Мати і мачуха (частина 4).

Частина 1 Частина 2 Частина 3

А якщо рідна мати дитини жива? І до того ж активно втручається в процес виховання дитини мачухою і батьком? Тут ситуація знову ж таки набагато гостріше, ніж у разі зіткнення двох батьків. І знову ж таки все через емоційних переживань і впливу суспільства.

Часто ця мати просто залишилася самотньою, не побудувала нового щастя, і тепер виключно з почуття заздрості намагається зіпсувати життя свого чоловіка. Це, так би мовити, найпростіший варіант. Але буває й так, що мати зовсім не хоче зруйнувати нову родину колишнього чоловіка. Вона хоче повернути собі дитину.

Як же так, мовляв? Сама його віддала при розлученні, а тепер - назад? Що ж, мовляв, громадяночко, ви так легковажно підходите до цього питання? А "громадяночко" тут і ні при чому. Часто таке буває, коли хтось із оточуючих знає, що у цієї жінки є дитина, яку при розлученні вона залишила батькові. Все! Спокійного життя їй у нашому суспільстві не буде: мало того, що кожному є діло до чужої особистому житті, так ще і стверджується, що ця жінка порушила певні неписані закони, за що сором їй і ганьба!

Так, буває, що жінка при розлученні віддає дітей батькові під дією грубого тиску, шантажу йди просто через бажання, щоб її залишили в спокої ... А коли розводового напруга проходить, то опомінается і намагається дитини повернути. Але таке трапляється, як правило, незадовго після розлучення. А якщо у батька вже інша сім'я, та живуть вони разом не перший рік, і раптом жінка через роки намагається знову повернути дитину - тут ситуація швидше за все інша: замордувало її громадська думка. Та як ти могла, та яка ж ти мати ... І понеслося. Та яке вам діло, чому вона залишила дитину батькові! Згадайте притчу про царя Соломона, в кінці кінців. Багато жінок роблять так саме з любові до дитини (а не з-за тієї самої прихильності до результату своєї праці): мовляв, у батька йому буде краще. З якими труднощами вони це рішення приймають - одному Богу відомо. Але частіше за все - важко. Вони йдуть, можна сказати., На подвиг через любов до дитини. А ви їх починаєте добивати відсутністю цієї любові!

Причому якщо батьки у нас обмежені в праві на дітей - матері стають ущемленими в разі, якщо вони цих дітей віддали. Як правило, ніхто не стежить, чи дозволяють матері бачитися з дитиною, не допомагають їй у цьому: кинула - сама винна! Жінка емоційно принижена - адже нею керувала та сама любов, за відсутності якої її і дорікають ... І навіть те саме "ділове партнерство" у вихованні, яке рекомендовано батькам, тут неможливо: тому, що немає рівності між новою і старою дружиною. Адже як відомо, якщо сильна стать змагається в соціальній сфері, то жінки - в сімейному, і зокрема, в інтимному. Тому друга дружина завжди може сказати мій чоловік тебе кинув і вибрав мене - тому я тебе головніше. І ні на яких рівних засадах співпрацювати з тобою не буду! Таким чином рідна мати спочатку вважається програла в новій сім'ї чоловіка. Чи варто дивуватися тому, що після таких моральних побиття жінка зривається і починає красти дитини, в тому числі і кримінальними методами, починає буквально вриватися в сім'ю колишнього чоловіка? Та їй потрібно всього-то поспілкуватися з дитиною. А їй кажуть, що вона його кинула, що вона зозуля ... Адже в кінці кінців доведуть до того, що вона зірветься і на такі слова: "Та не треба мені ця дитина, та я можу його взагалі не бачити, та подавіться ви їм! (Так, і навіть так) ... Обережно! Це не слова, це емоції, і сприймати їх серйозно не можна: це вона сама себе переконує. Тому що інакше не в силах піти від дитини і від граду моральних стусанів і принижень ... А один "розумний" тато записав слова мами на магнітофон (коли вона таким чином зірвалася по телефону) і дав послухати спірного дитині, якій вже було 10 років (а залишила вона його грудним). І тоді дитина з вогнем у погляді сказав: "Та яка вона мені мати! Я як такі слова почув, так її більше не люблю "... Звичайно, тата можна зрозуміти. Він по недоумкуватість і слабкості душі не знайшов інших методів спілкування з колишньою дружиною, крім як те ж горезвісне" розмахування дитиною "... У результаті все в цій ситуації програли. А інша доведена до відчаю жінка погрожувала "задушити дитину, щоб він не дістався нікому". Це теж прояв емоцій, як спосіб протистояння тиску ...

жаль, вихід знову на соціальному, а не на особистісному рівні. Дозвольте жінці самій вирішувати, чи залишати дитину батькові, причому не засуджує її за прийняте рішення! Зрозуміло, ніхто їй після закінченні багатьох років після добровільної відмови від дитини цієї дитини не вирве з батьківської сім'ї та назад не віддасть. Але таврувати її за це непорядно і непристойно. Таким чином суспільство провокує конфлікти в своєму середовищі, а потім каже, що у нас все так погано і неспокійно ... Якщо у людини немає свого особистого життя, він цікавиться чужий. І ось в цьому плані справді безпечніше дивитися серіали, ніж перемивати кісточки розведеною сусідці, яка віддала дитину колишньому чоловікові.

Якщо у людини забирають свободу - чекайте повстання рабів

Але якщо якісь виходи в масштабах конкретної сім'ї? Так, є.

  • Перший . Вже згадана бінуклеарная сім'я. Тут її теоретичне гідність - те, що мати має рівні права на спілкування з дитиною, і немає принижених і оскобленних ...
  • Другий . Матері варто неодмінно стати розумною егоїсткою (не егоцентрісткой, а то багато плутають). Тобто подбати спочатку про своє особисте благополуччя. І дуже може бути, якщо вона знайде особисте щастя, дитина не буде для неї так болісно значущий, та й пересуди оточуючих не будуть так гостро сприйматися.
  • Третій . Мачусі, тобто другій дружині, в сім'ю якою вторгається нещасна мати (іноді і не бажаючи цього, виключно під дією емоцій) - перш за все варто подбати про безпеку дітей .


    Багато мачухи йдуть назустріч першій дружині, пропонуючи стати її подружкою. Врахуйте: це настільки нетипово, що найчастіше виглядає як знущання. Зрозуміло, батькові теж не потрібно залишатися в стороні, однак і не застосовувати силових методів по відношенню до першої дружини, особливо на очах у другої. Принаймні, слід перш за все зняти гостроту конфлікту. А потім вже налагоджувати нові відносини між усіма. І вже бінуклеарная сім'я точно на такому напруженні неможлива.

Під Принаймні, для мирного вирішення конфлікту рідної матері необхідно, щоб відмова її від дитини був щирим і добровільним, а не видавленим. Щоб вона потім сама була щаслива і - незалежна від суспільної думки. Легше за все це дається жінкам, у яких "чоловічий" - сильний і незалежний склад особистості.

До речі, про сильний і чоловічому. Тато-то як бути?

Перш за все забезпечити безпеку сім'ї. Принаймні, знову ж таки не варто кидати жінок напризволяще з'ясовувати стосунки: мовляв, баби самі розберуться. Просто розібратися можуть вони так, що дуже чутливо дістанеться і предмету чвар - дитині, і іншого предмета чвар - самому чоловікові ...

Назвався чоловіком - лізь у

Будь тим самим захисником, на роль якого претендуєш. Тому що в родині справді небезпечна ситуація для всіх твоїх близьких, а не просто рядова "бабська розбирання ". Врешті-решт, якщо ти дійсно любиш хоч одну з цих двох жінок (причому неважливо, яку) - забезпеч безпеку обом. Не кажучи вже про безпеку дитини. І до речі, часто можна визначити ось що. Якщо мужик махнув на цих двох жінок рукою і сказав що самі, мовляв, розберуться - значить, обидві вони йому однаково чужі і йому все одно, що буде з кожною ...

І останнє питання - мачуха і пасинок. Взаємовідносини різностатевих людей, які не є рідними по крові. Треба сказати. що в цьому випадку теж все складніше, ніж у дочки з вітчимом.

Якщо у пасинка і мачухи велика різниця у віці, іншими словами, відносини мати-син - то проблеми статевих взаємовідносин ті ж, що й у рідної матері з сином. От тільки якщо жінка прагне довести хлопчикові, що він самий що ні на є рідною і для цього заласківает його і затісківает - хлопчик може вирости з неадекватним статевим самовідчуттям. Правда, затісківаніе будь-якому хлопчикові не на користь. І навіть від рідної матері ...

Нагадаю, до речі, що у пасинка напевно є тато. І якщо цей тато допомагає дружині ростити сина - проблем практично ніколи не буває (статевих). І до речі, якщо хлопчик бачить ніжні і дбайливе ставлення батька до мачухи саме як до дружини - він сам сприймає її як матір. Інша справа, що часто жінка незадоволена в сім'ї, і переносить свою любов на сина. Але таке буває не тільки з мачухою - і з рідною матір'ю. Правда, якщо син не рідний, а мачуха молода, можуть виникнути проблеми.

А частіше буває і не любов, а взаємна ненависть, виражена, правда, дуже своєрідно.

Якщо мачуха з'явилася в родині, коли хлопчик був уже підлітком - він буде проводити політику активного витіснення, і навіть не подумає, що це, по суті, приваблива жінка. Якщо йому здасться, що вона забирає в нього батька - він буде бачити в ній ворога і конкурента. Скажімо, як якщо б самий близький друг одружився і перестав спілкуватися з колишніми приятелями: як ставитися до його дружини? Тільки як до закінченою стерва, яка відірвала хорошого хлопця від здорового колективу ...

Часто пасинки- підлітки намагаються відвадити мачуху від батька, підсунувши їй іншого чоловіка. А то й провокують "ситуацію зради", та щоб побачив батько ... Мета хлопчика - щоб тато розлучився і знову вони жили вдвох. Але прямого спокушання частіше за все не буде: у хлопця просто не вистачить підлості. Адже хлопчиків найчастіше вчать діяти відкрито. Він і поведе з мачухою відкриту війну. Особливо якщо батько в такій ситуації намагається "всіх любити однаково". Що в нього, як вже ясно, не вийде.

Однак близькість мачухи з пасинком трапляється, і частіше за все це спровоковано незадоволеністю жінки у шлюбі. Але не тому вона накинулася на юнака! Мотиви тут інші:

  • віддувайся за свого імпотента -папочку;
  • помста чоловікові: ось, ти мене не любиш, так я поимею твоєї дитини;
  • знову чоловікові: я зміню тобі з твоїм сином, до того ж настрою сина проти тебе.

Якщо пасинок сприймає мачуху як одну з багатьох батькових жінок, і якщо мачуха молода, синок захоче зблизитися з нею лише для того, щоб позмагатися з батьком. Тому що дружба дружбою, а коли синок виріс (як правило, це 16-18 років). У них з батьком вже виникають змагальні відносини: дільба ролі глави сім'ї. І якщо між батьком і сином назріло суперництво, синку цілком може підім'яти батька тим, що зазіхне на його дружину - особливо якщо батько не сприймає її як єдину і неповторну дружину і матір своєї дитини, а як одну з багатьох своїх подружок ...

Таким чином, вся справа у стосунках батька з сином і в підгрунтя сімейних відносин батька і мачухи. Якщо там все міцно стоїть на своїх місцях і відносини батьків не напружені - конфлікту не буде. Якщо дитина бачить у дружині батька мати, а не випадкову знайому - теж нічого страшного не трапиться. І знову, як не верти, визначальна особистість - батько. Тому батькам, перш ніж боротися за дітей та потім ще одружуватися вдруге, варто зрозуміти й зважити, яку відповідальність вони беруть на себе і наскільки з них буде попит. Відсидітися осторонь не вдасться, не сподівайтеся!

Наріцин Микола, лікар-психотерапевт, психоаналітик, mail@naritsyn.ru, сайт "Доктор Наріцин".