Молода мама і країна рад.

Теплий червневий день. Я саджу тримісячного Ваську в рюкзачок-кенгуру, і ми вирушаємо в поліклініку. Коли зовсім незнайома жінка авторитетно заявляє, що мій син без шапочки неодмінно простудиться - я мовчу. Коли інша тітонька кричить на всю вулицю, що молодь зовсім здуріла і тягає бідних діточок у рюкзаках, як цигани, - я починаю скрипіти зубами. Коли мила бабуся, напевно, з кращих спонук вистачає Ваську за ніжку, щоб перевірити, чи не замерз чи він, - я ледве стримуюся. Коли ж кількість бажаючих врятувати мого малюка від безвідповідальної матусі наближається до десяти - починаю розуміти, чому в нашій країні заборонено вільне носіння зброї ...

Я знаю, що з нами все в порядку. Лікар, який спостерігає за Ваською з народження, ще півтора місяці тому дозволив нам користуватися кенгуру, поступово збільшуючи навантаження. Ми користуємося спеціальним рюкзачком з жорсткою спинкою, сконструйованої для новонароджених. Розумним загартовуванням ми займаємося з народження під патронажем фахівця ... Чому ж я так нервую і, чого вже гріха таїти, шалено злюся на всіх цих, вибачте, тіток? І головне: як же впоратися з цим диким роздратуванням, яке передається синові і псує настрій нам обом?

Для святих

Є унікальні жінки, які не ображаються на цих порадників і починають з ними спілкуватися. Моя подруга Олена, наприклад, вважає, що це просто нещасні жінки, яким не вистачає знань і культури спілкування. Тому вона зупиняється і проводить невеличку лекцію за правилами годування та вигулювання немовлят, завершуючи її фразою типу: "Тільки, будь ласка, перш ніж радити кому-небудь ще, переконайтеся, що людина готова слухати".

Якщо ви відчуваєте в собі сили поспілкуватися з турботливими тітоньками, ось декілька порад від Олени:

Не зліться. Подумайте про те, що в цієї жінки є (або будуть) діти та онуки. Можливо, вона з ними поводиться дуже нав'язливо. Постарайтеся розповісти їй що-небудь корисне, адже вона проявила бажання поспілкуватися.

Відчуйте, що ваша розмова може виявитися для цієї жінки корисним. Може, ви зміните її життя і відносини з близькими. Думайте не про те, що вона хоче попсувати вам нерви, а про те, що вона щиро бажає вам добра, і відповідайте взаємністю.

Головне - бажати людині добра і робити це добро. Це важливо для енергетики вашого малюка і вашої власної.

Я намагалася, але чи то в мене енергетика вже зіпсована, чи то я просто неввічливо ... Загалом, почуття роздратування я в собі так і не задавила, і бажання розповідати стороннім про себе і про сина у мене не додалося. Тоді я спробувала спосіб другий.

Для спокійних

Суть його полягає в тому, щоб коротко висловити своє ставлення до питання впевненим тоном і більше не реагувати на людей, які до вас нав'язуються. Моя знайома Наташа стверджує, що для неї це ідеальний варіант: з одного боку, ти не пасивно мовчиш, а проявляєш твердість і даєш відсіч, з іншої - ти відчуваєш, що залишаєшся в рамках пристойності і ведеш себе гідно.

Сама Наташа, якщо до неї на вулиці підходять незнайомці, щоб пояснити, що вона неправильно поводиться з дочкою, веде себе так:

Для початку треба нагадати собі про те, що ти маєш право на особисте життя і будь-яка людина неправий, якщо він у неї вторгається.
Потім треба строго, без істеричних ноток сказати щось на зразок цього:
Дякую. Я роблю те, що вважаю за потрібне.
Я не хочу обговорювати з вами поведінка моєї дитини.
Я вважаю цю розмову непотрібним.
Я не дозволяю вам чіпати мою дитину.
При цьому потрібно дивитися людині в очі.
Потім просто берете дитини і йдіть. Якщо це неможливо, наприклад, в транспорті, відвертаєтеся і не відновлюєте спілкування, навіть якщо людина голосно вас засуджує і т.д.

І так я теж спробувала. Люди дійсно швидко залишали нас у спокої, але моя нервозність і відчуття сильної неприязні не пропадали. Я не могла відключитися від того, що говорили оточуючі, і потім ще довго згадувала кожен такий випадок. Поки одного разу ...

Для відступаючих

Одного разу ми з сином їхали в автобусі. На зупинці відкрилися двері і в одну з них влетіла дівчинка років трьох. В іншу - теж, причому точно така ж. Двійнята, вирішила я, але тут побачила третю, яка вповзала в автобус рачки. Мабуть, вона оступилася на підніжці. Потім в автобус увійшла їхня мама, і на неї посипалися гнівні окрики: "народили! А стежити хто буде! Безпритульників плодити!". Жінка мовчала і відчищати коліна дочки.

Але тут не витримала я. Не буду переказувати дослівно, але, загалом, цим тіткам дісталося по повній програмі. На наступній зупинці я вийшла слідом за мамою з доньками, щоб їх заспокоїти. Ніна сказала, що вона з таким ставленням стикається постійно і завжди просто мовчить, бо боїться конфліктів.

Марно сперечатися чи щось доводити. У мене з доньками тепер сил не вистачає. Все одно ці тітки мене переспориш, і мені буде ще прикро.

Багато людей зляться, коли бачать чужих дітей. Краще з ними не зв'язуватися, щоб вони не наврочили.

Якщо на вас зляться, потрібно просто піти. Так всім буде краще.

При цьому дівчинки були притихлими і ніби відчували себе винуватими.

З Ніною ми більше не зустрічалися, але для мене наше короткострокове знайомство виявилося доленосним. Я зрозуміла, що не буду більше "хорошою дівчинкою" - почну дуріти, хуліганити, бешкетувати. Але більше ніколи не відчую себе приниженою в присутності сина.

Для хуліганів

На наступний же ранок доля послала мені милу жінку:

- У твоєї дитини в цьому рюкзаку буде перелом хребта!
- Ви знаєте, нам його вчора ампутували.


Бачите, яка спинка м'яка!

Ефект виявився задовільним: за ті п'ять хвилин, що пані залишалася в межах чутності, вона не вимовила ні слова. Наступною була тітонька, яка спробувала пошарпати моєї дитини по щоці.

- Не чіпайте! Він заразний! У нього сифіліс! - Закричала я досить голосно, але не настільки, щоб налякати сина. Тітоньку вразив правець.
- Зляя у тебе мама, та, масюсічка ... - Це сюсюкала нова жертва, коли ми стояли в черзі за свіжим хлібом.
- Зляя, зляя, за ноги його підвішує з балкона на ніч, щоб спати не заважав, - скопіювала я її інтонації і скорчили страшну пику.

І далі в тому ж дусі. Я відчула себе просто прекрасно. Згадалися шкільні роки, коли я доводила противних вчителів. Загалом, тепер я з сином виходжу на прогулянку, як на полювання. Ось тільки біда: порадники розбігаються. Може, у мене щось не то на обличчі написано?

Чому так відбувається? Роздуми автора

Мабуть, у нас це в крові. Точніше - в історично сформованому менталітеті. У Росії багато століть існувала общинна психологія, коли всі діти були загальні в разі втрати годувальника. Потім, вже в Радянському Союзі, вважалося, що всім до всього має бути справа. Особливо добре почувалися люди, яким держава доручила від свого імені давати вказівки, як себе вести, як відрізняти добро від зла і т.п. Їх не було кому окоротіть, оскільки громадяни, яким було що приховувати, автоматично потрапляли під підозру в антирадянському способі мислення.

Дуже шкода, що у нас до цих пір не прийнято поважати приватне життя. Особливо від цього страждає нинішнє покоління молодих батьків, які просто не розуміють, на якій підставі абсолютно незнайомі люди роблять їм зауваження, дають непрошені поради, вчать життя. Їх небажання вступати в спілкування такого роду може сприйматися як хамство, а насправді це просто спроба відстояти право на свій, особистий світ.

Пам'ятайте, що якщо ви або ваша дитина не наносите шкоди оточуючим, все, що ви робите - це ваша особиста справа. Можливо, вас обнадіє мій досвід поїздок по Європі. Я багато разів бачила Шаля дітей і в Лондоні, і в Парижі, але жодного разу не помітила, щоб хтось зробив їм зауваження. У той же час, якщо людина раптово починає падати на вулиці, до нього тут же кидаються на допомогу і оперативно викликають швидку. По-моєму, такого розмежування громадських та особистих проблем нам варто повчитися.

Анна Бабіна

Коментар психолога

На мій погляд, автор матеріалу страждає від невпевненості в собі , яку намагається побороти. Такі почуття можуть бути властиві багатьом молодим жінкам, які народили вперше.

Але тут інший випадок. Автор прагнула самоствердитися ще зі шкільних років - це говорить про те, що причини психологічного дискомфорту криються в дитинстві, у відносинах з батьками.

Я вважаю, що тим, хто відчуває почуття тривоги і бажання постійно захищати свою гідність в суспільстві оточуючих, слід прийти на консультацію до психолога. Причому бажано якомога швидше, тому що жінка, у якої всі почуття в період вагітності і після пологів загострюються, може повернутися до свого попереднього стану, коли психологічні проблеми загнані в підсвідомість. Їй почне здаватися, що "всі вже минув", і вона перестане звертати увагу на тривожні сигнали своєї психіки.

Зараз же вона гостро відчуває те, що люди вважають її недостатньо хорошою матір'ю. Це не означає, що оточуючі мають рацію або, навпаки, стовідсотково помиляються. Просто людина, що страждає недостатньою самооцінкою, притягує до себе таких "доброзичливців" і "осудітелей".

Чим це загрожує? Перш за все тим, що несвідомо мати буде виховувати дитину "за образом і подобою своєю" або ж "від протилежного". Обидва варіанти не можна визнати вдалими. Якщо причини невпевненості в собі пов'язані з відносинами матері та її батьків, то вона може обмежити спілкування малюка з бабусею і дідусем, неусвідомлено налаштовуючи дитини проти них. Від цього постраждає вся сім'я і перш за все дитина, якому корисно мати близьких людей різного віку та соціального стану. До того ж, навіть якщо бабуся і дідусь вчинили помилки у вихованні дочки, це зовсім не означає, що вони зашкодять онукові або внучці. Одним словом, загнані в підсвідомість психологічні проблеми матері можуть негативно позначитися на вихованні малюка, особливо якщо ця дитина тієї ж статі, тобто дівчинка.

Як визначити, що вам потрібна допомога психолога для роботи з вашою самооцінкою? Вас повинні насторожити наступні симптоми:

  • Вам здається, що оточуючі вважають вас недостатньо відповідальною, щоб виховувати свою дитину.
  • Ви впевнені, що ваші батьки (або батьки чоловіка) хочуть забрати вашої дитини до себе назавжди або на довгий час.
  • До вас часто підходять на вулиці, щоб зробити зауваження.
  • Ви намагаєтеся обмежити коло спілкування своєї дитини і не підпускаєте до нього старших родичів .
  • Ви "заводитеся", коли вам починають давати поради по догляду за дитиною.
  • Ви хочете, щоб вас постійно хвалили і говорили, що ви хороша мати.
  • Ви відкидаєте допомогу родичів, навіть якщо вона вам потрібна.

Будь ласка, не відкладайте візит до психолога. Подумайте про те, що вашому малюкові потрібна щаслива та впевнена у собі мама.

Алла Доранілова, психолог-консультант з сімейних питань
Стаття з липневого номера журналу.