Мати і мачуха (частина 1).

З нової книги "Весілля-розлучення і навпаки

Напевно багато хто чув про таку траву: мати-й-мачуха. Але мало хто знає, за що цю травичку прозвали настільки складним ім'ям. Справа в тому, що якщо розглянути лист цієї рослини з "особи і з вивороту", то видно, що одна сторона листочка на дотик тепла, ласкава, пухнаста: це, всім зрозуміло, - мати. А інша, нижня сторона , якщо доторкнутися до неї - холодна, жорстка і слизька (правда, не колючий, але і на тому спасибі). Це, як слід розуміти, - мачуха.

Ось таке ставлення здавна в нашого народу було до мачухи : мовляв, будь-яка завжди така ж холодна, жорстка і відразлива ... І тому жінка, яка з волі долі виходить заміж за вдівця або розлучених, обтяженого дітьми, прямо здригається від нерідких жартів друзів: "Ну що, стаєш злою мачухою?" Так чому ж обов'язково злий?!

Чоловік, який зумів відсудити собі дитину, або відчуває в собі достатню впевненість у тому, що САМ зуміє виростити дитину (як він каже "Без баб", особливо якщо це син), або ... вже на час розлучення має ту жінку, до якої піде разом з дитиною. І не так рідко буває ситуація, коли наявність "наступною дружини" є позитивним аргументом для суду. І діти залишаються батькові. Але не кожна жінка уявляє собі достатньо чітко, наскільки це складно: бути мачухою ...

Так, мачуха - це вічний негативний персонаж. Ми ще поговоримо, звідки пішло така думка, але часом це переконання змушує багатьох жінок заглиблюватися в іншу крайність: всіма силами намагатися довести, що стійке словосполучення "зла мачуха" - це не про неї. І що вона навіть краще рідної матері. Що називається - хоче бути святішим Папи Римського. І починає заласківать чоловікового дитини, все йому вирішувати, задаровувати і так далі. Дитина тут ж чує, що можна остаточно розперезатися, а то і починає ледь не спеціально третирувати мачуху, знущатися над нею. А мачуха утре і мовчить: ще б пак, вияви вона (особливо зараз, після заласківаній і задаріваній) хоч якусь суворість по відношенню до цієї дитини, тут же її закинуть: "Ну ще б пак - мачуха !!!"

Звичайно, запускати ситуацію до такої міри не варто. Навіть якщо вам дісталося бути мачухою, зовсім не обов'язково підносити себе дитині, що називається, на блюдечку. Навіть якщо ви абсолютно щиро не маєте до нього ніякої злості й агресії. Краще покажіть дитині, що ви-то до нього з усією душею, але ще на нього самого подивіться: чи варто з ним (чи з нею) дружити? спровокує дитини на те, щоб він сам спробував завоювати (зрозуміло, в хорошому сенсі слова) вашу любов, щоб ви стали для нього цікавою особистістю, дружби з якою треба ще удостоїтися. Зрозуміло, тут теж не варто занадто заносяться - взагалі все надто в будь-якій ситуації недобре.

Але, на жаль, набагато частіше буває по-іншому: у мачухи дійсно є зуб на нещасне дитя. І при батькові або сусідах вона з дитиною добра і лагідна, але варто їм опинитися наодинці. .. Ні, сучасна мачуха найчастіше дитину не б'є (хоча, звичайно, трапляється ...). Її арсенал, як правило, це дрібні підлості, капості і приниження. То що ж виходить, що правий російський фольклор: мовляв, справді більшість мачух злі і підступні? Перш ніж відповідати на це питання, давайте розберемося, чому і за що мачуха злиться на безневинне дитя? Бо відповідь тут далеко не такий простий, як вам здається.

У більшості випадків причиною всьому одвічний питання про владу. Часто друга дружина прагне отримати владу над чоловіком, а при традиційному відносно батьків до дітей це значить відняти цю владу у дитини. Справедливості заради слід зазначити, що прагнуть "до влади" в такій сім'ї, як правило, дружини, не обтяжені інтелектом і віком, які самі по суті ще діти. Тобто суперництво за право бути першим номером в сім'ї перетворюється на суперництво двох дітей ... Адже у подібних жінок і знаряддя впливу на чоловіка частіше за все таке ж, як у дитини: капризи і сльози . Так ось, через цю ревнощів до дитини новоявлена ??суперниця-мачуха розбирається з ним саме методами слабкого: тобто діє нишком. Її мета - не відкрито з'ясовувати стосунки, а поволі переводити супротивника (в даному випадку - дитини).

Причому зовсім не обов'язково при цьому, що батько дійсно вважає дитини у сім'ї головним! Тут знову ж таки виходить на сцену наша подвійна мораль, тільки зачіпає вона на цей раз чоловіків. У нас вважається само собою зрозумілим, якщо ніжні почуття і любов до дитини відчуває матір. Але якщо батько ... У такому випадку неодмінно вважається, що для батька ця дитина головніший за все на світі (навіть найголовніше дружини, вважає така мачуха). А саме це їй і не подобається. І вона давай що є сили боротися за свою перевагу.

  • По-перше, знати б їй, що зовсім не обов'язково для цього батька дитина - єдиний у віконці світло, що в його серці напевно знайдеться місце і для нової дружини, особливо якщо це шлюб стався не від злиднів і не з жалю, а саме по любові та злагоді, а також по психологічному взаєморозуміння.
  • По-друге, не варто ніколи порівнювати дві якісно різних любові: до жінки і до дитини! Навіть якщо батько вважає свою дитину всім для себе, любов до дружини - вона як би іншого роду.


    І справа навіть не в сексуальних стосунках (будь-яке кохання в глибинних коренях грунтується на фундаменті сексуальності!), а в тому, що різним людям - різна любов, і в першу чергу - дружині і дитині, - звичайно, любов різна за формою та наповненню, а не за кількістю.

Звичайно, багато хто може привести зворотний приклад: мовляв, коли у жінки народжується дитина, часто в її серце не залишається місця для чоловіка ... Це, вибачте, не любов до чоловіка, це сприйняття його як приналежності для зачаття. І тому й виходить: дитина народжена - чоловік більше не потрібен ... Тому порада потенційним мачуха: перш ніж кидатися в таку сім'ю, переконайтеся, що вас беруть туди саме в якості дружини (бажано коханої), а не з метою облаштувати дитини. Інакше може так і вийти: дитина обіхожен - любов до жінки за непотрібністю вичерпалася ... Хоча, звичайно, обіхажівать дитини треба постійно. Тому можете не боятися і в цьому випадку, хоча і не сподіватися на особливо гарячу пристрасть.

  • І, по-третє: зовсім не будь-яка мачуха бореться з дитиною за владу і за любов чоловіка і батька. Та жінка, яка має досить тверезим (я б сказав "дорослим" розумом, хай їй не так багато років), яка чітко розуміє, що вона в цій сім'ї не додатковий дитина, а дружина і мати, яка не боїться втратити свою значимість і тому не відчуває потреби в постійному самоствердженні - їй не потрібно буде ставати злою мачухою. Тому не варто запрошувати на роль мачухи незрілих дівчат, сподіваючись, що вони в силу малої різниці у віці легше знайдуть спільну мову з вашою дитиною ...

Приходячи в родину в якості мачухи, можна натрапити і на більш серйозні проблеми, ніж з'ясування, хто ж для чоловіка головніший. Якби все було так просто! А ось задачка складніше. Коли дитина мала, йому часто не говорять, що нова дружина батька - нерідна йому мама. Особливо тоді, коли мати або померла, або пішла від батька, залишивши йому мало не грудного немовляти (так, таке буває з різних причин, і не так уже й рідко). І батько, одружившись (іноді нашвидкуруч, щоб дитина не знала про те, що мати нерідна), потім каже дитині, що це його справжня мама. Чи правильно це? І чим це може бути чревате для такої нової мами?

Що б там не говорили, але мати в процесі обіхажіванія і виховання проводить з дітьми більше часу, ніж батько, і часто більш значуща для них. Тому тут повториться трагедія з нерідною батьком, коли вітчима видають за батька, тільки в багато разів сильніше і болючіше для дитини. Якщо у випадку з вітчимом у дитини буде лише відчуття обману ( нехай сильного, але тільки обману), то якщо він виявить і зрозуміє, що за рідну видавали нерідну МАТИ, то він тут же згадає міф про злий мачуху і буде вважати, що ця жінка не тільки все життя йому брехала, але ще й все життя його третирувала! Адже виховання - процес негладких, у кожного дитяти є за що образитися на матір, навіть якщо вона вчинила цілком справедливо й розумно. І тоді те, що дитина хоч насилу, але простив би рідної матері, перетворюється на смертельну і кровну образу , а то й на привід для серйозної психотравми. Часто діти (вже підлітки, якщо вони докопалися до суті, що мама не рідна) втікають з дому, аби втекти "від терору злої мачухи", яка всього лише попросила дитя зробити уроки на завтра ...

Як же бути? Точно так само, як і в ситуації з нерідною батьком: не приховувати від дитини правду, але і не нав'язувати, постійно підкреслюючи, що "ця мама тобі не рідна". Так теж можна домогтися того, що дитина в принципі перестане на неї звертати увагу. Адже врешті-решт, коли дитина росте в сім'ї з чоловіком і жінкою, йому і в голову не прийде з'ясовувати, рідні йому ці люди по крові. Він просто називає їх мамою і татом (хоча часто буває, що жінка не дружина батька, а сестра або інша родичка). І жінка, яка виховує дитину з найперших днів, годує, одягає, зігріває, піклується про нього, це, звичайно, мама.

Проте коли вона стане старшою, йому можна сказати, що народила його інша жінка. Не обов'язково говорити, що вона померла, якщо рідна мати жива: просто досить сказати, що у неї не склалися стосунки з батьком, і тому вона пішла. А що не взяла з собою дитину - значить, на те були причини, значить, мама була впевнена, що тато краще, ніж вона, захистить і виростить дитини (ось тут можна злегка покривити душею, щоб у дитини не виникло враження, що він мамі був не потрібний). А якщо мати померла, тоді, як не блюзнірськи це звучить, все простіше: сказати, що мами більше немає, а більш старших дітей часом водять і на могилу матері (зрозуміло, для маленьких не обов'язково таке потрясіння) . І головне - не переносите на дітей свої дорослі комплекси й страхи. А коли прийде час - можете розповісти, що у нього було ДВІ матері. І до речі, зовсім не обов'язково вживати слова рідна і нерідна - хоч вони й звичні в цій ситуації, але одне з них явно негативно забарвлене, і дитина відчує це. Тому просто скажіть, що одна мама його народила, а інша виростила. Ось і все.

Продовження ...

Наріцин Микола , лікар-психотерапевт, психоаналітик, mail@naritsyn.ru, сайт "Доктор Наріцин".