Мати і мачуха (частина 3).

Частина 1 Частина 2

Ось ми і підійшли до наступного аспекту проблеми злої мачухи. Як бути і що може вийти, якщо батько фізично не може впоратися зі своєю важливою роллю наріжного каменю? Якщо він одружився тільки для того, щоб всю відповідальність перекласти на жінку?

... Строго кажучи, ті мачухи, які починають битися з дитиною на рівних тому, що самі ще діти, і навіть в глибині душі борються за батька дитини не як за чоловіка, а як за татка - це ще квіточки. Ця зла мачуха з'являється тоді, коли слабка душевно батько, не витримує життєвої відповідальності, одружується на сильній владної жінки. І передає їй всі кермо правління. Там, де жінка явно чи таємно керує чоловіком, і бувають справжні злі мачухи. При тому, що чоловік для громадськості все одно як би глава сім'ї - ну так от у нас прийнято. І цій жінці потрібно постійно доводити свою владу, боротися за право керувати сім'єю, постійно підтверджувати своє право бути головою в цій сім'ї. А показують такі жінки найчастіше свою силу криком, лайкою, і стусанами на адресу ... дітей цього самого чоловіка. Таким чином вони як би штовхають його самого, як би доводячи: і нічого ти мені не зробиш! І чоловік, що не прагне насправді конфліктувати з такою дружиною (хоч вона і сварлива, але жити з нею зручно), втирається і мовчить ...

Яка асоціація напрошується? Вірно. Казка про Попелюшку. Взагалі ця казка теж далеко не так проста. Діти часто запитують: "Чому ж тато не заступився за свою дочку, яку ображала мачуха?". А ось саме тому - не хотів зайвих проблем. Це по-перше. А по-друге, що головне, напевно цей тато виріс у родині, де головною була мати, тому він сприймає жіноче керівництво (а точніше - жіночий диктат) як належне. Напевно і перша дружина була у нього твердої і владної. До речі, у деяких перекладах зовсім не говориться, що мама Попелюшки померла. Мовляв, жив-був лісник, і була у нього дочка ... і можна припустити, що мама цієї дочки зовсім не померла, а просто втекла, як кажуть, з проїжджих гусаром, залишивши доньку батькові, щоб не зв'язувати собі руки.

Але оскільки батько після відходу першої дружини звик до жіночого керівництву, він поступово почав робити главою сім'ї ... доньку. Принаймні, почав понад можливого її балувати. Особливо добре це відчувається в пісеньці з нашого мультфільму про Попелюшку: "І в доньці своєї він не сподівався душі: для дівчинки милою і сонце світило, і дрізд виспівував, і ведмідь танцював ..." Все для дитини! А потім, коли він зумів-таки знайти дружину, таку ж владну, до якої звик (не подивившись навіть, що у неї двоє своїх дітей), йому волею-неволею довелося передати кермо влади дружині. Так що головним психотравмою для дитини стало зміщення з сімейного трону ...

А якщо згадати пушкінську казку про мертву царівну? Там де був тато? Самоусунувся, прикриваючись царськими турботами? Ну і власного кажучи доустранялся до того, що доньку ледь не заморили в лісі ... Причому мотив "повести дитину в ліс і залишити на поживу вовкам" присутня у багатьох казках. Тобто тато настільки забитий мамою, що вже навіть і не заперечує проти такої атаки на дитину ... А то і, грішним ділом, і в глибині душі погоджується: адже не буде цієї дитини, вважають інші папи, не буде і чвар, і проблем, з ним пов'язаних - заживемо ми, мовляв, мирно і спокійно ... І якщо у Пушкіна погубити дівчину мачуха доручає відданою служниці, то в інших казках (наприклад, у братів Грімм) веде дітей у ліс сам папа. Щоправда, їх не вбиває і навіть робить щось, щоб вони вижили ... Загалом-то, так воно і повинно бути. І справа навіть не в татовій м'якотілості. А в тому, що з підневільних, затюканих людей навіть катів справжніх не виходить.

Глобальний вихід з такої історично сформованої проблеми один: суспільству слід перестати тяжіти до патріархату і допустити, що і жінка може бути в будинку главою. Адже бувають люди (і багато з них чоловічої статі), які просто за характером не здатні бути начальниками, нести відповідальність, забезпечувати захист ... Вони не борються за владу, а з легкістю її поступаються. Так і дайте ви їм таке право. Не називайте чоловіка "підкаблучником, мимрою, бабським угодником, матрацом" і так далі: їм так зручно, і вони так живуть. А дружина таким чином не буде змушена раз у раз доводити своє право на владу в сім'ї, не буде мучити і тероризувати заради цього нікого, в тому числі і чоловікових дітей.

Але якщо у жінки, яка приходить в будинок до детному чоловікові, є свої діти? Що відбувається в сім'ї в цьому випадку?

Як говорять багато, "жіноча любов до дітей емоційна". Але як це не здасться вам дивним - емоційна не любов, а ставлення дещо іншого роду ...

Якщо для чоловіка важливіше, кого він виховав, то для жінки важливий, кого вона народила. (Тому саме жінки частіше наполягають на народженні будь-яку ціну генетично свою дитину, у той час як чоловіки вже згодні взяти малюка з дитячого будинку). Саме до народженому нею дитині вона відчуває Велику Прихильність ... Але це не є материнська любов! Це, якщо хочете, цінуємо власної праці, несвідоме ставлення до дитини як до якоїсь речі (для тих, кого коробить застосування слова річ по відношенню до дитини, скажімо - до якогось суб'єкту), яку вона сама зробила! Причому з такими труднощами видала в навколишнє життя! Часто доводиться чути, що любов матері до дитини тим більше, чим важче пологи. Залежність така є, це вірно, але сильніше не любов, а ось ця тваринна прив'язаність до результату своєї праці, цінуємо нею зробленої речі! Іноді матері кажуть: "Він мені так дорого дістався!" Зрозуміло, вони мають на увазі і насилу збережену вагітність, і важкі болісні пологи, і важкий післяпологовий період, а не тільки матеріальні витрати ... Тому вони тремтять над такою дитиною, бояться його втратити - але не через кохання, а через несвідомого страху, що потім, не дай бог, доведеться всі ці муки пройти знову, і при цьому що ж - все пережито даремно? Точно так само іноді, скажімо жінці дорого дістаються норкова шуба, машина або меблі: збирала гроші, відмовляла собі у всьому, а в пору дефіциту багато годин стояла у черзі - і не дай бог хтось вкраде або попсує цю річ! А якщо до того ж річ зроблено своїми руками, і на неї витрачено важка праця? Багато хто чув, що часто художнику дуже важко зважитися продати картину, на яку витрачено багато годин праці і натхнення ...


Та та ж жінка насилу відмила підлоги в будинку - і чоловік йде в брудних черевиках, вона йому що скаже? А то й ганчіркою заїде в серцях - і все тому, що хтось попсував її працю. А вже дитина - праця незмірно більший, а в умовах нашого суспільства, де рідкі чоловіки допомагають дружинам розділити складності вагітності, - часто працю однієї лише жінки. Тому вона і тремтить так саме за свою дитину ... І нічого в такому порівнянні немає образливого. Це природне явище. Тільки не треба цю прихильність до результату своєї праці плутати з любов'ю. Саме ця сліпа прихильність змушує матерів утримувати своїх дітей біля себе до старості, не віддаючи їх нікому, саме ця прихильність велить матерям відганяти від дітей потенційних подружжя, позбавляючи дітей, уже дорослих, власного сімейного щастя ... Ця прихильність - дуже небезпечна штука, якщо плутати її з любов'ю (любов не дозволить утримувати улюбленої дитини, позбавляючи його щастя). Таким чином виходить, що в родині, де є рідні фізично жінці діти і так звані "зведені", нерідною простіше вирватися з-під "люблячої" опіки матері і знайти своє життя, своє щастя - у той час як рідні будуть все життя сидіти прив'язаними до материнської спідниці.

Але при цьому зовсім не обов'язково, що жінка буде дістають чужих дітей. Якщо у неї самої все в порядку з власною самооцінкою, якщо вона психологічно благополучна і має досить зрілим розумом - батьківська любов дістанеться всім дітям (але не порівну, оскільки кожна дитина - різний, і не можна любити всіх однаково). Головне - наділити дітей любов'ю так, щоб ніхто не відчував браку любові, щоб ніхто не був обділений. Правда, для цього різним дітям потрібна різна кількість і якість батьківської уваги.

Тому друга крайність - провокування конкуренції між дітьми. У прагненні показати, що всіх люблять однаково, батьки починають залюблівать то одну дитину, то іншого ... таким чином акцент любові постійно зміщується, провокуючи дітей боротися за те, що б батьки врешті-решт зупинилися саме на ньому. Причому як правило, боротьба починається знову не відкрита, а нишком ...

Таке часто буває, коли батьки (а не тільки мати, адже в цій ситуації "чужі діти" є не тільки у жінки) самі перебувають не в дуже рівних відносинах. І кожному здається, що чоловік з помсти третирує "нерідного" дитини. І мати починає демонстративно любити свого, а батько - свого ... (Згадайте ту ж Попелюшку: там був саме такий механізм вознесіння дочок мачухи. Тільки зашуганний батько в силу своєї психологічної слабкості не міг відповісти тим же ...) Звичайно, бувають випадки, коли діти стають розумнішими батьків, і навіть така провокація не розбиває їх створилася дружби ... Але на жаль, таке буває рідко, тому що дітей дуже легко спровокувати на боротьбу за верховенство, якщо перспектива такого верховенства з'явилася в принципі.

Через деякий час в такій сім'ї може з'явитися і спільна дитина. Як тоді будуть розвиватися стосунки?

Як не дивно, спільні діти в сім'ї, де у обох батьків є вже діти свої особисті, з'являються нечасто. Мовляв, у нас вже є свої діти, та й віком ми вже застарий ... (Адже передбачається, що у повторний шлюб з дітьми вступають зовсім не підлітки, а люди старше тридцяти п'яти-сорока). І як правило, спільна дитина, незважаючи на умови життя і на вік батьків, народжується в основному тоді, коли відносини у цих батьків, чесно кажучи, перебувають під загрозою розриву. Їх уже мало що об'єднує, і тепер як надійного сполучної ланки їм потрібен спільна дитина ...

Так, там, де батьки просто не вміють психологічно будувати стосунки і часто, ледь відійшовши від одного розлучення, потрапляють в нову предразводной ситуацію, дитина потрібна ще і як певна "доказ взаємної любові". Його починають посилено тискати і пестити: але кожен з батьків таким чином доводить іншому свою любов: ось, подивися, як я обожнюю нашу дитину! А старші діти стають покинутими. Їх поява маленького конкурента не згуртовує, а роз'єднує. І між дітьми починаються взаємні докори: "Якщо б твій тато не одружився на моїй мамі, я б зараз жив краще!" "Та якби твоя мама не нав'язала моєму татові, і я б зараз жив краще!" І тому подібне ...

Звичайно, буває, що спільна дитина - випадковий, там. де батьки не дуже-то піклуються про контрацепцію. Тоді це, як правило, напевно багатодітна сім'я - точніше сказати, та сама мегасемья, про яку ми вже говорили. І народжена дитина не стає номером першим, а займає місце, відповідне сімейної ієрархії, і головне - не принижуються старші діти. Таким чином, від мегасемьі є хоч якась користь.

Іноді дитина - поступка старшим дітям, які просять маленького, аби не відчувати себе маленькими самим. Але це пастка для дітей: вони з народженням дитини розраховують стати дорослими, а стають ... затюканих і знову ж таки залишеними. Та ще їм у жодному разі не довіряють маленького. Потім вони відчувають ревнощі, тому що замість значущості старших вони отримали брошенность зайвих, а головним і найбільш значущим стала дитина ...

Зрозуміло, я не хочу сказати, що в повторних шлюбах не варто народжувати спільних дітей. В першу чергу треба все добре зважити - в тому числі і те, навіщо вам знадобився цей дитина! А якщо вже він народився - не відкидайте заради нього старших дітей. Принаймні, дозвольте їм дійсно бути старшими. І не думайте, що дитина дружини обов'язково завдасть шкоди вашому загальному створення. Якщо ви так думаєте - значить, щось не в порядку саме у ваших подружніх стосунках!

Продовження ...

Наріцин Микола, лікар-психотерапевт, психоаналітик, mail @ naritsyn. ru, сайт "Доктор Наріцин".