За маму, за тата ....

"Ну, будь ласка, зроби це для мене!" - Ці слова діють на розбишакувату малюка як чарівне заклинання. Будемо відверті: уникнути емоційного шантажу не вдається майже нікому. Головне - щоб він не став вашої паличкою-виручалочкою на всі випадки життя.

Раби кохання

"Коли Маша вередує за сніданком, я роблю засмучене обличчя і кажу:" Ну давай, дорога моя, ну будь ласка ... Їж швидше, а то мама запізниться на роботу ". Цей прийом завжди спрацьовує! Я розумію, що вибираю шлях найменшого опору, але у мене немає ні найменшого бажання починати новий день з конфлікту", - розповідає Ірина.

Як і більшість батьків, час від часу вдаються до емоційного шантажу, Ірина усвідомлює, що грати на чутливих струнах дитячої душі недобре. І все ж вона не поспішає змінювати тактику - набагато простіше умовити малюка проковтнути зайву ложку каші або несмачну таблетку заради маминого задоволення, ніж послідовно проявляти твердість і наполегливість. До того ж, поки дитина занадто малий, наслідки такого шантажу неочевидні. І все ж, зловживаючи піддатливістю дітей, батьки роблять помилку.

"Коли я була маленькою, я примушувала себе доїдати обід, щоб принести задоволення старшим, - розповідає 34-річна Олена. - У мене болів живіт, підкочувалась нудота, але я терпіла, тому що боялася засмутити маму. Те ж саме було з навчанням у школі: я зубрила як ненормальна, аби порадувати батьків. Тільки у 23 роки, вже здобувши вищу освіту, я нарешті наважилася заявити їм, що хочу бути не інженер, а декоратором. З тих пір у мене "алергія" на будь-які форми шантажу ".

А ось що каже з цього приводу директор Інституту дитячого психоаналізу Ольга Магомед-Емінова:" У 2-4 роки дитина ще не розуміє, що значить "любов": для нього це занадто абстрактне поняття. Але він реагує на вихідні від мами емоції, на її тон, вираз обличчя і врешті-решт засвоює, що любов рівнозначна готовності жертвувати своїми потребами на догоду іншій людині. Щоб заслужити прихильність батьків і показати їм свої почуття, малюк день у день пригнічує переповнюють його емоції та бажання.

Але з роками вони накопичуються, і одного разу відбувається вибух: у дитини, що підросла "несподівано" починаються істерики, він тікає з дому, кидає навчання - одним словом, бунтує ".

Є ще одна небезпека, яка підстерігає батьків, часто вдаються до емоційного шантажу: він може обернутися проти них же самих. Деякі діти цілеспрямовано маніпулюють старшими, відмовляючись є, засипати або одягатися. У кращому випадку це стає виснажливої ??батьківські нерви грою, а в гіршому - нещадною війною.

Психолог Ніколь Пріер вважає, що свідомість власного всемогутності викликає у дитини тривогу. Він звикає торгуватися з будь-якого приводу: "Розкажи казку - тоді співаємо", "Приберу іграшки, якщо ти купиш мені нову машинку". Дитина і батьки раз у раз виявляються в боргу один у одного.

Конфлікт інтересів

Безумовно, іноді прийом "Зроби це для мене" допустимо. Ви, наприклад, навряд чи зможете "по-доброму" переконати трирічного малюка в тому, що чергова щеплення потрібне саме йому, а не мамі або лікаря. Доводиться вибирати між примусом і емоційним шантажем, який в цій ситуації здається найменшим з двох зол. Головне, щоб маніпулювання не ввійшло в систему. Але в цьому-то й полягає проблема: усвідомивши дієвість емоційного шантажу, багато мам і тата вже не можуть зупинитися, щиро вважаючи, що діють в інтересах "нерозумного" дитини.

"Ми старше, досвідченішим і, здається , знаємо, що саме потрібно нашому маляті. Однак навіть дворічний малюк відчуває потреби свого організму куди краще, ніж батьки, які нерідко плутають інтереси дитини і власні примхи ", - відзначає Ольга Магомед-Емінова.

Заклик" Зроби так, тому що мені це приємно "вносить плутанину і в уявлення малюка. "Відмовляючись доїдати кашу, дитина робить це зовсім не на зло батькам - просто він вже ситий. А якщо він доїв порцію до кінця, то знову-таки не для того, щоб зробити приємно мамі або бабусі, а тому що апетит розігрався. Однак якщо старші захоплено хвалять дитину за кожну проковтнуту ложку каші, малюк звикає є "заради мами". Йому складно розрізняти власні потреби і бажання інших людей, а тому він легко стає безвольною жертвою чужих маніпуляцій ", - розвиває думку французький психолог Жерар Северен.

Сварка дружбі не перешкода

Психолог Ніколь Пріер вважає, що, намагаючись зіграти на почуттях малюка, батьки по суті справи розписуються у безпорадності і підривають свій авторитет.


Тому краще проявити батьківську владу, ніж уникати відкритого конфлікту з допомогою не занадто "красивого" емоційного шантажу.

А Ольга Магомед-Емінова рекомендує комбінувати стилі виховання, навіть якщо не всі вони однаково ефективні: "У 3-4 року малюк вже розуміє, як різноманітний матеріальний світ. Але ж світ людських емоцій теж дуже багатий: мама може і засмучуватися, і радіти, і захоплюватися, і сердитися ... Не намагайтеся згладити всі "гострі кути" - в житті трапляються конфлікти і складності , які в майбутньому дитині доведеться долати без допомоги батьків. Я зустрічала людей, які виросли в "тепличної обстановці" - як правило, вони взагалі байдужі до чужої думки або, навпаки, надмірно чутливі до критичних зауважень на свою адресу. У будь-якому випадку вони з великим працею уживаються з оточуючими ".

Катерина, мама двох дочок, розповідає, що її спроби закликати доньок до порядку за допомогою емоційного шантажу великого успіху не мали:" Я довго і безуспішно домагалася, щоб діти прибирали іграшки з хорошого ставлення до мене. Але безлад діє мені на нерви, і одного разу я не на жарт розгнівалася. З тих пір, якщо доньки не бажають прибирати речі, я даю волю почуттям - виявилося, що цей прийом діє куди краще, ніж всякі умовляння ".

Жерар Северен зазначає, що дитина, яка усвідомлює, що далеко не все в цьому житті визначається задоволенням мами чи тата, легше оволодіває правилами сімейного розпорядку та соціальними нормами. Якщо малюк відчуває ваше терпіння, відмовляючись, наприклад, лягати спати, краще всього проявити строгість: "Всі діти повинні рано лягати в ліжечко - так належить, тому що маленьким треба багато відпочивати". Можливо, дитина ще мала, щоб цілком усвідомити сенс сказаного, проте навіть однорічний малюк вловить що звучить у вашому голосі впевненість. А розуміння прийде з віком.

Вирішивши дати відсіч розбишакувату дитині, ви допомагаєте становленню його особистості. Можливо, він розсердиться, стане злитися, але врешті-решт засвоїть сімейні цінності і навчиться поважати чужі інтереси.

Це підтверджує і батько маленького Михайлика; "Наш син вічно не хотів лягати спати. Він вимагав, щоб мама сиділа поруч і читала одну казку за одною. Дружина жалібно просила: "Пора бай-бай, досить мучити маму, відпусти мене, дай мені відпочити ..." Чи потрібно говорити, що Мишко приймався нити і канючити, а мама, зітхнувши приступала до чергової казці. А потім я сказав: "Все, досить!" Поступово мені вдалося переконати синові: треба зважати на те, що нам з мамою хочеться побути удвох, і він змирився з цим! "

Зроби це для себе!

Мама 4-річної Каті, відмовившись від формули "Зроби це для мене", стала заохочувати доньку схвальними зауваженнями. "Кожного разу, коли Катюша сама одягає черевики, користується ножем під час їжі, переходячи дорогу, дивиться спочатку наліво, а потім направо, я з гордістю кажу:" Молодець! Я тобою пишаюся ". Виходить, що я задоволена Катею, Катя радіє своїм успіхам, а ще вона задоволена тим, що задоволена я".

"Час від часу я кажу своєму синові Антону:" Ти мене дуже порадуєш , якщо прибереш свою кімнату ". І він охоче це робить, бо знає: це не трюк. З п'яти років Антон час від часу самостійно наводить порядок, щоб зробити мені сюрприз", - ділиться педагогічними успіхами інша мама.

Головне, щоб дитина розуміла - здійснюючи черговий "подвиг", він діє в своїх власних інтересах. Їсть, тому що цього вимагає його організм; лягає спати, щоб відпочити і набратися сил; миється, щоб бути чистим, добре пахнути, полежати в своє задоволення в ванні. У цьому випадку щирі слова схвалення стануть для нього додаткової нагородою.

"Уміння радувати близьких однаково важливо і для великих, і для маленьких, - підводить підсумок Жерар Северен.

- Батьки самі мають подавати дітям приклад: відриватися від телевізора, щоб почитати казку чи разом пограти в машинки. Покажіть дитині, що любите його, - це найкращий спосіб виховання душі ".

Катрін Марші, Анастасія Ромашкевіч
Редакція дякує Російську психоаналітичну асоціацію за допомогу в підготовці матеріалу.
Стаття з жовтневого номера журналу.