"Неправильні" батьки.

Кропива росте сама, а з культурними рослинами доводиться повозитися. Так і зі злом. Воно росте саме, а добро вирощують. Як до дикого сіянцю прищеплюють пагін культурної яблуні, так і маленькій людині потрібно прищепити хоча б бруньку з великого дерева людської культури, щоб він знайшов можливість стати "c століттям нарівні". Але й потім за деревцем треба доглядати - удобрювати, формувати крону, видаляючи зайві пагони, боротися зі шкідниками - коротше, виховувати.

Всі без винятку батьки і матері хочуть дітям добра, але кожен розуміє його по- своєму і по-різному уявляє, як вирощувати це добро. Можна привести сина-підлітка в Третяківки і залишити його наодинці з Рубльовською "Трійцею", а можна принести йому (і приносять!) Порножурнал і, користуючись ним як наочним посібником, розповідати, що таке справжній чоловік.

І тут, і там - усвідомлена підготовка людини до життя, прагнення відкрити йому істини буття, але настільки несумісні ці установки! Однак навіть якщо люди сходяться в оцінці добра і зла (а більшість тут все-таки єдині), то в методах виховання різночитання просто вражаючі. Одні вважають, що досить годувати й одягати дитину, решта додасться. Інші проводять політику батога і пряника. Треті - лише батога, четверті - тільки пряника. П'яті - прихильники "вільного виховання", без будь-яких моральних орієнтирів і обмежень. Шості прищеплюють чадам свідомість власної винятковості - і т.д. і т.п. Де ж орієнтир? І чи існує він?

Погрожуємо, застерігаємо

Є думка, що величезне (без перебільшень) значення у вихованні дитини має стиль спілкування з ним. Що гріха таїти, більшість з нас керується природними спонуканнями: ми командуємо, застерігаємо, загрожуємо, пропонуємо готові рішення, звинувачуємо або захвалювати, висміюємо, висловлюємо припущення, випитуємо, співчуваємо, вмовляємо або жартує, ховаючись у кущі. Це стиль домінування, але не довіри: контакту, близькості між батьками та дітьми він не передбачає і не приносить, а без цього діти чахнуть - і морально, і фізично.

Право приятельства

Існують, однак, батьки, вибрали інший шлях. Навряд чи його назвеш "природним" (хіба тільки мудрість і такт - речі природні і буденні). Вони добровільно відмовилися, так би мовити, від батьківського права, віддавши перевагу йому право на дружність, або, як чудово назвав його Володимир Набоков, право однолітковість. Ці дивні, "неправильні" батьки не прорубують дітям дорогу в життя, а вдивляються і вслухаються в них, намагаючись зрозуміти, чим обдарувала їх природа і чого недодали. Вони неспішно і непомітно налаштовують інструмент дитячої психіки, навчаючи синів і доньок конструктивно вирішувати конфлікти і долати кризи (їх і в дитячій життя навалом). Спосіб, яким користуються "неправильні" батьки, виховуючи своїх дітлахів, називається "особистісно орієнтованим" стилем спілкування. Розповімо про нього докладніше.

Ти існуєш - значить, я тебе люблю

"Особистісно орієнтоване" спілкування свідомо і планомірно ставить в центр уваги іншого, в даному випадку дитину.

Вихідний принцип такого виховання - безумовне прийняття дитини такою, якою вона є, любов до нього за те, що він існує. Звідси випливає, що можна висловлювати невдоволення діями дитини, але не дитиною як таким і не його почуттями. Слідувати такому правилу дуже непросто - кого з нас часом не дратують син чи дочка? І як важко буває утриматись від втручання у справи дитини - ніби з бажання щось виправити, а по суті не довіряючи йому. Проте допомогти сину чи доньці, коли вони просять про допомогу, абсолютно необхідно.

Найважливіша річ

"Неправильні" батьки знають одну дуже важливу річ - вони знають про існування "зони найближчого розвитку дитини", тобто кола справ, які дитина може виконувати тільки з дорослими. Значення цієї зони безмежно велика, особливо для дітей молодшого віку, коли все сприймається гостріше і засвоюється швидше. Будуючи разом з дитиною замки з кубиків, читаючи книжки з картинками, промовляючи ніби ненароком іноземні слова, ми закладаємо основи логічного та образного мислення, розпізнавання образів, знання мов і багато-багато іншого.

Чим ширше "зона найближчого розвитку "і чим енергійніше батьки займаються з дитиною, тим швидше вона розвивається, освоюючи ті чи інші дії вже як самостійні.


Сама зона теж постійно розширюється - за рахунок включення в неї нових дій. А якщо якісь з цих самостійних дій батькам не по серцю?

"Неправильні" батьки і в цьому випадку не будуть обурюватися. Вони намагатимуться потрапити на "ворожу" територію, проявляючи самий непідробний інтерес до захоплень потомства - щоб з часом змінити їх зміст.

У почуття є ім'я

Багато, якщо не більшість дитячих проблем, породжені болем, образою, страхом. У таких випадках краще за все активно вислухати дитину. Це теж "неправильний" спосіб спілкування - зазвичай ми втішаємо, вмовляємо і т.п. Активно ж слухати - значить "повертати" дитині в розмові те, що він повідомив, назвавши на ім'я її почуття. Такий спосіб співчуття не залишає дитину наодинці з її проблемами і дає часом чудодійні результати, оскільки негативні почуття (біль, образа), будучи чітко визначеними, розсмоктуються швидше - і дитина тепер сама просувається у вирішенні своєї проблеми. (Зауважимо, що тут також необхідно дотримуватися певних правил спілкування, зокрема під час розповіді про чергову дитячу драму очі дитини і ваші повинні бути на одному рівні).

"Я-повідомлення"

"Неправильні" батьки не приховують власних почуттів, але говорять про них від першої особи, тобто говорять про себе, але не про поведінку дитини ("Я не люблю ..." замість "Ти ведеш себе ...."," Мене дуже втомлює ... "замість "Не шуми ..." і т.п.). Такі "я - повідомлення" не зачіпають дитячого самолюбства і, будучи висловлені не в наказовому тоні, без моралі, залишають за дітьми можливість самим прийняти рішення.

Дуже важливо порівнювати свої очікування з можливостями дитини і не "привласнювати "собі його емоційних проблем, що вона має рано чи пізно стати самостійним і в області почуттів.

Порядок - запорука порядності

Не секрет, що дітям (як і всім нам) потрібен порядок і тверді правила поведінки. Вони хочуть і чекають їх, щоб життя стало зрозумілим, передбачуваним і безпечним. І тільки почуття міри та життєва мудрість підкажуть, які правила повинні бути жорсткими, які - гнучкими, де у дітей буде зона вільного вибору і т.д. Батьківські вимоги не повинні вступати в явне протиріччя з нагальними потребами дитини, навіть якщо це жахливе, на ваш погляд, захоплення якимось підлітковим ідолом.

Я не маю права впадати у відчай

Свій підхід у "неправильних" батьків і до поведінки дітей. Причини зухвалої поведінки вбачаються їм не в природній зіпсованості або чиємусь поганому впливі, а в нереалізованої потреби дитини в увазі. Потрібно пам'ятати, що до числа "важких" потрапляють правило, не гірші, а найбільш чутливі і ранимі діти, ті, які гостро потребують допомоги та уваги. Зазвичай батьки реагують на негативну поведінку дитини роздратуванням, образою, гнівом або почуттям відчаю, тобто так, як і передбачає дитина. Щоб розірвати це порочне коло, потрібно свідомо і розумно переключити свої негативні емоції на конструктивні дії. "Неправильні" батьки і слідують цим надважким шляхом, незмінно, всупереч всьому приділяючи дитині увагу.

Вісім поцілунків в день

Є одне диво просте правило, якому настільки ж незмінно слідують ці хитромудрі "неправильні" батьки: спілкування з дитиною буде плідним, якщо обіймати його 4, а краще 8 разів на день.

Щоб виявити глибинні причини дитячого гніву, злоби, заздрості, слід пам'ятати, що вони вторинні по відношенню до почуттів болю, образи, страху, які у свою чергу виникають від незадоволених потреб в любові, визнанні, повазі. В основі останніх лежать базисні прагнення, виражені словами "я - хороший" (самооцінка), "я - коханий", "я - можу". Фундаментом усієї цієї піраміди є відчуття внутрішнього благополуччя (або неблагополуччя), формується у дитини в результаті нашого поводження з ним.

Почуття неблагополуччя - корінь всіх дитячих аномалій і трагедій. Будемо пам'ятати, що покарання або самопокарання дитини лише погіршують її, а допомогти може тільки невсипущим плекання в ньому почуття самоцінності. "Плекати" - дуже гарна, дуже точне слово. Це означає - любити, розуміючи і поважаючи, і - вимагати, захоплюючись і люблячи.

У своїй статті ми широко використовували матеріали книги Ю. Гіппенрейтер "Спілкуватися з дитиною. Як?" - М.: ЧеРо, 1997.

Стаття з журналу