Мати і мачуха (частина 2).

Частина 1 можна прочитати тут.

З нової книги "Весілля-розлучення і навпаки

Багато жінок, виходячи за чоловіка з дитиною, запитують, як завоювати довіру цієї дитини. Відповідаю: перш за все - не лицемірте перед маленьким чоловічком і не сюсюкайте. Діти дуже тонко відчувають фальш у відносинах. Взагалі успіх ваших відносин з такими дітьми багато в чому залежить від того, що вам треба від їх тата.

Якщо жінка виходить заміж за такого чоловіка з яких-небудь меркантильних міркувань - тоді діти сприймаються не як продовження улюбленого людини, а як нав'язливе перешкода до досягнення мети або як щось заважає під ногами. Тоді скільки завгодно можна сюсюкати - дитина відчує нещирість ваших відносин і незабаром озлобиться на вас. Тоді вам нічого не залишиться, як ставати злою мачухою ... Але якщо ви щиро сприймете дитини - то і він до вас потягнеться всією душею. Хоча, може бути, не відразу.

Адже у дітей теж є ревнощі, і часом дуже сильна. Проявляється вона знову ж таки там, де дитина змушена боротися за владу. Зокрема, за увагу батька. Якщо у першій родині дитина була забалованним, він звичайно ж, не захоче, щоб нова мама встановлювала свої порядки і ставала для батька головної ... На жаль, дитині складно пояснити, що це речі непорівнянні. Але сказати, що навіть якщо його тато любить вас, він від цього не стане менше любити дитину - можна. А якщо дитя буде протестувати проти того, що тепер світ не обертається навколо нього одного - такі закиди можна й ігнорувати. Врешті-решт, колись треба починати виховувати людину з розбещеного егоцентриста, інакше він сяде на шию і вам, і батькові, і ви обидва ніколи не зможете йому догодити.

Часто діти ревнують до так званої пам'яті батьків: "Тату, ти ж раніше любив маму, а тепер любиш іншу тітку?" Ось тут не треба зайве філософствувати про те, що любов буває не один раз: якщо дитина мала, він цього не зрозуміє і вважатиме, що ви відповідаєте, лише б він відстав. (А якщо дитина - підліток, він таких питань, як правило, не задасть). Скажіть вашому малюкові чесно, що у вас із мамою не склалися відносини, і тому ви розлучилися ... А тим, хто скаже "Ось бачите, як небезпечно при дитині демонструвати що батьки люблять один одного!", скажу: це теж не підтвердження того, що батьки при дитині повинні бути ханжами. Так. дитина повинна бачити що батьки приємні один одному. Але якщо ситуація переходить у предразвод, там напевно будуть не поцілунки і обійми, а з'ясування відносин або мовчазна напруженість ... Ну не вийшла у батьків любов, і поцілунків перед розлученням було напевно менше, ніж напруги. Тому поцілунки нехай будуть , але не демонстративні. Якщо ваші стосунки погіршуються, не обіймайтеся перед дитиною, даючи йому зрозуміти, що все у вас в порядку. Знову ж, дитина відчує несправжність таких обіймів.

І головне - вчіться спілкуватися, щоб під другій родині не вляпатися в предразвод. А для цього, одружуючись вдруге з дитиною на руках, шукайте перш за все собі кохану і люблячу дружину, а не домогосподарку і не няньку дитині. Інакше всі проблеми зі злою мачухою будуть ваші. У такому випадку домробітницю або няньку дешевше найняти за гроші ...

Так, дуже багато залежить від ставлення дитини до батька. Якщо дитя звикло маніпулювати татом і вважає батька своєї нероздільною власністю, то знову зіткнуться дві "тихих ревнощів" (якщо мачуха теж вступає в боротьбу за батька). Дитина починає використовувати ті ж методи: підлості і капості нишком. Прикладів скільки завгодно: від розорення нової косметички татової дружини до спускання в унітаз особистих заощаджень нещасної жінки, а то й відкриту ябеднічаніе, що сьогодні-де "до неї приходив незнайомий чоловік ", хоча насправді нікого не було ... І головне, мачуха часто просто не в змозі карати дитину або відповідати йому тим же (кому як дозволяє інтелект): у будь-якому конфлікті дитини з мачухою будь незмінно стає на сторону" сирітки "і таврує" злий мачуху ".

Вихід тут один, і особливо він гарний для дурних і впевнених у собі жінок. Ми ось тут говоримо: дитина, мачуха, а де ж, вибачте, тато? Пора татові вийти на арену міжособистісних відносин у власній родині. Іншими словами, якщо ви вважаєте нижче власної гідності з'ясовувати стосунки з дитиною вашого чоловіка - зверніться по допомогу безпосередньо до його батька. Причому не нацьковуйте батька на дитину, самі ведучи себе як маленька, а серйозно поговоріть , як двоє дорослих, що вам усім слід змінити тактику спілкування. Зокрема, якщо дитина бореться за батька - так значить, слід йому спілкування з батьком в якійсь мірі нав'язувати. Якщо дитя вимагає, щоб батьки пішли з ним до зоопарку чи в кіно - сказати: "Мені нема, іди з татом". (Зрозуміло, у вас вистачить дорослості не страждати, що ви самі не потрапили в зоопарк?). Покажіть, що ви всі не прагнете віднімати у нього батька, що ви впевнені, що дитина - вам жодним чином не конкурент.


А якщо дитина захоче наплів на вас батькові - вже татові варто зобразити обізнаність: "Ах, ти про це? Спасибі. Я вже знаю. І це зовсім нецікаво ... "А за розорені мамині речі карати повинен теж батько, причому не обов'язково фізично. І не за те, що він зіпсував власність мачухи (інакше дитина тут же відкриє новий виток боротьби за владу: як це, батьку шкода ЇЇ речей?), а за те, що він в принципі зіпсував річ, яка коштує грошей (навіть якщо це був просто пам'ятний недорогий сувенір), і тепер треба купити нову, тому дитина залишиться без роликових ковзанів або поїздки на екскурсію ...

Зрозуміло, це все можливо лише в тому випадку, якщо батько за рівнем інтелекту і відношенню до своїх домашніх здатний на таке розважливе поведінка, гідне глави сім'ї - саме того ватажка, який піклується про благополуччя ВСІХ своїх підлеглих у рівній мірі і забезпечує їх безпеку. Якщо ж тато претендує на роль глави тільки потім, щоб його залишили в спокої і "розбиралися самі зі своїми бабськими і дитячими проблемами" - сміливо можете такого тата скинути з сімейного трону. Він, як кажуть, не виправдав довіри. А їли він ще й серйозно ставиться до наклепам дитини з приводу візитів невідомого чоловіка - тоді ясно, що в тата у самого проблеми з особистісної самооцінкою і на ролі глави сім'ї він тримається лише за рахунок того, що носить штани, а насправді з цієї роллю не справляється.

Бувають, звичайно, випадки, коли "дитина" майже ровесник нової мами, а то і більше. Ось, будь ласка, фільм "Гараж": "Вітаю, мамо! Треба ж, дивовижне явище природи: мама з донькою в школі за однією партою сиділи ..."

У такій ситуації, як правило, "дитина" і тато з новою дружиною живуть окремо, а якщо ні - ... то що ж, як кажуть, тато знав, на що йшов. Складнощі будуть напевно.

Напруга в такій ситуації буває тоді, коли доросле за паспортом дитя до цих пір відверто паразитує на батька, користуючись його фінансами та іншими благами. І справа навіть не в спадщині (хоча і в цьому є свій камінь спотикання), а у втраті сьогохвилинних, сьогоднішніх благ від батька. Адже тато, будучи самотнім, напевно підкидав доньці на життя, коли вона приїжджала до нього прати -прибирати. А тепер він не потребує її допомоги - це раз, і напевно скоротить спонсорську допомогу - це два ... Плюс знову ж спадок, квартира ... Загалом, якщо батько бажає одружитися з молоденькою - йому насамперед слід відокремитися від паразитуючих дорослих дітей. Мовляв, у вас своя життя, а у мене - своя. Принаймні, заставу мирного існування в цьому випадку - якщо одруження батька ніяк не зачепить дітей і може вважатися лише черговим дивацтвом старого татка. Якщо діти просто дружать з батьком - то їм напевно не потрібно буде пояснювати, що чим щасливішими буде їхній тато, тим більше радісного спілкування з ним дістанеться дітям (зрозуміло, це ще питання, чи буде тато щасливий у новому шлюбі, але не про це зараз мова). І головне - що батько з ними не розлучається, не кидає їх на сваволю долі.

Загалом, формування відносин мачухи і дитини - турбота не тільки мачухи, а й батька - в першу чергу. Взагалі негідно захисника і глави сім'ї кидати мачуху на розтерзання дитині: мовляв, самі розберуться. Треба розуміти, що в цьому трикутнику батько - наріжний камінь, що в підсумку саме за нього йде боротьба, і що йому як нікому іншому тут належить провідна роль, і самоусуватися в цій ситуації - не що інше, як психологічна боягузтво. А якщо тато сам розставить все по місцях (звичайно, не з точки зору грубої сили), то конфлікту мачухи з дитиною може і не бути ...

Дуже показовим у цьому відношенні наш старий фільм, який так і називається: "Мачуха". Героїня Дороніної протягом всієї картини намагається встановити добрі взаємини з чоловічим дитиною, в якого померла мати. Бідна жінка і так до дівчинки, і сяк, а навколишні услід їй тільки "Мачуха!! ! "Але ось що цікаво: батько в цьому конфлікті надав все вирішувати дружині. І зрозуміло, чому: його гризе своєрідне почуття провини, дочка-то не від першої дружини, а від випадкової коханки, і зізнався він в зв'язку з цим тільки тому, що дівчинка неждано-негадано залишилася сиротою ... Так ось, як кажуть, мужик забився у щілину і не дихає: замість допомоги дружині він її кинув фактично напризволяще - з'ясовувати стосунки і з дівчинкою, і з рідним сином, і з громадськістю .. . Кращим виправданням "провини", якщо вже йому завгодно вважати це провиною, було би активну участь в цьому процесі. Але ж ні - сховався глава сім'ї і носа не показує ... Ось тобі й голова. Та насправді, виходить, що дружина в цій родині голова, чи не так?

Продовження ...

Наріцин Микола, лікар-психотерапевт, психоаналітик, mail@naritsyn.ru, сайт "Доктор Наріцин".