Звичайне диво.

"Хто встоїть проти розлуки,
Спокуси нової краси,
Проти втоми і нудьги,
І норовливості мрії?" -

так говорив Демон у Лермонтова, прагнучи зганьбити в очах Тамари земну любов. Але як же вона сильна, - ця земна любов, якщо все нові і нові покоління чоловіків і жінок, не озираючись на сумний досвід деяких друзів і подруг, простягають один одному руки і довірливо кажуть: "Давай одружимось?" У ці хвилини вони впевнені: їх-то любов пересилить все. Так, тільки любов здатна на це диво: так зблизити дві долі, дві абсолютно різних життя, розвивалися кожна по-своєму, у світі своїх цінностей, традицій, звичок, так зблизити їх, щоб з цих двох утворилася загальна нова доля. І в ній зіллються, сплавів, з'єднаються колишні інтереси, цінності, традиції та звички і з'являться нові, характерні для цієї сім'ї.

Давно ніхто з нас не вірить, що шлюби укладаються на небесах. Що суджені тому так і називаються, що вже до зустрічі один з одним колись і десь якоїсь вищої силою були судилися один одному.

Ми знаємо, що шлюби здійснюються на землі, за нашою власною волею, з любові або хоча б по потягу - ти мені подобаєшся, а я тобі, давай будемо чоловіком і дружиною - сім'єю. Як це прекрасно - ніколи не розлучатися з коханим, з людиною, яку вибираєш з усіх людей, єдиного, з яким - ти твердо знаєш це! - Хочеться день у день, завжди, все життя провести разом. Під одним дахом. Ділячи і горе і радість. Життя прожити - не поле перейти ... Всяке може трапитися ...

Напевно, багато хто чув і сміялися старої побрехеньки про те, як дівчина, що видається заміж, говорила матері: "Добре тобі було, матінка, виходити за рідного тата, а мені - так за чужого дядечка! " Нагадаємо речі: як часто в ті часи насильно, не за коханого видавали дівчину - чи не тому й сприймала вона його "чужим дядечко". Зупинимося ж грунтовніше на тому, що, на думку дочки, татонько матінці була рідною. А й справді: глянувши на своїх батьків (за умови, що в сім'ї лад), погодьтеся, навіть уявити важко, що ваш тато був колись чужим для вашої мами. У цьому-то перетворенні чужих колись людей у ??рідних - таємна таємних сім'ї. Якраз те, що "встоїть проти розлуки" і інших руйнівних сил. Що ж робить подружжя рідними? Напевно, не тільки діти, які кровно ріднять подружжя, але можуть, тим не менш, залишити їх чужими за духом, за поглядами. Інакше сім'ї, які мають дітей, ніколи б не розпадалися.

Спостерігаючи життя своїх знайомих, розмірковуючи над книгами, над листами-сповідями, яких чимало приходить на мою адресу, думаю, що головне тут - прагнення зробити щасливим коханої людини . І неодмінно обопільне прагнення. Звичайно, є родини, що існують завдяки відчайдушним зусиллям лише одного з подружжя "виробляти щастя" за двох, а з'являться діти, так і за трьох-чотирьох, але такі сім'ї не назвеш дружніми.

Легко і природно відчуття спорідненості виникає між закоханими, - сама природа допомагає людям створити союз двох, даючи їм пережити почуття безмежної довіри один до одного, залежності один від одного. Так, і залежності, але залежності Але чому ж, переживши це почуття спорідненості, інші молоді люди, ставши чоловіком і дружиною, досить скоро забувають, що робило їх щасливими? Будемо говорити тільки про люблячих, бо немає сенсу міркувати про випадки, коли молода людина одружується "для зручності" побуту: щоб було кому випрати, зварити обід, погладити, а дівчина - щоб за допомогою заміжжя разом вирішити проблеми життєустрою: щоб квартира, а в квартирі достаток, і всі, як за щучим велінням, за її бажанням ... У такого роду випадках, якщо що погане між подружжям і починається, так зрозуміло, чому. Але ось що люблять, їх-то - за статистикою соціологічних опитувань у нас переважна більшість. Що ж відбувається з люблячими?

Думаю, багато хто, кому подружжя стає важкою, - жертви уявлення про любов як про якусь містичну силу, яка все вивезе: їх лінь, капризи, незручні для загального жітья звички, безцеремонність і багато чого ще. Відбувається таке парадоксальне явище: анітрохи не вірячи, що шлюби укладаються на небесах, чудово усвідомлюючи, що щастя Творимо людьми, ведуть себе улюблені деколи так, ніби вони цілком покладаються на "небеса". І головним аргументом у суперечках виставляють один проти одного магічну фразу: "Але ж ти знаєш, що я тебе люблю?" Перший час це "заклинання" діє. Але як скоро занепадає воно в сімейних сварках! Перш магічні слова перетворюються на порожній звук і подружжя (або один з них) з гіркотою вигукують: "Так чи є вона - ця сама любов?!" Або просто стверджують з непохитною впевненістю: "Казки це все для маленьких - немає ніякої любові! Так кати своєї любові ще і зводять наклеп на неї.


Так, кати!

Але не може любов існувати сама по собі. Вона зміцнюється і підтримується вчинками, роботою, яку ми з радістю і готовністю робимо заради тих, кого любимо. Невже любляча жінка, чекаючи чоловіка з вечірньої зміни, буде проводити час в балаканині з подругою біля телевізора, замість того, щоб приготувати вечерю? Так само це питання звернений і до чоловіка. Невже важче щось там зварити, купити хліба, якщо опинився вдома раніше дружини, ніж сидіти у холодній плити й громадити роздратування до приходу дружини? Приклади беру найпростіші, але, на жаль, саме про це кожна друга скарга на невдале подружжя.

Чисто фізіологічна залежність один від одного не може тривати довго, якщо всім життям, людськи-родинним відношенням один до одного, самовідданої турботою один про одного подружжя не будуть намагатися підтримувати цю прекрасну залежність. Інакше потяг вмирає , вмирає воно болісно, ??виробляючи руйнівну роботу в характерах, і як пише одна моя знайома: "була доброю і веселою, а стаю злий і дратівливою".

Думаю, кожен по собі знає дію відомого психологічного закону: ми краще ставимося до людини, якій самі зробили щось добре, ніж до того, кому вільно чи мимоволі принесли засмучення, біду. У родині цей закон діє невблаганно в кожному самому простому побутовому справі. Адже їх безліч, цих справ, в нашій домашній життя . І від нас залежить, висвітлюємо чи ми їх любов'ю, чи живе вона в них.

Природа істинної любові егоїстична: лише піклуючись про щастя коханої людини, будеш щасливий і сам. Ця робота один для одного, жалість один до одного - так називають любов у народі - і робить рідними колись чужих людей.

Не завжди подружжя наділені однаково сильними характерами, однакові по розуму, з виховання. Іноді хтось із них за всіма статтями має перевагу. Але куди частіше ці якості як би перерозподілені між ними. У сім'ї неодмінно йде взаємне виховання - і явне і приховане, непомітне. Уважні одне до одного чоловік і дружина як би подвоюють кожен свої добрі якості, а егоїстично зосереджені на собі - посилюють погані .

Бережна тактовність у "подружньої педагогіці", вміння поправити, не образивши, не принизивши, теж диктується любов'ю - увагою, повагою до людської гідності дружина, і теж є праця - тонкий і невпинна праця душі. Доводиться визнати , що недолік такої тонкості часто виявляють і жінки, не тільки чоловіки. Не знаю, чим це пояснити: чи прагненням подружжя підкреслити своє незаперечний вплив на чоловіка, або просто недостатньою вихованістю, але думаю, доводилося і вам зустрічати жінок, вихваляються своїм умінням "тримати чоловіка в руках "." Я йому спуску не даю! "І з боку неприємно буває спостерігати, як у гостях або десь на людях - в магазині, в транспорті така" власниця "принизливо щось вимовляє або наказує своєму супутнику. Вже за тону можна визначити, що цей супутник - чоловік.

Така жінка може дозволити собі в присутності чоловіка обговорювати його недоліки або слабкості з подружкою, просто зі знайомою, може висміяти звички, прийняті в його родині, нешанобливо відгукнутися про його рідних. А запитайте її в гарну хвилину, чому вона це робить, і ви почуєте, що нею рухає виключно ... любов. Все та ж любов!

Вона тому так поводиться з чоловіком, що йому ж хоче добра. Грубі слова - так вони ж слова і є, адже він-то знає, як вона до нього ставиться. А брутальні слова мають здатність вбивати любов. Накопичуються, як отрута, і отруюють її насмерть. Не вірте приказці "милі, сваряться - тільки тішаться ". Спочатку, може, і тішаться, як солодко потім примирення. Раз, та раз, та ще раз - солодкість примирення приїдається, а душа черствіє. Слова, якими ви нагороджували милого, непомітно пристають до нього, і, на жаль, від цього вона не стає кращою. Образа ж, викликана вашими словами, переростає у нього в холодність.

Треба намагатися допомогти людині побачити хороше в собі самому. Адже часом, він сам не знає, на що здатний, а ти підкажи йому, похвали його, здивувався йому, зауваж навіть маленьке його добре зусилля. І він сам зрадіє. Думаю, це має стати "золотим правилом" сімейних відносин: не "пиляти", принижуючи людську, чоловічу гідність, а допомогти чоловікові поруч з тобою стати самим собою, а то і краще, ніж був. Істинне чудо любові - у творенні людини, у співтворчості, у співпраці з ним, коханим. Я навмисно підкреслюю цю приставку "з": в російській мові вона означає спільність зусиль, звідси і слово "подружжя", тобто йдуть в одній упряжці. Коли зусилля їх дружні і згодні, то і віз не важкий, а спільне життя - в радість.

Наталя Сергєєва, ns@natali.vrn.ru.