Маленька ревнивець.

Чекаючи народження другої дитини, я вирішила підготувати свого первістка до цієї події за всіма правилами психологічної науки. Це виявилося зовсім неважко: прочитані в книгах і журналах поради психологів нітрохи ні суперечили велінням моєї власної душі.

Синові було всього два роки, коли я почала розповідати йому про крихітного чоловічка, який живе і росте у мене в животі і якому невдовзі доведеться стати членом нашої сім'ї. Моєму синочку подобалися розповіді про майбутнє дитинку, він із задоволенням прикладав руку до живота, в якому ворушилася нове життя. Він був завчасно підготовлений до того, що поки ми з новонародженим будемо знаходитися в пологовому будинку, йому доведеться пожити у бабусі з дідусем. І героїчно переніс цю першу в своєму житті розлуку з батьками і рідним домом.

Коли ж ми знову опинилися разом, все пішло навіть краще, ніж можна було собі уявити. Малятко ще досить багато спала, а ми з сином, що скучили одне за одним, як ніколи багато часу проводили разом за книгами, казками, іграми, обіймами. Моя блакитноока крихта не заперечувала, якщо, годуючи її грудьми, я тримала в руках книгу або розповідала сину казку. А йому зовсім не в тягар було відносити в пральну машину мокрі пелюшки і іноді вартувати коляску біля під'їзду. Я насолоджувалася цієї ідилії. І не підозрювала, що їй судилося скоро закінчитися.

А донька між тим ставала старшою, спала менше. І настав момент, коли мати однієї лише маминими грудьми здалося їй недостатнім. Вона хотіла отримати в своє розпорядження всю маму цілком. Заміна у вигляді тата не приймалася.

Тепер займатися з сином можна було тільки під час її недовгого денного сну. А так не хотілося позбавляти його такого заспокійливого і улюбленого ритуалу, як читання на ніч! Але здійснення його перетворилося в суще мука: дочка виривала книгу з рук, а якщо я намагалася розповідати казку або читати напам'ять вірші, голосно кричала і буквально затикала мені рота. Вона не дозволяла братові сидіти в мене на колінах, а вже під час годування грудьми і близько не підпускала.

Мій урівноважений і тямущий синочок, в общем-то, розумів пояснення про те, що вона ще дуже маленька, щоб бути справедливою, але ж він нічим не заслужив такого ставлення. Та й мені самій, стомленої задоволенням потреб ще безсловесного немовляти, так хотілося спілкуватися з кмітливим і допитливим сином!

Ось тут-то я й згадала про численні книгах по вихованню дітей, які купувала і вивчала, коли народила першу дитини. Не допоможуть вони?

Не можна сказати, що тема ревнощів і суперництва зовсім не висвітлена психологами та педагогами. Наприклад, знаменитий американський психолог доктор Добсон дає масу чудових рад: уникати ситуацій, в яких дітей порівнюють між собою; всіляко демонструвати братам і сестрам, що кожен з них представляє для батьків рівну з іншими цінність. Похвали і критику роздавати по можливості порівну.

Доктор Добсон наводить цілий перелік правил і обмежень, що допомагають підтримувати порядок і дисципліну в сім'ї і не допускати найгірших проявів ревнощів. Всі ці пропозиції дійсно слушні, і я з задоволенням скористаюся ними через кілька років. Але як пояснити півторарічному немовляті, що мама - одна на двох і що старший брат - теж людина? Як організувати спільну гру, якщо ця крихітка ще нічого не вміє, окрім як руйнувати побудоване братом з кубиків або піску споруду?

Американські автори Уїльям і Марта Серз, що прославилися книгою "Ваша дитина", дуже дохідливо розповідають про те , як підготувати старшу дитину до появи молодшого. Цими порадами я вже скористалася. Серз виростили восьмеро дітей. Розуміючи, що в такій великій родині діти неминуче страждають від браку уваги батьків, вони придумали свій вихід: кожній дитині по черзі мама і тато призначають "побачення": водять його самого в парк, на атракціони, у кафе, розмовляють по душах. Але це, звичайно, не підходить для моєї крихітної ревнивець, вона ще занадто мала.

Може бути, проблема, що виникла в нашій родині, - щось виняткове? Ні, опитування знайомих показав зовсім протилежне. Мабуть, з'явитися на світ, коли "місце під сонцем" вже зайнято - це теж свого роду випробування, яке не так-то легко пройти молодшим дітям.

Єдиний автор, у працях якого мені вдалося виявити деякі роздуми про дану проблему, - відомий психоаналітик Альфред Адлер. У своїй роботі "Виховання дітей" він розглядає ситуацію аналогічну моєї: старший син і молодша дочка. "Хлопчика-первістка зазвичай балують і в той же час багато чого чекають від нього, - пише Адлер. - Положення його сприятливо, поки не з'являється сестра".

За Адлеру, хлопчик, не бажаючи розлучатися з положенням єдиного улюбленця , починає боротися проти неї. Дівчинці в цій ситуації не залишається нічого, окрім як зробити надзвичайні зусилля. Вона швидко розвивається, багато в чому випереджає брата, і він починає втрачати свій чоловічий авторитет, а разом з ним і віру в себе. З таких первістків, вважає Адлер, виростають невпевнені, ледачі, знервовані чоловіки, які вже в дитинстві відчули себе недостатньо сильними, щоб змагатися з сестрою.

Так, невеселе спостереження. Але це, мабуть, крайність. У нашому випадку все не так уже й погано. Син не бореться проти дочки, він миролюбний, урівноважений, добре розвинений фізично і розумово і ні тіні невпевненості в ньому, слава Богу, непомітно.

А ось що пише Адлер про молодших дітей: вони несуть на собі безпомилкову друк того, що вони найменші в родині. Найчастіше молодший - це той, хто хоче всіх випередити. Він ніколи не буває тихим і вірить в те, що повинен досягти більшого, ніж інші. До речі, адже і в казках молодший дитина обходить своїх братів і сестер. Виявляється, такий не тільки Іванушка-дурник - за твердженням Адлера, молодші діти в німецьких, скандинавських, китайських казках теж виявляються переможцями.

Звичайно, в колишні часи, коли дітей в сім'ях було багато, фігура молодшого дитини була виразнішою. Мабуть, бути молодшим у багатодітній родині - не зовсім те, що в стандартній сучасної, де зазвичай всього двоє нащадків. Але тим не менш висновки Альфреда Адлера варто взяти до відома.

Однак психоаналіз психоаналізом, а я знову не можу почитати синові книжку, не можу позайматися з ним математикою і географією, до яких він вже проявляє інтерес. І тоді звертаюся до дитячих психологів.

- Справді, тема ревнощів молодшу дитину до старшого в літературі зустрічається набагато рідше, - погоджується з результатами моїх вишукувань психолог дитячої поліклініки № 108 м. Москви Катерина Олександрівна Лошінская. - Книжки в основному розповідають, як впоратися з ревнощами старшого дитини до молодшого. І це зрозуміло, тому що старший, як мінімум півторарічна дитина, заявляє ревнощі, що називається, у чистому вигляді, конкретними діями чи словами по відношенню до малюка. Виходить: є проблема - є рішення.

А от якщо ревнує зовсім маленький, несвідомий, то диференціювати причини його примх дуже складно. Чи то це ревнощі, чи то йому насправді "хочеться їсти". Отож ми мало говоримо, що молодші діти ревнують, частіше: "вони вимогливі, норовливі, хочуть будь-яким способом привернути до себе увагу, претендують на лідерство". Строго кажучи, ми констатуємо формування маніпулятивного стилю поведінки. Але зрозуміти, що ми самі все це спровокували, буває складно.

Безумовно, ревнуючий дитина бореться за місце під сонцем. Бореться за нашу увагу, якого йому не вистачає. Не вистачає, тому що він такий вимогливий? Ні, тому що цього уваги йому недодали.

Як же недодали, якщо мама тільки малюком і займається? Так, вона присвячує йому більше часу, але внутрішньо, емоційно вона може бути при цьому налаштована на старшого. Більше значення для виникнення ревнощів має не те формальне кількість часу, який ми приділяємо дітям (хоча і воно теж), а наша внутрішня спрямованість до одного з них.

Справа в тому, що маленькі діти дуже чутливі до " налаштованості "на них. Відсутність душевного тепла вони сприймають як загрозу життю і починають привертати до себе увагу будь-якими доступними засобами.

Яскравим прикладом цього може бути ревнощі молодшу дитину до старшого при невеликій різниці у віці - особливо коли перша дитина виявляється невипадковим, довгоочікуваним, мама і всі родичі вкладають у вагітність, пологи, в перші місяці його життя дуже багато душевної енергії.


Настільки багато, що народжений через короткий проміжок часу другий малюк вже не може отримати стільки ж - просто тому, що батьки до цього моменту виявляються декілька вичерпані морально.

Погодьтеся: коли в родині чекають первістка, мама, як правило , думає тільки про те, щоб він народився здоровим і все пройшло благополучно. Всі її думки присвячені цьому маляті. Під час другої і наступних вагітностей вона вже не може повністю віддатися думкам про те, кого носить під серцем, - старші діти потребують її уваги, особливо якщо вони ще не дуже самостійні.

Я й сама не уникла цієї помилки , коли в нашій сім'ї з'явилася друга дитина. Пеленія молодшу дочку, я розмовляла зі старшою. Режим малятка був змінено відповідно режим старшої доньки. Мене весь час не покидала думка, що я щось недодам старшої з-за того, що багато часу присвячую молодшої. Час її сну я сприймала як щасливу можливість поспілкуватися зі старшою дочкою.

І я не відразу зрозуміла, чому молодша дівчинка росте норовливої ??і примхливою, думаючи, що це - особливості темпераменту. На думку про ревнощів мене наштовхнула реакція малятка на ставлення оточуючих до наших дітей. Чим більше вони віддавали перевагу старшій - спокійною й поступливою, тим більше підвищеної уваги вимагала до себе молодша.

Формальне перерозподіл уваги не дало ніяких результатів, якщо не сказати, що дало негативний результат. Тоді, аналізуючи ситуацію і намагаючись контролювати себе, я виявила, що існує багато абсолютно не піддаються корекції внутрішніх порухів душі. І спливають вони на поверхню часом в якихось безглуздих формах. Так, один раз, розкладаючи по тарілках суп, я зловила себе на тому, що більш придивилася чомусь мені тарілку, хоч і цілком рівноцінну, ставлю перед старшою дочкою. Помітила я і те, що кличучи до себе обох дітей, я завжди першим називаю ім'я старшої дочки.

Однак моїх спроб "зрівноважити" ставлення до дочок всередині себе виявилося недостатньо: крім мене дітей оточували інші люди, і вони продовжували реагувати на поведінку дівчаток як і раніше.

Справа в тому, що неможливо надлишком маминої любові компенсувати байдужість оточуючих. Переконати інших членів родини прийняти молодшого дитину такою, якою вона є, розгледіти в ньому щиру, набагато сильнішу, ніж у старшої доньки, прихильність до них і залежність від них, вдалося не відразу. Ідеальний варіант - це коли всі всіх люблять однаково. Але як цього домогтися?

І тоді я згадала, що розповіла мені одна багатодітна мама, коли я запитала її про те, як в сім'ї з п'ятьма дітьми вдається створити таку миролюбну атмосферу. Кожен день кожній дитині наодинці вона говорить від імені іншої (у різній формі, часто щось навіть вигадуючи): "Як тебе любить Саша!". Або: "Як тебе чекав Серьожа". Або: "Знаєш, Надя тобі залишила шматочок торта". Незважаючи на гадану штучність цього прийому, він дуже допомагає налагодити реальні відносини між дітьми - якщо робити це регулярно, не пропускаючи жодного дня, як ніби даєш або приймаєш прописане на тривалий термін ліки.

Цей рецепт як не можна краще підходить і для дорослих. Не треба їх довго переконувати - потрібно просто один раз сказати бабусі, що той суп, який вона зварила, "норовливий" дитина згадував з вдячністю весь тиждень.

Дитяча ревнощі це як дитяча інфекційна хвороба - рідко хто її може уникнути. Від того, до кого більшою мірою звернені батьки у своїх почуттях (абсолютна рівновага тут зустрічається вкрай рідко!), Залежить, як розподіляться між дітьми ролі ревнивця і поступливого дитини.

Чому один з дітей покладливий і компромісний? Тому що він упевнений в батьківській любові і відчуває себе захищеним. Легко ділитися може тільки людина, що має в достатку те, чим він ділиться.

А ось що розповіла Олена Анатоліївна Смирнова, кандидат психологічних наук, старший науковий співробітник Психологічного інституту РАО.

Сучасні американські психологи теж не пов'язують ревнощі братів і сестер один до одного з тим, старші вони або молодші. Діти спочатку відчувають себе беззахисними, вважають фахівці, і можуть подолати цю беззахисність, тільки домагаючись любові батьків. Суперництво в боротьбі за цю любов неминуче.

Іноді ревнощі приймає крайні форми, а іноді маскується так, що її не помічають. І те, й інше таїть в собі небезпеку. З одного боку, агресивні прояви, пов'язані з ревнощами, можуть закріпитися у поведінці дитини і сильно заважати йому надалі в спілкуванні з однолітками. З іншого боку, приховувати свої почуття, заганяти їх вглиб ревнує дитині теж шкідливо: невідомо, які химерні форми прийме це нереалізоване почуття пізніше.

Якщо серед ваших дітей є яскраво виражений ревнивець, потрібно постаратися об'єктивно проаналізувати, кому дістається більше реального уваги і душевного тепла, а кому - менше. Спробувати врівноважити ставлення до дітей всередині себе. І, нарешті, уважно стежити за зовнішніми проявами своїх почуттів.

Не виключено, що на деякий час увагу до яскраво вираженого ревнивцеві може бути навіть підвищеним. Інша дитина, відчуває себе більш захищеним, простить вам деяке віддалення і задовольниться увагою інших членів сім'ї. Але і в цьому випадку уникайте крайнощів.

Дуже важлива для створення і зміцнення дружби між братами і сестрами якась спільна діяльність - ігри, заняття, розваги. Причому це відноситься не тільки до дітей старшого віку. Для немовляти повсякденне життя сім'ї - це теж "діяльність". Тому не варто, чекаючи появи малюка, відправляти старшу дитину до бабусі і, головне, залишати його там на перші, найважчі для мами місяці. Краще вже за деякий час до народження другої дитини почати водити старшого в дитячий сад, якщо мамі важко з двома. Діти з однієї родини повинні жити під одним дахом, це допомагає їх зближення і дружбу. Звичайно, всі сімейні свята, походи на природу, в парк, в зоопарк і т.п. повинні бути загальними (якщо у вас не вісім дітей, як у Серз). Якщо батьки віруючі, то ходити до церкви теж потрібно всім разом.

А ось біхейвіорісти (прихильники поведінкової теорії в психології) радять вдаватися до так званої тілесної терапії: саджати обох дітей на коліна, одночасно обіймати їх, утворюючи в буквальному сенсі "сімейне коло".

Н а підготовку цього матеріалу знадобилося досить багато часу: вже дуже невивченою опинилася тема. Проте набуті знання допомогли, додали впевненості. І тепер поведінка моєї маленької ревнивець помітно покращився. Правда, рада біхейвіорістов їй виявився явно не до душі. Вона наполегливо відштовхував брата, поки не вдалося придумати щось інше.

Мабуть, це можна назвати різновидом тілесної терапії. Називається це в нашій родині "загальне цілування" і робиться так. Спочатку діти з двох сторін цілують маму, потім мама з сином - доньку, потім мама з донькою - сина, і так далі в будь-якій послідовності, поки не набридне. Зазвичай це ні в кого не викликає протесту, а діє суто уміротворяюще.

Інший вид спільної діяльності, доступної таким малюкам (два і чотири роки), - це коли старший показує молодшому картинки в книжках і в міру своїх сил розповідає, що на них намальовано, або розпитує про це.

Тепер донька погоджується вечорами хвилин десять пограти з татом, і цього буває достатньо, щоб укласти спати сина і почитати йому на ніч. Коли він кудись іде з татом, донька заклопотано запитує, де ж Вася, а коли він плаче, з співчутливим виразом обличчя гладить його по голові.

Вона не стала менш ревнивою, просто поступово почала розуміти, що мама - одна на двох, і з цим нічого не поробиш. "Отримати маму у власність" можна тільки по черзі, і ніяк інакше. Року в два вона змирилася, нарешті, з тим, що і книжки ми читаємо по черзі. Спершу їй - "Машу та ведмедя" і "Мойдодира", потім синові - оповідання Носова і Драгунського.

Але ось нарешті настав щасливий час. Діти охоче разом будують будиночки з кубиків або подушок, лазять по спорткомплексу, а головне - із задоволення слухають одні й ті ж книжки. Ще недавно це були лише казки Сутеева, а тепер вже "Малюк і Карлсон".

Дочки виповнилося три роки. Вона стала більш зговірливою й поступливою. Спілкування з нею стало доставляти більше задоволення, ніж прикростей.