі кращого друга або вщипнути за щічку подружку.

Вам доводитися докласти чимало зусиль, щоб розтягнути розлючених діточок у різні боки і утримати їх від подальшого з'ясування відносин (до свого жаху, ви розумієте, що їм страшенно хочеться додраться, покусала і доцарапаться). Природно, слідом за цим ви перекладаєте дух і робите висновок, що в цій компанії вам вже не доведеться приємно провести час. Але ... не проходить і декількох хвилин, як непримиренні вороги знову починають грати разом і щебетати як ні в чому не бувало.

Часто в таких ситуаціях дорослі відчувають себе зачепленим: адже тільки що вони були налякані і спантеличені бурхливим поведінкою дітей, поставилися до сварки серйозно, а виявилося, що цей спалах яйця виїденого не коштує! То чи потрібно звертати на неї увагу, витрачати сили і втрачати нерви? На жаль, однозначної відповіді на це питання дати не можна, оскільки сварки бувають різними.

Як це відбувається?

Зазвичай найменші діти не сваряться, бо просто не помічають один одного. Сварки починаються, коли малюк зустрічається із старшою дитиною. Чому? Маленькі діти ще не можуть утримати в полі зору більше одного предмета, тому, як тільки їх погляд падає на іграшку, вони бачать лише цю чудову машинку, а не хлопчика Петю, який її тримає і збирається в неї пограти. Малюк нікого не збирається образити, він просто хоче взяти іграшку з рук хлопчика точно так само, як взяв з полиці або витяг з коробки. Якщо Микола розсердиться, для малюка його реакція буде схожа на напад без попередження, і йому (як потерпілому) доведеться захищатися, махати руками, штовхатися і, звичайно, голосно кричати. ??

Дорослим така сцена може здатися справжнісінькою сваркою : діти б'ють одне одного, плачуть, кричать. Але незважаючи на уявну ясність ситуації, постарайтеся не лаяти малюків. Краще спочатку заспокойте їх, тому що кожний з них зараз наляканий агресивною поведінкою іншого і відчайдушно захищається. Якщо ви почнете лаяти малюка, то ще більше налякало його, а заодно зміцните в ньому впевненість, що все це "з-за Петра". І тоді наступного разу при зустрічі з цією дитиною малюк поставиться до нього вороже і недовірливо, а будь-який, навіть нешкідливий жест (помах рукою або незручне дотик) злякає його, викличе плач або спалах агресії.

Набагато важливіше навчити малюка помічати інших дітей і розуміти їхні бажання і настрій. До речі, краще за все це вийде в уважного та доброзичливого дорослого, який вже не раз заслужив довіру малюка. Поговоріть з маленьким "воїном" про тих дітей, разом з якими він грає, гуляє або займається в якому-небудь гуртку. Ваші питання: "У що любить грати, - Катя?", "Що сьогодні намалював Антон?" покажуть малюкові, що навколо нього є інші діти! Не забувайте частіше звертати увагу дитини на вираз обличчя і настрій його приятелів: "Бачиш, Антон насупився і сердиться, напевно, він ні з ким не хоче зараз розмовляти. Давай підійдемо до нього потім, а поки пограємо з Ганнусею".

Безперечна вигода

Сварки між дітьми можуть бути тривалими і втомливими як для самих малюків, так і для оточуючих їх дорослих, але справжня ворожість присутня в них далеко не завжди. Звичайно дитячі конфлікти швидко привертають увагу дорослих, і тому малюки часто неусвідомлено користуються ними для того, щоб що-небудь отримати від дорослих.

"Я не можу вийти з квартири навіть на хвилину - мої сини відразу ж починають сваритися ! - скаржиться Марина. - Я так боюся залишити їх одних, навіть не знаю, що робити. Напевно, доведеться сидіти вдома і відкласти всі свої справи на потім ". Спробуємо розібратися в цій ситуації. Сини Марини (які не можуть прожити без неї і секунди) із задоволенням займаються своїми справами, коли вона буває вдома, і частіше за все не втягують її в свої ігри. Виходить, що сварки їм "потрібні" тільки для того, щоб продемонструвати, що без допомоги мами вони не справляються зі своїми відносинами. У результаті малюки домагаються свого: мама повністю виявляється в їх розпорядженні.

"Мої дочки чудово поводить себе з усіма дорослими, - розповідає Олена, - але як тільки вони залишаються зі мною, починається справжнє кінець світу! Вони ні в чому не поступаються один одному, і чим більше я намагаюся їх помирити, тим більше вони сваряться.


Дівчатка як ніби роздирають мене на частини: кожна з них тягне в свій бік, доводячи, що вона хороша, а інша погана. Я відчуваю себе нікчемною матір'ю і боюся, що у моїх дочок складуться погані відносини один з одним ". Вам не здається, що в цій ситуації дівчинки намагаються з'ясувати стосунки з мамою, а не один з одним? Можливо, це відбувається через те, що дочки не впевнені в маминої любові та підтримки. Щоб переконатися в її доброму ставленні, вони спеціально "роздмухують" конфлікти. Звичайно, дівчаткам ще важко розібратися у своїй ревнощів і складно показати мамі, чого вони чекають від неї, тому накопичилася напруга проявляється у сварках через дрібниці, які змушують маму показувати своє ставлення до них.

Що робити мамі? У цій ситуації найголовніше - не опинитися в пастці: якщо ви почнете підтримувати одну дитину, інший побачить в цьому підтвердження того, що його люблять менше (як він і передбачав). Образа на сестру або брата збільшиться і неминуче призведе до наступної сварці. Постарайтеся знайти таке заняття, в якому могли б брати участь всі члени сім'ї і в кожного з них було би своє місце. Можна, наприклад, разом прикрасити кімнату або спекти пиріг ... Головне, щоб заняття захопило всіх більшою мірою, ніж з'ясування відносин, і показало б, що добре буває не тільки одному наодинці з мамою, але і всім разом.

Свої справи

Крім сварок, адресованих батькам, діти можуть переживати і свої особисті конфлікти, в яких не передбачається участь дорослих. Зазвичай такі сварки пов'язані з тим, що дитина починає освоювати свої можливості, права, положення серед інших людей. "Машини гудуть біп-біп", - твердить один малюк. "Ні, машини гудуть біі-бії", - зі сльозами на очах заперечує інший. У цій ситуації кожен з дітей відстоює свою правоту, але так як аргументів у них поки що мало, а слова вимовляються невпевнено, в якості доказів у хід йдуть кулаки і, як правило, переміг малюк виявляється правим ... У свідомості дитини поки погано вкладається, що кожна машина може гудіти на свій лад, а незгода "опонента" розцінюється як справжнісінька шкідливість. Дорослим не варто лякатися подібних сварок і приписувати дітям ворожість по відношенню один до одного. Найголовніше - пояснити малюкам, що можна домовитися і мирним шляхом.

Іноді, вичерпавши всі можливі версії про причини виникнення сварок, ви починаєте думати, що конфлікти виникають на порожньому місці або взагалі ніколи не зможуть закінчитися. Діти постійно роздратовані, готові образити один одного або навіть побитися, можуть просто так вщипнути або сказати щось дуже образливе. Як правило, в цих конфліктах з'являється багато сліз, образ і взаємних претензій. Чому ж вони виникають? Досить часто ці сварки є відображенням напруги у сімейних відносинах. Дитині незрозуміло, що відбувається з дорослими, чому у мами заплакані очі, а тато грюкає дверима. При цьому він зазнає значного напруження і неспокій, яке мимоволі переносить на інших дітей. Вони починають заважати йому, дратувати і в результаті стають винні в тому, що всі навколо так погано. Як правило, після таких сварок діти не можуть пояснити, чого вони хочуть або на чому наполягають. Вони використовують конфлікт як засіб виплеснути назовні занепокоєння, яке дорослі зазвичай не схильні показувати.

Як поводитися батькам?

По-перше, ви повинні пам'ятати, що дитячі сварки - це неприємний, але неминучий етап розвитку дитини. Поки малюк не навчиться розуміти інших дітей, конфлікти неминучі. На перших порах потрібно спокійно і твердо зупиняти штовхання, кусання і постаратися не допускати загострення ситуації. Якщо дитина наляканий агресивністю "противника", постарайтеся заспокоїти обох: маленьких візьміть на руки, дітей постарше обійміть за плечі, поговоріть з ними. При цьому не питайте, хто перший почав, а спробуйте з'ясувати, хто чого хоче, і порадьте, як домовитися. Якщо діти наполягають на продовженні сварки, розведіть їх по різних кімнатах і покажіть, що ви заперечуєте проти "військового" вирішення конфлікту. Намагайтеся не підтримувати когось одного: під час сварки обидві дитини відчувають себе погано і потребують співчуття. Після конфлікту допоможіть дітям помиритися: порадьте їм потиснути один одному руки або сказати якісь слова, які будуть позначати, що все скінчилося. Не нагадуйте дітям зайвий раз про їх сварках і не налаштовуйте їх на ворожий лад.

Наталія Кедрова, психолог-психотерапевт
Стаття з березневого номера журналу.