Батько або вітчим? (Частина 2).

Частина 1 можна прочитати тут. ... Плюс спільна дитина

От начебто б усе вляглося, відносини налагоджено, нова сім'я живе щасливо, і тато і мама вирішують народити спільну дитину. І тут цілком може початися новий виток проблем у взаєминах вітчима і дітей.

Так, ми говорили про те, що чоловік практично завжди вважає рідними вихованих їм дітей. Це так, за винятком однієї ситуації: коли у нього є можливість порівнювати. Тобто, скажімо, коли в родині, де вітчим ростить дітей дружини, з'являється його власна дитина. У такій ситуації чоловікові важко встояти перед тим, щоб не віддати переваги своєму, хоча б несвідомо. Зрозуміло, є чоловіки, які ніколи не роблять різниці між "своїм" дитиною і "не своїх". Це ті, хто дійсно щиро любить дружину і її дитини як її продовження і до того ж володіє високим інтелектом ... Не будемо кривити душею - поки у нас таких чоловіків небагато.

Однак не все так просто. Найчастіше вітчим боїться виявити якесь перевагу, часто щоб не сваритися з дружиною, і прагне всіх дітей любити однаково. А це в нього не виходить. Адже діти-то різні. І не можна їх зрівняти за принципом "більше-менше любові" або "краще-гірше ставлення". Спроби зрівняти любов безглузді. Головне, щоб ваше ставлення до дитини дружини залишалося таким же щирим. А те, що ви більше уваги приділяєте маляті - так це ж природно. Напевно, старша дитина не буде вимагати від вас, щоб ви і йому теж міняли памперси. Інша справа, в такій ситуації у мами можуть виявитися "від страху очі великі", і вона під тиском власних проблем і сусідських намовою буде заздалегідь боятися, що її чоловік буде гірше ставитися до "нерідній" дитині. І наперед починає невиправдано "компенсувати" це сліпий демонстративної любов'ю до "свого", іноді ігноруючи спільної дитини. Зрозуміло, чоловік не може спокійно на це дивитися: у його очах ситуація виглядає так, що мати любить свою дитину більше, ніж спільного - може бути, тому, що вже розлюбила і його, свого нового чоловіка ... Подібні думки можуть з'явитися у чоловіка не раз, і він почне "захищати" молодшого, дотиснули йому порцію любові від себе ... Загалом, в результаті виходить, що кожен заласківает свого, а в загальному згоди не виходить ніколи. Та й сім'ї як такої практично вже немає.

Правило п'яте: якщо в сім'ї народжується спільна дитина, не прагнете всіх дітей любити однаково. Це неможливо. І відносно любові до дітей "алгеброю гармонію повірити" не можна - арифметичні принципи обліку любові не працюють.

Ставлення до нерідної дитини часто покращує процедура усиновлення: коли тепер начебто як усі свої. Але не можна нав'язувати вітчиму усиновлення, навіть якщо цього дуже хоче дитина. Це має відбуватися, якщо не проти обидві зацікавлені сторони.

Ось і татко рідною ...

Іноді у вітчима взагалі буває положення не з легких: мало того, що з дружиною треба не зіпсувати відносини, мало того, що необхідно знайти підхід до її дітей, - та ще й колишній чоловік дружини періодично з'являється на горизонті! І добре б, якщо просто з'являвся - так ні, він активно намагається зіпсувати її нову сімейне життя.

Подібне відбувається, якщо подружжя розлучилося, але не розійшлися. Тобто емоційно вони один для одного ще значимі - хай навіть в негативному сенсі. А якщо жінка виходить заміж, її колишній чоловік, нехай навіть він сам її кинув, починає їй заважати тільки в тому випадку, якщо сам він не знайшов нового щастя, відчуває себе кинутим і озлобленим на весь світ і в першу чергу на колишню дружину. Як це вона буде щаслива, а він ні? І, позбавлений власного життя, такий горе-чоловік починає активно руйнувати чужу. І часто обирає не самий охайний спосіб. Користуючись своїм батьківським правом спілкуватися з дітьми, такий тато використовує їх для з'ясувань відносин з колишньою дружиною - за принципом того самого добренького тата. Зустрічаючись з дітьми або беручи їх на вихідні, він невтомно говорить їм, яка бяка їхня мама, яка вона розпущена жінка ... Загалом, виливає на голову дітей неабиякий цебер бруду. А вже вітчиму дістається - не менше, а іноді і більше. Він, мовляв, мучитель і садист, він ображає бідних діток, він маму обдурив, та обидва вони гарні ... Зрозуміло, дітям важко розібратися у всьому цьому словесному потоці - особливо, що гріха таїти, якщо з іншого боку в цю дуель включається мама. Але як би там не було, діти виявляються поставленими перед фактом порівняння вітчима і батька. Кого з них вважати татом?

Завдання вітчима при такому розкладі - ні в якій мірі не намагатися "тягнути ковдру на себе", поливаючи так само рідного тата.


Не намагайтеся перевершити колишнього батька та в задаріваніі дітей - вони відчувають нещирість таких подарунків. Ваша перевага в тому, що ви набагато більше буваєте з дітьми, ніж рідний батько. І якщо ви не будете в очах дітей очорняти їх рідного тата; якщо просто поясніть дитині, що любите його маму, а значить, і він вам не чужий; якщо зумієте вести себе гідно - то не залишитеся у програші. Не починайте війну з рідним татом за дитячу любов - у цій війні не переможе ніхто, в тому числі і самі діти.

Проте рідні тата зовсім не завжди ведуть себе настільки некрасиво. Іноді вони зберігають свою чоловічу гідність і пропонують допомогу дітям, в тому числі і матеріальну. І тут вітчиму не треба приймати ображену позу - непомірна гординя теж справі не помічник.

Правило шосте: головне завдання вітчима і батька - стати не суперниками, а холоднокровними діловими партнерами в справі виховання дитини.

Ніякі емоції неприпустимі, як у справжньому бізнесі. У вас зараз загальні дивіденди - здоров'я і щастя ваших дітей.

Батьки і дочки

Ще одна пастка для вітчима - стосунки з дитиною протилежної статі. Тобто з дівчинкою. Існує думка, що конфліктують з вітчимом частіше хлопчики. Якраз навпаки! Якщо вітчим зумів знайти підхід до хлопчака без зайвого сюсюкання - хлопець, особливо відчуває недолік чоловічого спілкування, це оцінить. Причому у віці 11-15 років у дітей починається потяг до власної статі і неприйняття протилежного. Саме за рахунок цього хлопчики тягнуться до чоловіків (і починаються конфлікти з матір'ю), а дівчатка - до жінок. І через це дівчинка-підліток може не сприйняти чужого чоловіка як батька: вона взагалі поки всіх хлопчиків і чоловіків сприймає як ворогів. Іноді дівчинка, особливо коли стала потребувати уваги матері, просто боїться, що цей чоловік забере у неї мати. Вихід тут один - переконати дівчинку (вона вже достатньо доросла), що любов до чоловіка і до дитини - це дві різні любові, і арифметика тут знову ж безсила.

Однак вітчиму слід бути насторожі. Тому що дівчинка, якщо мама вийшла заміж "проти її волі", може сама провокувати конфлікти з новим папою. І добре б вона його просто активно не слухалася - це ще півбіди. Часом дівчата наговорюють на вітчима мамі, причому діапазон звинувачень буває самий різний: від обділеності їжею до сексуальних домагань.

Такі конфлікти можуть бути і з батьком. Та так часто і буває. Тому той факт, що вітчим - не рідна, тут ролі не грає. Це лише погіршує становище вітчима: знаючи, що він не рідний батько, всі оточуючі, в тому числі й мати, схильні більше вірити дівчинці: мовляв, що взяти з чужого дядька? Тобто начитую дівчинка на рідного батька - їй би влетіло за брехню, а в її конфліктах з вітчимом практично завжди співчувати будуть "нещасної сирітку". Зрозуміло, я не захищаю всіх вітчимів відразу - ситуації бувають всякі. Але все-таки перш ніж затівати скандал, розберіться - щирий Чи ваша дитина або він прагне посварити вас із чоловіком, а то й розвести!

Тепер з приводу сексуальних домагань. Звичайно, за статистикою вітчим частіше так веде себе по відношенню до пасербиці, ніж рідний батько - по відношенню до дочки. Тому що у батька, як правило, спрацьовує так зване інцестуарное табу: все-таки рідна дочка! Так ось той вітчим, який спочатку вважав дитини дружини своїм, рідним, який бачив у дівчинці і свою дочку - не чіпатиме її. А якщо донька дружини завжди була йому чужою, і він не захотів або не зміг сприймати її як власну дитину - можна чекати біди. І в першу чергу - якщо вітчиму психологічно чужа сама мати. У цьому випадку він буде сприймати маму з донькою як двох зовсім сторонніх йому жінок - одна постарше, інша молодші. Причому більш молода знаходиться в його безпосередньому підпорядкуванні ... Ситуація і справді провокує для багатьох чоловіків, особливо не обтяжених умінням стримувати свої потреби.

Правило сьоме: побоювання за дочка напевно марні, якщо у вас з новим чоловіком досить міцні відносини і ви дійсно чоловік і дружина , а не два випадкових партнера по шлюбу.

Якщо ваш чоловік бачить у вашій дівчинці і свою дочку - він ніколи не зазіхне на її честь. А якщо він ставиться до неї досить дружньо з малолітства - він цілком стане їй порадником і захисником!

Наріцин Микола, лікар-психотерапевт, психоаналітик, mail@naritsyn.ru, за матеріалами сайту "Доктор Наріцин".