Розлучення: хто правий, хто винен?.

Немає нічого дивного в тому, що в житті будь-якої сім'ї іноді наступають складні часи. Але як ставитися до того, що в момент останньої кризи вам в голову прийшла думка: а чи правильно ви робите, продовжуючи жити разом? Звичайно, прийняти рішення про розлучення непросто, тим більше потрібно подумати не тільки про себе і чоловіка, але і про те, в яких умовах буде рости і виховуватися ваш малюк.

Навряд чи хто-небудь підкаже, як потрібно діяти в тій чи іншій ситуації - адже тільки ви знаєте, що означає для вас партнер. Чи помилилися ви, одружуючись, помиляєтеся зараз, щось змінилося у вашому житті і колишні стосунки втратили сенс ... На всі ці питання вам доведеться відповісти самостійно, заодно спробувавши зрозуміти, настав у ваших відносинах чергова криза, який ще можна подолати, або все набагато серйозніше.

Як відомо, нинішньому поколінню досить складно розібратися в що відбувається з-за відсутність орієнтирів. Колишня модель сім'ї перестала існувати, а нова, з новими порядками та законами, тільки починає закладатися. Іншими стали критерії вибору. Тепер всі знають: якщо щось не заладилося, завжди можна розвестися. "Вибір серця, повірений розумом" часто лише серцем і обмежується, а осмислення відносин відкладається на потім. "Потім" зазвичай наступає через два-три роки. Коли проходить закоханість, ви починаєте дивитися на людину тверезим поглядом і раптом виявляєте, що це зовсім не той, за кого виходили заміж. Чи близький він вам? Чи хочете ви з ним жити? Ці питання ви вирішуєте, засинаючи з ним в одному ліжку або розігріваючи кашку для підростаючого малюка ...

Крім того, є ще одна складність в сучасних сімейних відносинах. Раніше ролі та обов'язки в сім'ї були не тільки жорстко закріплені за чоловіком і жінкою, але і вбудовані в систему виховання і навчання дітей. Саме тому кожна дитина з дитинства знав, як згодом формуватиме свою сім'ю і що для цього потрібно робити. Сучасна сім'я більше схоже на поле для експериментів, і молодята приміряють на себе роль першовідкривачів. Помилки і руйнування на цьому шляху неминучі, тому і розлучення стають звичайною справою. Проте звичність розлучення не заважає йому бути дуже важким і хворобливим процесом.

Причини розставання

Однією з причин розлучення є помилка у виборі партнера. Її найчастіше здійснюють люди, що вступають у шлюб в тому віці, коли ще важко уявити, що надалі буде потрібно від чоловіка або дружини. Звичайно, когось виручає інтуїція (найвірніша порадниця в таких справах), але іноді той, кого ви обрали, не задовольняє будь-то дуже важливим вашим потребам, і ви з ним нещасні. Часто це відбувається через те, що ви укладаєте шлюб з людиною, життєві цінності якого протирічать вашим уявленням про світ. До речі, раніше такої проблеми не існувало: з дитинства жінку виховували як супутницю чоловіка, яка приймала його релігію, погляди і допомагала в здійсненні його цілей. У наш час жінка більше не хоче супроводжувати чоловіка, вона прагне знайти собі супутника життя. Саме тому питання про збіг основних життєвих цінностей стає головним. У реальному житті ця несумісність виявляється не тільки в тому, що ви відчуваєте чужість принципів, за якими живе людина. Через деякий час вас починає дратувати те, що він робить, як говорить, одягається. Напруга народжує навіть звук повертається в замку ключа. Зберегти таку сім'ю не тільки неможливо, але й не потрібно.

Друга причина розлучень - емоційна незрілість подружжя. Відомо, що всі казки закінчуються весіллям, а наступна за нею просте життя з її буднями, зобов'язаннями і відповідальністю нерідко залишається осторонь. Тим не менш казковий принц (принцеса) виявляється звичайною людиною, яка приходить вже не до вас у гості, а до себе додому, не хоче відмовлятися від своїх звичок, а також потребує розуміння і прощення, оскільки часто заподіює вам біль. І тоді ви починаєте ставити собі "дорослі" питання ... Що робити? Як вчинити? Чи потрібен він (вона) вам? Чи знаєте ви, чого хочете? Чим ви готові заплатити за можливість бути разом? І чи готові ви платити взагалі? Багатьом стає нудно шукати на них відповіді, шлюб здається невдачею, а попереду принадно горять вогні нової "великої" любові.

Третя, найпоширеніша причина розлучень - криза у відносинах, яку не вдається подолати. Один з подружжя потребує того, що інший дати свідомо не може. Найяскравіший приклад - сексуальні відносини. Чоловік і дружина можуть подарувати один одному найяскравіші враження, але всі вони будуть позбавлені вабливого відчуття новизни і романтики ... Флірт, легкі романи без наслідків і навіть без сексу цілком можуть заповнити цю нішу, якщо партнер не перешкоджає подібним до відносин.

Як не дивно, в таких ситуаціях ініціатором розлучення частіше стають жінки, які йдуть до чоловіка, у якого закохалися, або виганяють "підлого зрадника". Чоловіки рідко розлучаються в результаті пошуків нових відчуттів в сексі. По-перше, секс і сім'я для них - дуже різні речі, а по-друге, у них генетично накопичений величезний досвід по розрізненню закоханості і любові. Зазвичай чоловіки ініціюють розлучення, коли від них протягом довгого часу вимагають того, що вони дати не в силах. При цьому неважливо, чого саме хочеться дружині - емоційної підтримки, фінансової спроможності або сексуальної привабливості. Для більшості чоловіків усвідомлення власної безпорадності є нестерпним. До того ж багато жінок чекають від них задоволення ВСІХ своїх емоційних потреб, і ніяка емансипація не зможе цього змінити. Але уявіть собі чоловіка, якого постійно звинувачують в тому, що він не розуміє дружину, не піклується про сім'ю, не думає про майбутнє, не спілкується з сином або дочкою ... До речі, звинувачувати можуть не тільки слова, але і страждальні пози, вираз обличчя або захоплення, адресоване чоловікам подруг. Відчуваючи себе недієздатним, чоловік йде, в тому числі і до іншої жінки, яку він влаштовує. До речі, досить часто він йде не до тієї, яка йому потрібна, а від тієї, кому він не потрібен.

Іноді за час спільного життя подружжя примудряються накопичити величезну кількість взаємних образ, які не висловлювали, щоб не зіпсувати відносини. Проте рано чи пізно цей вантаж стає нестерпним. Хто-небудь з двох не витримує, вигукнувши: "До біса!" - Ляскає дверима і вже звідти починає викрикувати, що саме і в якій мірі дратувало його всі ці роки. У таких ситуаціях розлучення може стати як фіналом, так і черговим етапом відносин. "Розбіглися", партнери волею-неволею будуть переоцінювати багато речей, порівнюючи нових людей і події, яких їм раніше так не вистачало, з тим, що у них вже було. Часто трапляється, що подружжя знаходять розірвані зв'язки дійсно важливими і потрібними, розуміють, що замінити їх нічим неможливо, і тоді можуть знову зійтися, побудувавши більш зрілі стосунки. Однак якщо ви, усвідомивши потребу один в одному, повернетеся до колишнього ритму життя і не зможете створити іншу форму відносин, великий ризик, що через деякий час конфлікт повториться.

А дитина?

Чи варто заради малюка в що б те не стало зберігати сім'ю? Все залежить від того, що сталося у ваших відносинах. Є кілька варіантів поведінки розлучаються батьків.

Варіант перший - в сім'ї настала криза, але стосунки подружжя залишилися більш-менш нормальними, і це швидше означає тимчасове нездужання, чим невиліковну хворобу.


Причому дорослі можуть неусвідомлено відчувати цінність своїх відносин, і тоді силам, які руйнують сім'ю, протидіють сили, які можуть її зберегти. Серед об'єднуючих чинників - загальні діти, спільний дім, загальні друзі ... У подружжя є всі шанси зберегти сім'ю, але при цьому необхідно серйозно змінити відносини.

Варіант другий - подружжя розлучається, але продовжують жити в одній квартирі, як сусіди. Таке рішення - швидше вимушена міра, ніж свідомий вибір на користь дитини. Оскільки причина розлучення ховається в тому, що люди більше не можуть жити разом, довгий час після розриву у них зберігаються образа, злість і біль по відношенню один до одного. Щоб витримувати варіант спільного проживання, треба щось зробити зі своїми емоціями, а це не завжди під силу людині. Не дивно, що такі форми розлучень зустрічаються все рідше, оскільки обміняти квартиру все-таки простіше, ніж жити в постійній напрузі.

Проте в деяких випадках сусідське мешкання після розриву відносин виявляється своєрідною формою сім'ї, яка влаштовує обох подружжя. Вони здобули свободу і можуть тепер жити так, як хочеться. Розлучення звільнив їх від взаємних зобов'язань, але вони не втратили зв'язку один з одним: бачаться щодня, разом виховують дітей, можуть приймати спільних друзів. Зазвичай це трапляється, коли людей як і раніше багато що пов'язує, але без формального розлучення вони не можуть дозволити ні собі, ні партнерові тієї міри свободи і віддаленості, яка їм необхідна.

Третій варіант - батьки розуміють, що їм краще розійтися, але намагаються зберегти видимість сім'ї, щоб "не травмувати дитини". Тобто перетворюють своє життя на театральну сцену, на якій розігрується спектакль під назвою "сім'я", а малюк запрошується на роль глядача. Така модель поведінки вкрай негативно діє на всіх учасників, і великих, і маленьких.

Діти завжди знають, що відбувається в будинку. Їх неможливо обдурити. Вони відчувають напругу, що виникає між двома непотрібними один одному людьми, які зображують, що все в порядку. Крім того, роблячи таким чином, батьки перекладають відповідальність за збереження родини на свого малюка, про який прагнуть піклуватися. Звичайно, ви цього не говорите і навіть не думаєте нічого подібного, але все відбувається саме так, а дитина це відчуває. Такий вантаж йому не під силу, але він буде її нести, бо дитині дуже хочеться, щоб мама і тато були разом. А коли ви все-таки не витримаєте, він відчуватиме себе винним.

Як пережити розлучення?

На жаль, навіть якщо ваше рішення розійтися виявиться єдино вірним, вам навряд чи вдасться уникнути хворобливих переживань. Тому в перший час після розлучення ви напевно будете потребувати підтримки. Намагайтеся не нехтувати нічим, що могло б вас підбадьорити, порадувати або заспокоїти. Пам'ятайте, що це не прояв слабкості, а абсолютно природне бажання людини, яка переживає втрату. Як би там не було, ви розлучаєтеся з чоловіком (дружиною), який для вас щось означав. Більш того, прощаєтесь з частиною життя, в яку вклали сили, час, мрії. Звичайно, перед колегами по роботі ви можете скільки завгодно зображати, що вам все дарма, але самі при цьому повинні чітко усвідомлювати, що цей період буде дійсно важким, а значить, ви повинні подбати про себе.

Старі друзі не завжди зможуть підтримати вас в цей час. Вони тільки підливають масла у вогонь, переживаючи разом з вами, закликаючи "не робити дурниць", вигукуючи "ви що там всі з глузду з'їхали" або вдаючись сумним роздумів на тему "як же тепер наша компанія". У цей період можуть виникати нові відносини: і дружні, і любовні. Не відмовляйтеся ні від тих, ні від інших, але й не занадто спокушайтеся на їх рахунок. З новими друзями вас, можливо, зближувало нещастя, і вам буде легше пройти цей шлях разом, підтримуючи один одного. Але пам'ятайте, що далеко не завжди сусіди по лікарняній палаті, обмінявшись телефонами, дзвонять один одному потім, коли життя повертається у звичне русло ...

Нові коханці часто підтримують похитнулася самооцінку. Адже якщо вас кинули, виникає потреба перевірити, чи можете ви ще подобатися, чи здатні на серйозні відносини, якщо тільки що розірвався зв'язок, що тривала кілька років ... Пам'ятайте, що зараз ви навряд чи зможете дати кому-небудь довгострокові зобов'язання. Не тому, що в принципі на них не здатні, а тому, що вам необхідний час на відновлення. Поставтеся до себе як до пораненого людині, яка хворобливо реагує на будь-який необережний рух і понад усе потребує лікар, який допоміг би залікувати рани. Можливо, нові відносини стануть міцним союзом, але не турбуйтеся, якщо цього не станеться. Адже ще досить довгий час ви за інерцією будете відтворювати модель відносин минулого шлюбу і намагатися щось виправити. А це не найкращий початок для нової сім'ї.

Крім того, після розлучення ви ризикуєте зустрітися з небезпекою, яка наздоганяє людей, які пережили ту або іншу втрату. Після краху того, що здавалося (а можливо, і було) таким міцним і непорушним, зіткнувшись із власним або чужим непостійністю, ви можете засумніватися в людській відданості і любові взагалі. Усвідомивши, що ніяка, навіть найсильніша любов не триває вічно і навряд чи зможе врятувати вас від відчуття самотності, старості або хвороб, ви можете випробувати спокусу відмовитися від неї зовсім (за принципом "все або нічого ").

Адже навіть за власною ініціативою розірвавши сімейну зв'язок, ви надто добре пам'ятаєте той біль, яку довелося пережити і заподіяти. І десь у глибині душі ви можете вирішити, що краще взагалі не мати близьких людей, ніж вічно жити під загрозою розставання, поки на світі існують образи, людська непостійність і зрада. Так що постарайтеся не поспішати руйнувати старі зв'язки (і дружні, і подружні) і не поспішайте спалювати мости. Якщо ви не потрібні один одному, життя саме "розведе" вас.

"Вірний супутник"

Мова йде про почуття провини, яке часто переслідує учасників розлучення . При цьому кинуті шукають в собі помилки і недоліки; кинули мучаться від того, що заподіяли біль; розійшлися за обопільною згодою відчувають свою провину перед дитиною.

Хто стане сперечатися, що дитині краще рости і виховуватися в дружній і люблячій родині ? Але що робити, якщо не вийшло? Дорослі теж можуть помилятися, навіть не маючи права на помилку. Тим більше життя складається не тільки з радощів, але і з втрат. На жаль, вашому малюкові довелося зіткнутися з цією прописною істиною досить рано, тому постарайтеся допомогти йому пережити розставання з коханою людиною, зберігши довіру до вас, інших дорослих і до світу взагалі. Так як дитина ще не може впливати на ситуацію, постарайтеся дати йому відчуття упевненості в тому, що ви будете тримати все під контролем і не дозволите здійснитися чомусь зовсім жахливому.

Якщо у вас не виходить забезпечити дитині необхідну підтримку (тому що ви самі її потребуєте), на допомогу може прийти бабуся, близька подруга, сестра, няня. Головне - не намагайтеся зробити малюка союзником у боротьбі проти вашого чоловіка (дружини). Іноді від цього важко утриматися, але пам'ятайте: що б не трапилося між батьками, дитина повинна бути упевнена в тому, що його як і раніше люблять, що мама і тато - хороші і не стали гіршими, тому що розійшлися.

Марія Андрєєва, психолог-психотерапевт
Стаття з травневого номера журналу.