Розлучення: що робити з третім?.

За даними статистики в Російській Федерації в 50-ті роки тільки у 11% дітей батьки були розлучені, у 80-ті роки вже 45% Пік "розорення гнізд" припав на 90-е, коли кількість весіль дорівнювало числу розлучень , і 50% виховувалися у неповних сім'ях.

Так що якщо для покоління наших бабусь сім'я представляла собою непорушну цінність, то в сучасному світі ця "цінність", мабуть, піддається великому сумніву, якщо ні сходить на "ні". На Заході вчені говорять про формування суспільства "одинаків". Це нормальні активні люди, часто мають успішну кар'єру, не страждають психічними захворюваннями, не мають проблем з протилежною статтю, але бажаючі жити одні. Затишне сімейне гніздечко для них - архаїчний пережиток, сентиментальна примха, присмачена сльозами розчулення і химерними пристрастями мильних опер. Що стосується матінки-Росії, то справи йдуть не краще.

Наші мами і бабусі вирішувалися зруйнувати сім'ю вкрай рідко, і ініціаторами розлучення, як правило, ставали чоловіки. Але у прекрасної половини були таємні важелі, які допомагають які скучили за свободу мужів направити в потрібне русло, як то: суворі заходи профкому, парткому, ускладнення з кар'єрою і т.д. Жінок же стримували економічні труднощі - труднощі з житлом і низький рівень зарплати. А "великий охоронець моралі" - громадська думка охолодило пристрасний запал жодної пари закоханих: чоловіки боялися пересудів, а жінки позбавлення статусу заміжньої жінки.

Тепер же в 80% випадків розлучення ініціаторами є жінки. І не дивно. По-перше, змінилася ієрархія цінностей: на перше місце вийшли особисті амбіції, задоволення, кар'єра, самостійність і, звичайно, свобода. По-друге, зросли вимоги, які пред'являються до шлюбу жінками, яких раніше громадську думку змушувало ставити інтереси родини вище особистих. По-третє, змінилася економічна ситуація: для жінки стало можливим зробити успішну кар'єру, що спричинило за собою повну матеріальну незалежність і здатність забезпечувати всю сім'ю.

Так все-таки варто зберігати сім'ю заради дітей? Було б великою помилкою вважати, що розлучень можна уникнути в принципі. Зараз люди все більше цінують свободу. Правда, що розуміти під цим привабливим і солодким словом не зовсім зрозуміло, так для кожного воно має суто індивідуальний підтекст. Але, тим не менш, ця горезвісна свобода часом вимагає важкого вибору. На жаль, вибір свободи ускладнюється ще й тим, що ми змушені враховувати не тільки свої особисті інтереси, а й інтереси дітей, і, природно, чимось жертвувати чимось заради них, іноді все тієї ж бажаною свободою.

Статистика невтішна. Діти в неповних сім'ях в два рази частіше кидають школу або самі стають батьками, не досягнувши повноліття. Ситуація не поліпшується, якщо діти регулярно зустрічаються з кожним з батьків або у них з'явилися "нові папа" чи "мама" Якщо батьки розлучаються, коли в сім'ї є підліток, то проблем ще більше, так як до проблем перехідного віку додаються і психологічні проблеми, пов'язані з травмуванням ще не зміцніла психікою підлітка. Діти ж, у яких померли тато чи мама, психічно знаходяться в кращому положенні, тому що не вважають себе кинутими, непотрібними і нелюбимими.

У 90% випадків при розлученні діти залишаються з матерями і часто страждають від зниження рівня доходу сім'ї. Дитина може втратити не тільки звичних яскравих іграшок, улюблених розваг, захоплень і хобі, а й також, що став для нього традиційною, способу проведення дозвілля (дитячі клуби, театри, подорожі, табори та будинки відпочинку). Система стягнення аліментів у нас дуже недосконала, та й 25% від офіційної зарплати часто не вистачить і "на хліб з маслом". Часто батьки ставляться до змісту своїх чад чисто формально, хоча тепер багато жінок добре заробляють і здатні самі утримувати своїх дітей, але це вимагає від них великих витрат сил та енергії. У таких мам практично не залишається часу на спілкування з дітьми, і виховання перекладається на плечі бабусь, няньок, "п'ятиденки" та інтернати. У разі якщо матеріальне становище далеко від благополучного, то діти, особливо шкільного віку, часто надані самі собі і проводять вільний від занять час в іграх "з телека". Згодом за таке вуличне виховання доводиться дорого розплачуватися.

Дуже часто при розлученні батьки змінюють квартиру або переїжджають в інше місто, і тоді руйнуються всі звичні для дитини зв'язку (друзі, знайомі, родичі і т.д.), так як діти опиняються вирваними зі звичного середовища.

Дуже сумно, але розлучення батьків не завжди рятує дітей від сімейних конфліктів. Більше 50% розлучених батьків продовжують перебувати в стані "холодної війни" довгі роки. І тоді діти стають знаряддям в нескінченних баталіях образи, ненависті та ураженого самолюбства. Можливо, що у агресивно налаштованих по відношенню один до одного "люблячих батьків" дитина може стати засобом шантажу або відправною крапкою пошуку компромісу "неперетравлюваних один одного" мами і тата.


У деяких батьків відносини після розлучення припиняються взагалі. А в тих розпалися сім'ях, де мама і тато все ж намагаються узгодити свої дії з виховання дітей, мало кому вдається створити дійсно гармонійні відносини. Так як в цю проблему вливаються "нові" мама і тато, а також цілий потік "нових" родичів і знайомих.

Розлучені батьки дуже складно знайти душевні сили і час, щоб підтримати і "обігріти" свою дитину. А така дитина дуже потребує підтримки, розуміння і любові, так як діти розійшлися батьків більш емоційно залежні, ніж діти, які виховуються у повних сім'ях. Мамам і татам після розриву доводиться вирішувати свої власні проблеми: налагодження відносин з "новим" партнером, поділ майна зі "старим", пошук нової роботи або квартири. Навіть якщо батьки знаходять нове щастя, то не завжди турбота і увага дістаються повною мірою дітям від першого шлюбу. Та й більше 25% повторних шлюбів розпадаються протягом п'яти років.

Якщо один з батьків залишає сім'ю, то діти, як правило, вважають, що їх існування було не так уже й важливо для пішов тата (рідше - мами ). Оскільки в нашій країні дитина в більшості випадків залишається з матір'ю, то тато ставати приходять. І хоча більшість батьків намагаються зберегти контакт з рідним сином або дочкою, все одно поступово відбувається охолодження і відчуження у їхніх стосунках. І тоді "приходить" тато перетворюється на "недільного", а "недільний" - в "тата по днях народженням". Обстеження показали, що після десяти років після розлучення майже 80% дітей не бачили своїх батьків більше року. Коли чоловіки створюють нову сім'ю, то часто їх прихильність до нових дітям (рідним або прийомним) виявляється сильнішим, ніж до "старих", які часто нагадують про невдалу сімейного життя.

Дорослі можуть вважати розлучення відмінним шансом "почати все спочатку ", але для дітей майже завжди це незгладима травма. Вони рідко можуть прийняти розлучення до кінця, і якщо життя в "новій" родині їм не подобається, то потай будуть мріяти, що "тато скоро повернеться і все буде як раніше".

Але як би це абсурдно ні звучало, розлучення іноді є благом для всіх членів сім'ї. Якщо життя ставати нестерпним через насильства, образ, п'яних скандалів, то рідко хто захоче зберігати таку сім'ю заради коханих чад. Та й думка вчених, що отримується дитиною травма при розлученні буде тимчасовою, і компенсується тим фактом, що задоволені своїм життям батьки зможуть виростити більш щасливих і здорових в психічному плані дітей, до цих пір залишається дискусійним.

Як би там не було, але питання: бути чи не бути розлучення кожен вирішує індивідуально. І якщо ж це сталося, то психологи радять зробити все можливе, щоб переживання дитини цього факту стало менш болючим.

По-перше , доведеться заохочувати спілкування дітей з пішли чоловіком та його ( її) новою сім'єю. Татові чи мамі, до яких дитина приходить в гості, доведеться щадити його психіку, і робити так, щоб дитина не ревнував рідного батька до нової сім'ї. Адже навіть "відкриття", що тато (мама) любить тітку Галю (дядька Мішу) більше, ніж його маму чи тата, дуже сильно уражає незміцнілу дитячу психіку.

По-друге , доведеться приділяти дитині більше часу та уваги. Діти повинні знати і бути упевненими, що їх люблять як тато, так і мама. Погано, якщо спілкування з дитиною пішов батька обмежиться тільки "Воскресіння" та "святами", дітям необхідна участь у їх особистому житті, для них дуже важлива думка дорослого, а також його поради. Інакше можна втратити контакт з дитиною, відновити який вельми проблематично.

По-третє , діти непохитні традиціоналісти і консерватори. Зміна такого масштабу для них - катастрофа. Тому (якщо це можливо), не поспішайте розмінювати квартиру, продавати дачу, переїжджати в інше місто. Для його психіки краще, якщо залишиться як можна більше в його житті "з минулого": та ж школа, ті ж старі друзі і знайомі, ті ж візити до бабусі і дідуся.

По-четверте , постарайтеся не позбавляти його колишніх захоплень і хобі. Добре зберегти поряд з дитиною його "колишніх" улюблених папужок, рибок, кішку або собаку. Все це забезпечить дитині ілюзію "минулого в сьогоденні", того минулого, яке було йому так дорого.

По-п'яте , не можна вихлюпувати свої дорослі емоції на тендітну психіку дитини. Ніяких негативних жестів щодо колишнього чоловіка, претензій, їдких зауважень і образ! У першу чергу це б'є по дитині, так як він, на відміну від мами чи тата, живить зовсім інші почуття до ушедшему батьку.

У шостих , не поспішайте відкривати дитині справжню причину вашого розлучення. Не пояснюйте прихованих від сторонніх очей факторів і підгрунтя, що послужили приводом для прийняття рішення "змінити життя". Пам'ятайте - на все свій час.

Світлана Попова.