Покарання ти моє!.

Як батьки карають дитину? Деякі вважають за краще каральні заходи: шльопають малюка по попі, ставлять його в кут, лають. Інші дотримуються філософії поневірянь - відмовляють у вечірніх мультиках або в любові і спілкуванні. Коли дорослі намагаються поділити покарання на "хороші" і "погані", більшість з них схиляється до того, що фізичні покарання - це дуже погано і що краще оголосити малюкові бойкот ...

Насправді психологічна травма, яка наноситься дитині покаранням, визначається не формою вашого впливу, а тим, що воно означає в контексті ваших відносин. Якщо малюк впевнений у вашій любові і своєю "правильності", то навіть сильний ляпас, отриманий від втомленою і роздратованою мами, не заподіє йому серйозної шкоди, оскільки має сьогохвилинне, епізодичне значення. У той же час якщо ви дотримуєтеся думки, що покарання - це не ваш метод, але при цьому підсвідомо вважаєте дитини нецікавим, слабким, не вартим уваги і любові, то через деякий час у нього сформується тверде переконання в тому, що він поганий і нікому, крім вас, не потрібен. І тоді проста фраза, сказана в хвилину відчаю: "Як же ти міг так вчинити!" - Буде означати, що в ньому розчарувався єдина людина, якій він був дорогий.

Звичайно, все це не означає, що шльопати корисно, а засуджувати шкідливо. Головне, виховуючи дитину, ви повинні дбати про те, щоб у своїх вчинках і стосунках з людьми в нього були певні орієнтири, а це залежить не від того, коли, як і за що ви його покарали, а від того, який досвід він винесе з відносин з вами.

Чому це відбувається?

Найчастіше на питання: "Чому ви караєте своєї дитини?" - Батьки відповідають: "Виховую" або "Зриваюся".

Зазвичай такі зриви відбуваються в момент, коли ви відчуваєте себе втомленою, знесиленою або якщо у вас довго збиралося роздратування на малюка. Коли ж у переповнену чашу потрапляє остання крапля, дитині дістається ляпанець або окрик. Наскільки це шкідливо? Якщо малюкові вже виповнилося два з половиною роки, якщо ви не зловживаєте своєю владою, не ляскає його по кожному приводу і це покарання не занадто лякає його, то в певному сенсі воно може виявитися навіть корисним. Справа в тому, що в цьому віці дитина вже починає розуміти, що робить щось не те, але самостійно зупинитися може не завжди. Наприклад, він відчуває себе погано через те, що тупотить ногами на бабусю, кусає сусіда по пісочниці або викрикує образливі слова, але впоратися з собою не в змозі. Йому потрібна ваша допомога, але яка? Спокійні слова він навряд чи зараз почує. Взяти його за руку і спробувати відвести теж не завжди можливо (хоча б тому, що ви самі обурені поведінкою улюбленого чада і вам складно зберігати спокій). У цьому випадку будь-небудь різкий звук або рух (окрик, шлепок по столу або по попі) подіють на малюка витвережували. Він зупиниться, і з ним уже можна буде розмовляти.

Покарання може бути корисним і в тому випадку, якщо дитина вирішила перевірити межі дозволеного і з'ясувати, до якої межі ви дозволите йому дійти. Оскільки малюк ще погано орієнтується у світі, батьки повинні показувати йому межу, переступати яку не варто. Але якщо дорослі не вирішуються щось забороняти дитині або в чомусь обмежувати його, малюк буде домагатися їх реакції будь-якими способами, іноді зважуючись на саму крайню міру, виводячи їх з себе своєю поведінкою.

Спалахи гніву й покарання можуть допомогти і в тому випадку, якщо ви стримуєте своє роздратування на малюка з кращих спонукань. Нереалізована агресія не зникає і створює напругу у відносинах. Малюк відчуває насувається грозу і інтуїтивно хоче, щоб вона швидше пройшла і на небі знову засяяло сонечко. Деякі діти (особливо ті, хто вже вивчив мамин характер) здійснюють дрібні хуліганства спеціально, щоб спровокувати вас на покарання зараз і не чекати страшної розв'язки під назвою: "Моєму терпінню прийшов кінець".

У будь-якому випадку покарання - не кращий і не єдиний вихід із ситуації, але ніякої катастрофою це не загрожує, якщо не стає нормою взаємин з малям. Набагато більше шкоди можуть принести покарання, до яких батьки вдаються свідомо, прагнучи виховати в дитині ті чи інші якості. У цьому випадку дорослі відчувають себе абсолютно правими і щиро впевнені в тому, що якщо комусь і треба змінити поведінку, то, звичайно, маляті.

Досить часто батьки карають дитину, прагнучи, щоб він не повторив свій провина надалі. При цьому їхні міркування цілком логічні: у свідомості малюка поганий вчинок зв'яжеться з неприємними наслідками, і, щоб уникнути неприємностей, він буде вести себе як належить. У цьому міркуванні є один недолік: навряд чи вам вдасться знайти дитину, яка прийшла у цей світ, щоб свідомо всім нашкодити. Швидше за все він веде себе так тому, що не зовсім розуміє, що можна, а чого не можна, або не в змозі виконати ваші вимоги. А може бути, таким чином він хоче щось повідомити вам, але ви не реагуєте на його більш "мирні" сигнали. До речі, іноді батьки самі провокують хуліганську поведінку малюка, підсвідомо вбачаючи в цьому зухвалість і непересічність.

Незалежно від того, караєте ви дитину чи ні, пам'ятайте: якщо він росте в сім'ї, де дотримуються взаємні домовленості та інтереси , але при цьому кожен відчуває себе вільним, малюк обов'язково постарається зберегти цей стиль відносин, налагоджуючи зв'язки з іншими людьми.

Почуття провини

І все ж це сталося - ви зірвалися, накричали, шльопнули малюка по попі і, почувши у відповідь гучний рев, побачивши в очах образу і переляк, почали звинувачувати себе в тому, що надійшли негідно. Чому це відбувається? У нашій свідомості існує образ якоїсь супермами, якій дуже хочеться відповідати. Щоб уникнути болісного почуття провини, постарайтеся зрозуміти, що цей образ прекрасний, але абсолютно нереальний і ніколи не зможе вписатися в звичайне життя звичайної жінки. Чи можете ви уявити, що відбувається у супермами в житті, втомлюється чи вона і як справляється з втомою, чи бувають у неї проблеми з чоловіком, куди зникає на цей час дитина і, нарешті, що вона говорить, коли бачить, як її чадо зосереджено пересипає цукор з цукорниці в каструльку з супом?

Як впливати на дитину?

До тих пір поки малюку не виповниться 2-2 , 5 року, карати або лаяти його майже безглуздо, тому що єдиний урок, який він може з цього винести, що він поганий і його ніхто не любить. У цьому віці дитина ще не виділяє себе зі світу і не може відповідати за свої вчинки, тому що не розуміє, хто їх робить. Нам, дорослим, це здається неймовірним, оскільки ми погано пам'ятаємо цей період нашого життя.


Тим не менш, коли малюк бачить результат своєї діяльності (наприклад, порізану клейонку), він до кінця не усвідомлює, як це сталося: чи то він щось робив ножем, чи то ніж накинувся на скатертину, чи то клейонка порізалася сама. У цьому віці ви можете навчити дитину керувати собою і оточуючими його речами тільки через розумні, ясні заборони і обмеження.

До речі, якщо непоправне вже сталося, вам зовсім не обов'язково стримувати свої почуття з цього приводу. Головне - спрямовувати їх не на малюка, а на долю ("Боже мій, моя клейонка!"). Так ви відчуєте себе набагато краще і будете позбавлені від наступного почуття провини за те, що обрушилися на нетямущий малюка. А сам винуватець, відчуваючи, що в світі все гаразд, оскільки він як і раніше гарний і його люблять, ще й пошкодує маму, яку спіткала така втрата.

Дитина 2,5-4 років починає усвідомлювати свою окремішність від світу, і разом з цим до нього неминуче приходить усвідомлення авторства своїх вчинків. У цьому ж віці малюк розуміє, що якісь події і вчинки радують оточуючих і вважаються хорошими, а якісь - засмучують, дратують і вважаються поганими. Однак, незважаючи на те що розуміння вже прийшло, здатність керувати своєю поведінкою ще недостатньо сформувалася. Крім того, дитина не може прийняти на себе всю відповідальність за те, що робить, оскільки в такому разі зійде з розуму від почуття провини, яке буде переслідувати його на кожному кроці. Зазвичай на цьому етапі життя у дітей з'являється якийсь "заступник", який творить всі ті жахи, які зводять батьків з розуму. Саме це дозволяє дитині звільнитися від почуття сорому, оскільки більшу частину того, що відбувається, робить хтось інший.

Постарайтеся повірити в те, що малюк не обманює вас, стверджуючи, що це "нахуліганіла білочка". Справа в тому, що він ще легко плутає фантазію з реальністю і йому дійсно здається, що це зробив хтось має до нього відношення, але не він сам. Однак незалежно від того, про кого йде мова (про дитину або міфічною білочку), ваше завдання - зрозуміти, чому маля так вчинив. Розпитайте його, поміркувати разом з ним, поясніть, чому цього робити не варто, або допоможіть виправити ситуацію. До речі, якщо дитина не боїться вашого гніву або осуду, то, швидше за все, охоче з вами побалакає ...

Також не забувайте, що в цьому віці діти часто надходять наперекір батькам. Не тому, що зляться на вас чи не вважаються з вами, просто їм потрібно відчути свою незалежність, свої можливості та їх межі. Якщо ви почнете їх за це "переслідувати", то почнете війну, в якій не буде переможців. Краще постарайтеся перетворити це в гру чи поставтеся як до прикрої неприємності, яка з часом зникне.

Дитині 4-6 років все ще важко контролювати свої вчинки, хоча він майже завжди може їх аналізувати. Але навіть якщо він розуміє, що чогось робити не варто, іноді в нього не вистачає сил стриматися, і тоді, вступивши неправильно, він починає мучитися почуттям провини, яке, до речі, відмінно знайоме і вам. Ситуація ускладнюється тим, що в цьому віці діти починають відкриватися тонкощі людських відносин і він виявляє, що однозначних "добре" чи "погано" не існує і дуже багато залежить від ситуації. Так, наприклад, він розуміє, що обманювати недобре. Але при цьому чує, як ви запевняєте бабусю, що все в порядку, а тільки що скаржилися сусідці на неприємності ... Якщо ви хочете виховати нормального дитини, допоможіть йому адаптуватися в цьому світі і постарайтеся пояснити, що, де, чому не можна робити і, відповідно, що, де, з ким можна і потрібно.

Після шести років дитина знаходить можливість контролювати себе і зупиняти своє "неправильне" поведінку. Цей навик варто заохочувати та тренувати, поступово передоручення малюкові контроль за здійснюваними їм вчинками. Для цього домовляйтеся з ним, запитуйте, чи готовий він сам з усім впоратися, і не поспішайте навантажувати занадто великою відповідальністю. Пам'ятайте, що повністю відповідати за свої вчинки він зможе тільки в 18-20 років, а зараз ваше завдання допомогти йому навчитися це робити, а не вимагати, щоб він вів себе як дорослий. Не забувайте, що найсильнішою зброєю, як і раніше залишаються розумні обмеження, про які можна домовитися з дитиною, враховуючи його можливості і бажання.

Лаяти або не лаяти?

Коли ви бачите, що малюк переживає з приводу скоєного, не варто посилювати ці почуття. Краще спробуйте підтримати його. Якщо помилка дійсно була здійснена, не треба переконувати дитину, що все гаразд і він вчинив правильно. Головне, щоб він зрозумів, що справа більш-менш поправимо, що він - людина, яка може помилитися, але в причинах цього потрібно розібратися і наступного разу зробити по-іншому. Усвідомивши це, малюк швидше навчиться ставитися до себе і своєї поведінки критично і адекватно. Якщо ж він не розуміє, що, наприклад, відібравши або зламавши чужу іграшку, він зробив щось негоже, ви повинні серйозно задуматися. Можливо, виховуючи дитину, ви так боялися засмутити його повідомленням про те, що він у чомусь не правий, що тепер малюк не готовий визнавати цього, здійснюючи проступки. Не виключено також, що ви перегнули палицю, засуджуючи і закликаючи дитину до відгуку, і тепер, щоб уникнути занадто сильного почуття вини, він підсвідомо вирішив відмовитися від нього раз і назавжди.

Трохи про батьків

Трапляється, що батьки зляться на ні в чому не винного малюка. Почасти це пояснюється тим, що дитина може дратувати батьків не тільки, коли він насправді завинив. Досада на маленького чоловічка дає себе знати, якщо ви втомилися або вимушено відмовилися від якогось цікавого заняття або зустрічі, тому що вам не з ким було його залишити. Досить часто в таких ситуаціях батьки не можуть зізнатися собі в причині злості і, щоб виправдати свою поведінку, спеціально провокують дитину на проступки або просто чіпляються до нього по дрібницях, щоб відвести душу.

Якщо ви не в змозі контролювати себе, постарайтеся хоча б не лякати малюка силою своїх емоційних реакцій (гнівом, прикрістю, розчаруванням). В іншому випадку він буде боятися вас, почне приховувати те, що послужило причиною вашої спалаху, і ви позбудетеся можливості вчасно допомогти йому і чогось навчити. Пам'ятайте: якщо ви незадоволені і зліться на дитину, це може відбуватися зовсім не тому, що він зробив щось не так. Ви і малюк - це дві людини, і, якщо один злиться на іншого, це завжди викликано чиєїсь помилкою. Можливо, що ця помилка - ваша.

Марія Андрєєва, психолог-психотерапевт
Стаття з квітневого номера журналу.